Новые истории про желание

Грустно смотреть на людей, которым в жизни ничего не нужно. Нет, я не верю в обстоятельства, которые мешают чего-то добиться. Не верю, что здоровый молодой парень 5 лет работает курьером, потому что в столице никуда не пробиться. Не верю, что девочка 10 лет носит подносы, потому что больше никуда не возьмут. Вокруг дофига возможностей! Да в конце концов в интернете при наличии желания можно выучить язык, найти полезные курсы, интересные вакансии! Это только выбор сидеть на жопе ровно в 30 лет с зарплатой 25 и ныть, что тяжело живётся. Было бы желание что-то изменить...

Родилась в обычной семье, деньгами особо не шиковали, не всегда хватало даже на все необходимое, но мне всегда нравилось из себя строить некую богатую дочку, которая во всем лучше своих одноклассниц, хоть и не всем нравилось, какого мнения я сама о себе. В конечном итоге вышла замуж за любимого мужчину, который, к тому же, оказался весьма обеспеченным, что для меня открылось уже после замужества и совсем неожиданно. Он помог мне открыть и свой бизнес, имеем большой дом, дорогие иномарки. Может это и не так плохо — играть роль, в конце концов ты даже забываешь, что это образ и просто живёшь в атмосфере счастливой жизни, а твои желания к тебе притягиваются, причём всё выходит гораздо лучше, чем ты даже мог себе представить.

Когда была маленькая мне в руки попал каталог Lego (а было это в 90 е и мало кто из знакомых мог позволить себе этот конструктор). На одной из страниц были представлены милые кукольные домики с домочадцами и мебелью. Я так хотела его в подарок, что больше месяца специально "засыпала" с раскрытым каталогом на этой страницы. Жаль родители не поняли мои намеки. Прямо сказать о своём желании стеснялась.

Ехал в метро. Негодовал из-за прошлых отношений и того, что разочаровался в девушках. Но начал думать, как тогда быть с желанием иметь своих детей. На этой мысли поезд резко тормозит, и в мои объятия летит девушка. Познакомиться не довелось, но подумал, что это знак свыше)

Когда мне было года 4, у моей бабушки рос волшебный лопух. Каждый день я загадывала какую-нибудь вкусняшку, а наутро находила её под этим растением. Как позже выяснилось, дед специально подслушивал мои желания, а потом клал под лопух то, что я просила. Сейчас мне далеко не 4 года, дед больше не живёт с бабушкой, а лопух выкорчевали. Но я до сих пор помню, как нашла под его листом ведёрко земляники, и с надеждой осматриваю все лопухи.

У меня есть знакомый, которого мама, видимо желая лучшего, с детства учила, что девушка должна готовить, убираться, стирать, рожать детей, любить его безумно и прощать всё, никаких вредных привычек и обязательно из порядочный семьи, ведь их сыночка сокровище, и девушки должны бороться за такое счастье. Конечно, ни одна адекватная девушка желанием встречаться с ним не горит. Так и сидит он на шее у своих стариков в 30 лет, ни готовить, ни стирать не научился, зато требования к девушкам не меняет.

я года три (или больше) назад решила нарисовать комикс. ну, нарисовала. и назвала его "щель желаний". только сейчас я поняла, почему именно такая реакция на мой комикс была у мамы.

Познакомились в интернете, после длительного общения наконец пригласил на свидание. Я отличилась оригинальностью и вместо ресторанов изъявила желание поехать на море и попить кофе. 11 ночи, сидим в машине, болтаем обо всем. Вдруг открывается задняя дверь и в салон вваливается пьяный в хламину бомж. Мы сначала сильно охренели, а уж потом кое-как выдворили его. До сих пор вспоминаем первое свидание и смеёмся, что то был не бомж, а Купидон)))

Работала в тире. Как-то, в очередной раз начали сраться с парнем, он и прежде на меня руку поднимал, а тут всё так осточертело... Развернулась с пневматической винтовкой, он так и дал дёру, как заяц, зигзагом. Всё равно этому оленю в ж*пу попала. Бить меня с тех пор перестал, но всё равно вскоре ушла от него. Ощущение, что желание отомстить за все мои слёзы - единственное, что держало рядом. Отлегло тогда.

Я всегда так переживаю за людей, спящих в общественном транспорте. А вдруг они проспят остановку, и им придется возвращаться. Всегда сильное желание разбудить.

В школе с подругой были не разлей вода, но жили достаточно далеко. Каждый день после школы сидели и мечтали, как бы сложилась наша жизнь, если бы мы жили по соседству. Время шло, я осталась учиться в школе, она ушла в колледж. Видеться стали очень редко. В один вечер я, зная, что она в поисках другого съемного жилья и видя на часах 11:11, загадала желание, чтобы она переехала жить в мой дом, забыв о своём желании. Через неделю нашлась квартира в моем подъезде, и она переехали на этаж ниже!

Семь лет назад узнал, что моя жена изменяет мне. Такая банальная корпоративная интрижка. Обиженная супруга этого мачо-боя все мне выложила в подробностях. Но я не сделал ничего. Просто «схавал». Сама мысль, что я потеряю ее, казалась мне настолько дикой и невозможной, что я просто подтерся своей гордостью. Сейчас, когда любви уже нет, проявленное тогда малодушие просто пожирает меня. Могу выкинуть ее хоть завтра, но желание закрыть счет удерживает от этого.

