Истории про заботу

Самый романтичный поступок для меня совершил одногруппник. Часто на пары носили яблоки, а я в брекетах. На следующий день он принёс мне яблоки, ножик и разрезал его на дольки. Так и угощал меня кусочками. Нет, мы не поженились, не встречались, но я этот поступок запомнила на всю жизнь, как пример искренней заботы.

В детстве, когда ложился спать, отец всегда подтыкал одеяло под меня. Я у него спрашивал: "Зачем ты так делаешь?"— на что он отвечал: "Чтобы дед Мороз не украл!". Прошло столько времени, а я до сих пор это вспоминаю, и становится так тепло от заботы.

Давно заметил, что с годами любовь к родителям становится всё меньше. Да, забота остаётся, но это, скорее, привязанность, как в отношениях бывает, а вот той детской любви, когда через 5 минут уже скучаешь по маме и не хочешь никуда отпускать, уже нет. Её прям видно в глазах у детей, а вот взрослых с такими глазами ещё не встречал, скорее — с чувством долга.

Моя соседка, одинокая женщина с кошками. Очень любит этих лохматых животных, подбирает на улице, выкармливает, ухаживает, лечит. Однажды узнали что она тяжело заболела. Всю весну не было видно её, а тут переодически поздно вечером она стала что то выносить в пакетах и закапывать за нашим домом. Как потом оказалось, кошки были очень благодарны ей за заботу и стали лечить свою хозяйку, забирая болезнь на себя. Так соседка поправилась и похоронила 13 своих любимцев.

Меня бесит забота. Воду в кулер должен носить муж, так как мне "тяжело". А то что я в зале в три раза тяжелее железо таскаю это ничего. Вынужденна изображать курицу. Ему ж приятно. И похер что воду мы неделю ждём.

Работаю с понедельника по пятницу. Жена учится по выходным (заочное обучение, группа выходного дня). В выходные вся забота о малыше ложится на мои широкие мужские плечи. Всегда страшно, что что-то сделаю не так, не услежу, забуду что-нибудь важное. У ребенка возраст, когда он начинает ходить, и каждое его движение может быть травмоопасным. Но никто не знает, что у меня есть тайный помощник — голос моей супруги в голове, который выкрикивает мое имя в самый важный момент. Никогда еще не подводило :)

Сам из числа тех, на кого работают. Могу сказать одно точно - мои работники в жизни имеют гораздо меньше проблем и забот, чем я. Живут себе спокойно... У меня же часто случаются моменты, когда просто хочешь сесть и разрыдаться, как маленький мальчик, от количества проблем, которые надо решать. Хотя, увидев меня, никто и не подумает, что у меня вообще могут быть проблемы...

Недавно в меня кинулись страшным оскорблением: "О, как ты себя любишь-то". Это я отказалась бесплатно работать ради премии для коллеги, у которой "же дети". Я даже как-то не сразу нашлась, что ответить, потому как, таки да, я себя очень люблю, моя забота обо мне не идёт в ущерб родным и близким, а потому в упор не вижу в этом ничего плохого. Но суровая реальность такова: нет детей — не уставай, а забота о себе — это вообще грех большой.

Некоторые страдают от одиночества, а я живу одна в трёхэтажном коттедже, работаю полгода, как раб на галерах, гребу огромные деньги, потом месяц валяюсь где-нибудь на отдыхе. Купила родителям дом и по машине, оплатила обучение брата в Англии. Одиночество прекрасно! Есть человек, который меня любит, но мне лень отвечать ему взаимностью, обременять себя какими-то заботами. Живу в своё удовольствие!

Мои бабушка и дедушка были женаты больше 50 лет. Всю жизнь дедушка при посадке в машину открывал бабушке дверь, усаживал её и уже потом шёл на водительское сиденье. При высадке — открывал дверь и протягивал руку, чтобы бабушка вышла. Мне всегда нравилась такая забота (разумеется, она проявлялась не только в этом). Мой жених делает всё то же самое, хотя я его об этом никогда не просила. Рада, что тоже нашла такую любовь.

Выгуливаю собаку, навстречу пара, лет по семнадцать, - в глазах влюблённость, взаимное обожание, у неё в руках цветы. Пока не разминулись, слышу часть диалога: они не ругаются матом - они так разговаривают... Нежно, с искренней заботой друг о друге, но матом.

Наверное слышали такое, когда в первые месяцы жизни малыша папа уходит спать в другую комнату. У нас ухожу я, но не каждый день, конечно, пару раз в неделю, чтобы отоспаться. Я не очень спешила с беременностью, так как меня пугало отсутствие личной свободы и заточение дома. Но муж пообещал, что все вечерние и ночные заботы о мелком возьмёт на себя. Работа у него спокойная, в 18 уже дома. Я по вечерам работаю (читаю лекции вечерникам). Зато в течении дня с удовольствием нянчу дочь и не сильно устаю.

Мой муж ни разу в жизни не проявил заботы обо мне. Он и не обижает меня, не бьет, не пьет, не изменят, работает. Но заботы я ни разу не видела: ни разу даже малюсенькую шоколадку не принес, когда беременна была и было плохо, говорил, что это нормально. Когда плачу - только глаза закатывает. Если уезжаю на весь день - не позвонит и не спросит, как я. Ему пофиг, если я замерзла или целый день не ела. Если что-то болит, только сухое - иди к врачу. Вроде и не страшно, но так хочется заботы.

