Истории про закат

Еду с парнем в машине, ругаемся, понимаю, что надо расставаться. Реву. Останавливаемся на перекрестке. Рядом мотоциклист, смотрит на меня, открывает стекло на шлеме и подмигивает мне своими зелеными кошачьими глазами. Я от неожиданности только улыбнулась и мы трогаемся. Мотоциклист не спешит и на след.прекресте опять становится рядом и кивает мне головой, что б я к нему пересела, на следующем перекрестке я не выдержала криков парня и выскочила из машины и укатила от охреневшего парня в закат на байке.

Связала мужу шапку, шерстяную, жёлтенькую, с любовью. Он в восторге носил. А когда в центре Питера гулял, неожиданно какой-то мудак на бегу сорвал с него шапку и скрылся в закат! Как тебе шапочка, гад? Тёпленькая? Найди себе жену и пусть она тебе шапки вяжет!

Почему-то представляю, как после смерти я попаду по очереди в свои любимые клипы перед тем, как все закончится совсем. Последним клипом будет Ламбада — я буду танцевать с этими чумовыми ребятами на пляже, я буду загорелая, в короткой юбочке, и так до заката. Дальше — неизвестность.

Иду после работы в магазин, а оттуда домой, в одной руке пакет, в другой булка, которую кусаю, настроение не очень. Откусываю кусок побольше и тут останавливается дорогая машина, опускается стекло, парень спрашивает, не хочу ли я этот вечер скрасить походом в кино. А я не могу ответить, потому что мой рот нельзя полностью закрыть из-за огромного куска булки в нем. Поэтому, пафосно закатив глаза и жуя свою булку, я ушла в закат. Больше на дорогих машинах со мной никто никогда не знакомился :(

Почему в кино все сцены с расставаниями и собиранием чемоданов выглядят так просто? Накидала в чемодан пару кофточек и свалила в закат. Я же, когда крупно поссорилась с парнем, и дело дошло до собирания вещей, около 5 часов собирала свои пожитки. Наутро мы, конечно же, помирились, но вещи я разбирала обратно ещё дня два.

Дед моего мужа сделал бабке двоих детей, а в один чудесный день просто сел на мотоцикл и уехал в закат. Не появлялся около 15 лет. Бабушка одна вырастила и поставила на ноги двоих детей. Сейчас живёт с младшей дочерью (моей свекровью). Так сложились обстоятельства, что мы с мужем временно проживаем с ними. Кажется, я понимаю деда, и единственное, о чём я жалею: у меня нет мотоцикла...

В спортзал, в который я хожу, пришёл хиленький мужичек, на вид совсем нездоровый: растянутые треники, делал хаотичные упражнения, давил перед зеркалом прилюдно прыщи. Ну, думаю, молодец, хоть и болеет, а занимается. Выхожу из зала, а там этот мужичек в дорогом пальто садится в Porsche Panamera и уезжает в закат.

Отдыхали на море. Потемну вышла на улицу и услышала громкий топот, испугалась, побежала за мужем, зажгли свет. Топот есть, но никого не видно, затем топот сменился шуршанием на грядках. Оказалось, огромный ёж запутался в помидорах. Вызволили и понесли детям показать, дети решили покормить его. Этот хитрый ёж отказался от всех угощений, кроме шашлыка. Напоролся, дал почесать пузо и свалил в закат. Наутро узнали от хозяйки, что ёж постоянно этим помышляет и почти каждые жильцы его так «спасали».

Когда у моей бабушки и дедушки родился мой папа, они поехали в родную деревню. Там мой папа постоянно капризничал, плохо спал. И тогда бабушка моей бабушки сказала, что его сглазили. Решение проблемы молодой маме тоже предложила её бабушка. Нужно было пойти на закате с ребёнком в курятник, чтобы курочки помогли. Моя бабушка спорить не стала и согласилась. В это время мой дедушка услышал их разговор и пошёл к тестю, там они посмеялись и разошлись. Закат, бабуля моей бабушки берёт на руки моего папу, и идут они в курятник. Заходят и говорят: "Здравствуйте, курочки!" А им в ответ: "Здравствуйте, две дурочки!" Дедушка вместе с тестем решили подшутить над молодой мамочкой и слишком суеверной бабушкой. Папа с той ночи больше не капризничал и спал спокойно!