Соседи с низу всегда выставляют мусорные пакеты в подъезд и стоят эти пакеты дня 2-3. Всегда было желание вытрясти все содержимое этих пакетов прям у их двери. На моё счастье, соседи сверху купили собаку. И собака выполнила моё желание)

Лежу в комнате. В соседней бабушка говорит с подругой, у которой недавно умер муж. Дед умер 22 года назад. А бабуля в подробностях рассказывает, как все "ломалось внутри", когда простилась с ним. Рассказывает, как переборола желание покончить с собой, как заставила себя жить дальше. Говорит, что помнит разговоры с ним. 22 года прошло, а она все помнит, не приняла больше ни одного мужчину.

Живу с женой 6 лет. Есть дочь. Как всегда — после свадьбы выяснилось, что жена не такой уж и ангел. Я против, чтоб жена работала, только следить за домом и ребёнком. Далеко не бедствуем. Жена выносит мозг, хочу работать, развлекаться. Москву знает только на машине, теперь приспичило — хочу на метро поехать, все узнать. Бесит очень. Последний год не просто спать, даже нет желания разговаривать, начинается вынос мозга. Выгнал бы, но дочка сдерживает, нельзя девочке без мамы.

Сидела на диете. Исключила из рациона всё мучное, сладкое, соленое. Ела небольшими порциями, пила до еды 2 стакана воды. Занималась спортом (обычный бег по утрам). В итоге – 7 кг ушли меньше, чем за две недели. Зато пришёл нервный срыв, боли в животе, усталость, постоянное желание сблевать съеденное. Сегодня нажралась. Полегчало. Наела 2 кг – плевать. Мне важнее здоровье и духовное состояние.

Перед свадьбой договорились, что у каждого есть "золотое желание", можем воспользоваться один раз, пока живём вместе. И какое бы желание ни было, мы обязаны выполнить и не разводиться из-за него. Даже придумали договор и кровью подписали. Кто нарушит, тот отказывается от совместно нажитого. Я первая воспользовалась желанием. Попросила мужа закрыть кредиты моей мамы. Спустя 5 лет, муж захотел совместное участие в свингер-вечеринке. Исполнила. Полгода прошло, до сих пор себя по кусочкам собираю. Чувствую себя грязной.

Давно понял, что когда у меня будут дети, заведу им обязательно кота и собаку + по желанию. Каждый день буду видеть счастливые лица ^-^

Непруха, захожу в вагон поезда метро, вагон набит, пробиваюсь на свободное место с желанием, как тронется поезд, взяться за поручень, протягивают руку и в последний момент вижу жирную козюлю на нем... Так эпично я никогда не падал:(

Я не живу своей жизнью, мне не дают сделать этого. С самого детства за меня решала мама, кем я хочу стать. Однажды она повела меня в школу искусств и сказала, что я пойду заниматься танцами. На моё желание научиться играть на гитаре было плевать. В школе я была обязана учиться на одни «5», иначе я неудачница. Когда в дневнике появлялась хоть одна «4», начинался скандал. И за «5» меня никогда не хвалили, всё воспринималось как должное. Я поступила только в тот университет, который выбрала мама. Теперь к матери в компанию добавился и мой молодой человек. Он тянет меня в свою сторону, которая отличается от маминой. И вот уже который год я разрываюсь между ними, стараясь всем угодить, только не себе. О себе я перестала думать. Однажды поймала себя на мысли, что даже все мои желания — это мамины или мужчины, которые старательно мне вдалбливались уже много лет. Я устала, не понимаю, как жить правильно, а главное — лучше для себя.

После родов, мою маму в полудрёме закатили в лифт, где благополучно забыли. Проснувшись через 3 часа, выползла из лифта с желанием увидеть дочь, но не тут то было. Ребенка ей не давали, доктора решили что мать сбежала оставив дитя, так как все 3 часа искали её по больнице.

Обожаю зиму за то, что наконец могу писать различные приятные "послания" на запотевших окнах. И вот сегодня, как обычно написала на окне маршрутки "Пусть все ваши желания исполнятся!" и пошла рассчитываться за проезд. На моё место сели мама с дочкой. Дочь тут же стала расспрашивать маму, что это за надписи на окошке и кто их написал. Её мама, подмигнув мне, ответила, что это был Дед Мороз.

Мне было лет 5, и как-то в парке подошла к дяде милиционеру и сказала, что тоже хочу в милиции работать, аргументировав свое желание фразой: "чтобы ловить бандитов и негров". о_О Чем мне негры-то не угодили?)))

С детства просмотр фотографий ремонта и новых квартир сопровождался эйфорией внутри. Некие бабочки. Спустя годы я поняла, что это не эйфория, а банальное желание посрать. Не могу просто посмотреть фотографии и передачу про ремонт – сразу припирает! Господи, когда это закончится. Планируем сейчас покупать квартиру, а я не могу сосредоточиться…

Всегда загадываю желание когда ем какой-то фрукт впервые в году. Может оно и странно, да только эти желания имеют свойство сбываться.