Истории про заботу

Встретилась на днях со своей воспитательницей из детского сада, разговорились. Она мне рассказала случай из моего детства: Как-то воспитательница спросила у группы: "Я за вами убираю, спать вас укладываю, на прогулки выхожу, с вами играю... Как это называется?" Все дети стали говорить вполне нормальные вещи: "Добро, забота и т. д.", и только я одна глубоко вздохнула и выдала: "Геморрой..."

Что такое забота? Вот мой жених по-настоящему знает! Утром после бессонной ночи прошу моего помочь сготовить завтрак. После душа уже в предвкушении, что я хоть что-то поем, иду на кухню и вижу только включённую комфорку и моего, играющего за компьютером. Спрашиваю: "Почему?" Ответ был таким: "Я включил её, чтобы тебе не пришлось долго ждать!" Спасибо, дорогой. Спасибо.

У моего парня дцп и ему очень трудно ходить, но я знаю что никогда не пожалею что я с ним, он мое все, ни от кого я не получу больше заботы, поддержки, нежности и понимания. И еще я никогда не встречала более умного и сильного человека.

Каждый день рождения за кадром в моей голове ставятся галочки: так, оператор, банки прислали смс. Таак, позвонили коллеги с прежней работы. Таак, одноклассники подтянулись. И не всегда ответный жест от тех, кого ты поздравлял буквально месяц назад — понятно, свои дела, заботы, дети... Папа — не позвонил. Неудивительно, вспоминает раз в два года. Директор — забыл, первый раз за пять лет. Ладно, бывает. Подруга — забыла, хотя общались позавчера, ладно, двое детей, замоталась. Коллеги на работе — кто вспомнил, кто проигнорил. Бывшие — ни один.

Для меня тепло душевное всегда было связано с теплом физическим. Мама зимой с утра всегда утюжила рубашку, быстро натягивала куртку, и я шла в школу по морозу в тепле. После дождливого дня всегда отправляла меня в ванну, потом кутала в одеяло и давала горячее молоко. Мой парень греет мне варежки феном перед выходом на улицу. А в рюкзаке я всегда нахожу термос с чаем, положенный им. Эти действия такие простые, но как сильно и скромно они выражают заботу и любовь.

Бывает, что жалеешь о многом, когда уже поздно. У меня был деда. С нами не жил уже много лет. Но всегда ждал нас в гости, окружал заботой. Окончила школу, уехала учиться в его город. Все выходные у него: блинчики утром, вечером укрывал меня, уснувшую, пледом. Выпуск, работа без выходных и проходных, стремилась, чтобы заметили, даже звонить ему стала реже. А он все ждал, что приеду. А я все: «Деда, потом приеду, перезвоню». Осенью его вдруг не стало, всего за несколько дней убила корона. Близких людей не бывает потом...

Сижу значит я в одном заведении азиатской кухни. Людей не много. За соседний столик садится пара пожилых людей. По их разговору слышно, что в подобном заведении они впервые. И что я хотел сказать — круто смотреть как люди, прожившие сколько времени вместе, решили сходить попробовать суши и при этом неплохо повеселиться, ибо палочки они держат в руках впервые) Вот бы всем жить так, как этой паре: без забот и любя друг друга до конца.

Наконец-то мне встретился настоящий мужчина: всегда для меня свободен, отвечает на сообщения в течение минуты, интересуется, как у меня дела, как проходит мой день, а недавно я заболела, лежала дома с температурой, даже отгул на работе взяла, пожаловалась ему, что с утра ничего не ела и продуктов дома нет, так он примчался пораньше с работы, купил продуктов. Вроде бы так и должно быть, а меня эмоции переполняют от такой заботы обо мне, что кому-то не всё равно. Отвыкла.

Мечтаю о том, чтобы можно было хранить эмоции в виде жидкости в капсулах. Скучаешь, например, одиноким вечером по своей первой любви, ввел инъекцию и переживаешь все те чувства, что и при первом поцелуе. Кажется, что не ценишь то, что есть сейчас? Находишь худшие эмоции, вводишь инъекцию и понимаешь, что у тебя все совсем не так плохо. Так можно почувствовать и заботу родителей, и жгучую влюбленность или страсть, и вдохновение, и волнение, и многое другое. Может, тогда люди стали бы немного счастливее.

Да уж, кому-то подруги дарят вибраторы на день рождения... моя подружайка на мои 40 лет подарила тонометр - давление измерять. У меня как раз полтора месяца до дня рождения дико скакало давление и были головные боли. Она за меня испугалась и подарила. Мы обе ржали при вручении подарка. Давление нормализовалось само, тонометр лежит в шкафу (как символ дружбы и заботы). Глядишь, и пригодится ещё потом, со временем...

Было мне 22 года. Женился, стали жить вместе. Жена, когда болела, вела себя как маленький беззащитный ребенок. Устал я нянчиться (как казалось, хотя сейчас понимаю, что это была просто "забота") с ней, поругались. В порыве злости сказал, что пора взрослеть, а не ныть и жаловаться. С того дня все стало идеально — ни слова о головной боли, о порезах, и так далее. И вот она умерла. От рака. А я даже не знал, ведь сам запретил говорить ей о болячках. Не могу себе простить. Ведь я мог ее спасти..