Было мне 22 года. Женился, стали жить вместе. Жена, когда болела, вела себя как маленький беззащитный ребенок. Устал я нянчиться (как казалось, хотя сейчас понимаю, что это была просто "забота") с ней, поругались. В порыве злости сказал, что пора взрослеть, а не ныть и жаловаться. С того дня все стало идеально — ни слова о головной боли, о порезах, и так далее. И вот она умерла. От рака. А я даже не знал, ведь сам запретил говорить ей о болячках. Не могу себе простить. Ведь я мог ее спасти..

Есть дача за городом. Обычный летний домик, где удобства на улице. Люблю там бывать; всё в зелени, птицы поют, воздух сладкий, забот нет. Но ещё больше люблю возвращаться домой и принимать ванну. Это чувство, будто ты смываешь с себя все заботы и печали, начинаешь новую неделю будто с чистого листа. Тело кажется легче, кожа мягче. И вот ты после горячей ванны ложишься в свежую постель... Чувство наслаждения непередаваемо.

Когда молодой человек не отвечает мне взаимностью, я представляю, что он болен сифилисом. И из-за заботы обо мне избегает знакомства и всего прочего. С его стороны благородно - с моей не так обидно.

Каждый день рождения за кадром в моей голове ставятся галочки: так, оператор, банки прислали смс. Таак, позвонили коллеги с прежней работы. Таак, одноклассники подтянулись. И не всегда ответный жест от тех, кого ты поздравлял буквально месяц назад — понятно, свои дела, заботы, дети... Папа — не позвонил. Неудивительно, вспоминает раз в два года. Директор — забыл, первый раз за пять лет. Ладно, бывает. Подруга — забыла, хотя общались позавчера, ладно, двое детей, замоталась. Коллеги на работе — кто вспомнил, кто проигнорил. Бывшие — ни один.

Мой восьмимесячный сын не любит когда после еды его вытираешь. Однажды, я психанула и вылизала его лицо. Теперь каждый раз так делаю, нежно, с заботой, как мама-кошка, а ему нравится - хохочет :D

Говорят, что для подарка не нужен повод. Мой бывший молодой человек понимал эту фразу буквально. Каждый божий день дарил мне что-то по мелочи, а на праздники более дорогое и серьёзное. Первое время я всё умилялась этой щедрости. Но в итоге вся квартира стала завалена хламом: тысячи кружек, рамочек, открыточек, брелочков. Любой коллекционер бы позавидовал! Но складывать действительно нужное уже стало некуда. Говорила молодому человеку больше ничего не дарить — не слушает. Психанула и передарила/вывезла богатство. Сказал, что я не ценю его заботу, и бросил меня.

Устала быть с яйцами. Всё сама и везде сама. Знакомые завидуют, мол, от людей не завишу и от любви с ума не схожу... а я хочу влюбиться, хочу тепло и заботу. Мне надоело всё самой. Я не урод какой-то, но с противоположным полом всегда крепкие дружеские отношения, а любви нет. Для всех я отличный товарищ, а внутри выть хочется.

Провожу в ванне по 4 часа в день минимум, могу раз 5 за день сходить. В выходной могу залипнуть часов на 6. Рекорд — 12 часов. Все спрашивают, что я там делаю, шутят, думают, что я делаю масочки и так далее. А на самом деле я тупо сбегаю от всего мира. Слушаю музыку, отдыхаю, читаю и расслабляюсь. В ванне время будто останавливается, никаких проблем и забот. Обидно, что приходится возвращаться обратно и делать дела((

Для меня тепло душевное всегда было связано с теплом физическим. Мама зимой с утра всегда утюжила рубашку, быстро натягивала куртку, и я шла в школу по морозу в тепле. После дождливого дня всегда отправляла меня в ванну, потом кутала в одеяло и давала горячее молоко. Мой парень греет мне варежки феном перед выходом на улицу. А в рюкзаке я всегда нахожу термос с чаем, положенный им. Эти действия такие простые, но как сильно и скромно они выражают заботу и любовь.

У меня дома живет домовой. Так как я живу одна, переодически с ним болтаю и угощаю его всякими вкусностями. Недавно ночью прискакал ко мне на кровать и начал вылизывать голову, при этом я не могу пошевелиться и не могу ничего сказать до того момента, пока он не уйдет. Очень жуткое состояние, на самом деле, с учетом того, что ты не спишь и осознаешь, что все это в реальности. Утром напуганная полезла в интернет читать, что это; выяснила, что это у него проявление заботы такое.

Живём с молодым человеком 5 лет, много чего за эти годы было, но одно неизменно: я никогда не покупал молоко, а в холодильнике оно всегда есть, и пью кофе с ним только я. Такая вот она — забота сквозь года.

Папа умер, когда мне было семь, мама вышла замуж. Жила с ее родителями. Заболел дедушка, и все родственники меня ненавидят за то, что я не езжу к нему в больницу, не проявляю заботы и даже не помогаю финансово. А он всю жизнь меня унижал, бил, выгонял из дома, называл меня ошибкой природы, гадким утёнком, пил и бил меня. Ночью, пока я спала, вытаскивал меня за волосы и выгонял. За просто так. На следующий день он не помнил. Возможно, он доживает последний год, а я не могу простить и забыть...