Когда долго пишу одной ручкой кажется,что она устала,поэтому всегда пишу каждой ручкой не больше страницы) Забота о ручках)

души не чаю в своем руководителе, мужик зе бест:) у него 5 детей и иногда становлюсь свидетелем их телефонных разговоров со старшими дочерьми, а когда после улавливаю,что он так же с заботой разговаривает со мной- расплываюсь в улыбке и сердце сжимается) у меня на работе есть папа, ну хоть на работе он есть...

Когда младшему братику было 4 года, а я была в 11 классе, то, как и все выпускники, ходила по репетиторам, жутко не высыпалась. Как-то мама попросила брата отнести мне кофе в комнату. Он принёс, увидел, что я сплю, ну и не растерялся... Проснулась я от того, что мне на лицо вылили кофе! А братик сказал, что не хотел меня будить и решил просто залить мне кофе в рот прямо во время сна. Забота!

Такая волна жалости, заботы и печали в общественных столовых накатывает всегда. Вот сидят люди, бедненькие проголодались, жуют еду свою, кушайте-кушайте, устали поди. Аж до слез иногда грустнявенько.

Он женат, я замужем. Общались в телеграме дни на пролёт, находя всегда свободную минутку. Столько нежности, ласки, заботы мне давал человек, находящийся за тысячи километров от меня. Нам было хорошо в общении, будто бы мы рядом, вдвоём в нашем мире. Из-за разницы во времени мы спали по часов 5, и весь день пролетал как миг. А потом случайно узнала, что я такая у него не одна…

Провожу в ванне по 4 часа в день минимум, могу раз 5 за день сходить. В выходной могу залипнуть часов на 6. Рекорд — 12 часов. Все спрашивают, что я там делаю, шутят, думают, что я делаю масочки и так далее. А на самом деле я тупо сбегаю от всего мира. Слушаю музыку, отдыхаю, читаю и расслабляюсь. В ванне время будто останавливается, никаких проблем и забот. Обидно, что приходится возвращаться обратно и делать дела((

Мой муж ни разу в жизни не проявил заботы обо мне. Он и не обижает меня, не бьет, не пьет, не изменят, работает. Но заботы я ни разу не видела: ни разу даже малюсенькую шоколадку не принес, когда беременна была и было плохо, говорил, что это нормально. Когда плачу - только глаза закатывает. Если уезжаю на весь день - не позвонит и не спросит, как я. Ему пофиг, если я замерзла или целый день не ела. Если что-то болит, только сухое - иди к врачу. Вроде и не страшно, но так хочется заботы.

Какое счастье — жить одной! Сын вырос — своя жизнь. Ходить на любимую работу, а дома реально отдыхать. Спать — сколько хочу, есть — что хочу, наводить порядок — когда захочу, тратить деньги — как хочу. Пить — сколько хочу, с кем хочу, где и до скольки. Реальная свобода. Бонус — любовник для секса и заботы. Только бесят эти клуши на работе — завистливые сплетницы. Приходится врать, что замужем. Тетенька, 50 лет.

Завязываю шнурки, как в детском саду учили, ну совсем как ребенок. Любимый увидел это и знаете, что сделал? Сел передо мной и завязал, "а то так же развяжутся!". В общественном месте. Я там чуть не умерла от умиления и заботы! Ну вот как этого человека не любить? Бывший, к слову, частенько их развязывал, чтобы посмотреть, как я мучаюсь.

Мой муж в детстве совсем не получал заботы и ласки с родительской стороны, и родили его скорее для того, шоб как у всех. Теперь же при возможности обнимаю его так, как смогла бы обнять мама своего маленького малыша, со всей вселенской нежностью и любовью, приговаривая, что он мой мальчик любимый, самый умненький и хорошенький. Вижу, как он становится самым послушным и спокойным, а глазки краснеют от подступающих, но сдержанных слезок.

Живём с молодым человеком 5 лет, много чего за эти годы было, но одно неизменно: я никогда не покупал молоко, а в холодильнике оно всегда есть, и пью кофе с ним только я. Такая вот она — забота сквозь года.

Муж давно просит ребёнка, а я понимаю весь масштаб ответственности и не хочу. Это для меня потеря свободы, остановка карьеры, порча здоровья, пелёнки и плач каждый день. Но муж начал настаивать. Психанула, сказала, что не могу по состоянию здоровья забеременеть, а сама продолжаю принимать противозачаточные. Мужу предложила две альтернативы: детдом или суррогат (благо, общие финансы позволяют) + все заботы по ребёнку он берёт на себя. Копим на суррогатное материнство.

Папа умер, когда мне было семь, мама вышла замуж. Жила с ее родителями. Заболел дедушка, и все родственники меня ненавидят за то, что я не езжу к нему в больницу, не проявляю заботы и даже не помогаю финансово. А он всю жизнь меня унижал, бил, выгонял из дома, называл меня ошибкой природы, гадким утёнком, пил и бил меня. Ночью, пока я спала, вытаскивал меня за волосы и выгонял. За просто так. На следующий день он не помнил. Возможно, он доживает последний год, а я не могу простить и забыть...

Когда молодой человек не отвечает мне взаимностью, я представляю, что он болен сифилисом. И из-за заботы обо мне избегает знакомства и всего прочего. С его стороны благородно - с моей не так обидно.