Короткие истории про желание

Семь лет назад я вышла замуж. Перед свадьбой была на отдыхе в Тае, там в одном из храмов монах повязал мне красную нить на руку и попросил загадать заветное желание. Сказал, что нить слетит, когда оно исполнится. От растерянности загадала "абсолютное счастье". В день свадьбы нить слетела. Я правда была счастлива, как никогда. Но нет ничего вечного, и все заветные события — вспышки на пути. Мы поженились в ноябре, разводимся тоже ноябре.

Заметила, что в последнее время стала воспринимать встречи с друзьями, да и в целом любые посиделки, как выполнение поставленной задачи — поесть, выпить, посмеяться над шутками, самой анекдот рассказать, ощущая при этом лишь умеренное равнодушие и желание оказаться дома на диване. Словно на работу внеурочно сходила — уставшая и апатичная. Постоянно отлынивать от встреч тоже нет возможности, не сошлешься же на ручного дементора рядом.

В 21 год я поборола рак, но потеряла желание жить. Что-то внутри сломалось, я чувствую, что занимаю чужое место. Мне все внушили, что лимфома — это очень "лёгкий" рак, и теперь я корю себя за то, что так жадно боролась за жизнь, искала средства, когда могла несколько месяцев ждать очереди. Я пережила операцию, химиотерапии, невероятные боли, я так боялась, что рак меня сожрёт изнутри, но внутренние демоны оказались намного страшнее опухоли.

Когда мне было года 4, у моей бабушки рос волшебный лопух. Каждый день я загадывала какую-нибудь вкусняшку, а наутро находила её под этим растением. Как позже выяснилось, дед специально подслушивал мои желания, а потом клал под лопух то, что я просила. Сейчас мне далеко не 4 года, дед больше не живёт с бабушкой, а лопух выкорчевали. Но я до сих пор помню, как нашла под его листом ведёрко земляники, и с надеждой осматриваю все лопухи.

Я часто беру в сувенирном магазине пригоршню маленьких божьих коровок и дарю по одной кому-нибудь со словами, что совсем скоро они им принесут счастье или помогут исполнить желание. Два года назад я подарила такую коровку маленькой девочке в инвалидной коляске (с разрешения ее мамы). Девочка подумала, что я фея, и зажмурилась, загадывая желание. Недавно она узнала меня и сама (!) подбежала ко мне (в кресле тогда она была из-за аварии).

Приснилось, что обладаю суперспособностью: стоя перед закрытой дверью, представлять, куда я хочу попасть, потом повернуть ручку и — вуаля! — я там. Но желания должны были быть конкретизированы, иначе была возможность попасть в определённое место и не выбраться. Вот так у одной из дверей мне стало очень жарко, хотелось прохлады, и когда я открыла дверь, то оказалась в морге, откуда уже не могла выйти. Так прекрасный сон превратился в кошмар.

Родился и вырос в деревне. Пока жил там, занимался спортом, гулял, к чему-то стремился. Сейчас живу в большом городе и понимаю, что даже побегать с утра нет желания. Поэтому раз в 2 месяца стараюсь съездить домой, потому что только там у меня появляются силы делать все что угодно. Построить дом, сделать ремонт, заняться спортом, да раз плюнуть. Теперь задумываюсь, правильно ли сделал, что уехал оттуда. Правильно говорят, дом там, где сердце.

В семье было не принято показывать свои чувства, поэтому ребенком росла очень тихим и холодным. Играли как-то на желание с друзьями, я проиграла. Желание — пойти обнять родную бабушку и сказать, что очень ее люблю. Была настолько напугана мыслью об этом, что соврала, мол, всё сделала (никто не следил). До сих пор не научилась высказывать чувства ни родным, ни близким. Хотя очень хочется сказать, как люблю их. Особенно тем, кого уже рядом нет.

Приснилось, что я умерла, стою где-то в облаках, а под ногами стекло. И я вижу абсолютно все. Вижу, как люди живут, как ходят, гуляют, занимаются своими делами… а я стою где-то между: не вверху, не внизу – и наблюдаю, как меня хоронят. И самое страшное – не могу ничего сделать, такая безысходность. Кричу, плачу, рвусь обратно, требую, чтобы меня вернули, а мне говорят: "Все, ты пожила, хватит". Проснулась вся в слезах и такое бешеное желание жить! Жестко.

После того, как четыре года прожила в Питере и переехала в Москву, у меня появилась новая стадия опьянения, этакий заскок "погнали в Питер". Уже шесть раз после попойки я просыпалась в СПб! Еще и не одна - притаскивала своих друзей, ночными поездами, в большинстве случаев - без билетов даже! Не знаю, откуда столько харизмы и желания, но друзья теперь отказываются со мной пить - опять, мол, в Питере проснемся. А я просто люблю безумно этот город.

Я сейчас лежу на обследовании в стационаре, и у меня ну просто дико сексуальный лечащий врач. Мне 20 лет, ему 32, но у меня аж сводит там всё от желания. На днях ночью он дежурил. Его кабинет совсем рядом, каких-то десять шагов... И вот я уже, как дура, плетусь туда. На часах час ночи! Он, конечно, оторопел, когда я начала лепетать, что хочу выпить с ним чай. Не прогнал, напоил чаем и отправил спать. Боюсь, в следующий раз точно накинусь на него.

Родители в разводе уже лет 30. Росла и воспитывалась с семьей мамы, отец не поздравлял даже на дни рождения. Но раз в 10-15 лет он мне звонит, просит прощения и изъявляет желание снова быть в моей жизни. Вчера это случилось снова. Я под впечатлением звоню рассказать маме, а он, оказывается, напился и звонил всем. Мне 35 лет, а я себя снова чувствую ненужным и кинутым ребёнком. Прорыдала весь день. Не знаю, как это пережить в очередной раз.

Очень люблю свою семью: жену, дочь. И у нас всё получается, есть возможность расти, развиваться и материально, и для души, и увлечений общих много. Но иногда накатывает ощущение какой-то пустоты, и всё бы ничего, но ровно за этим ощущением приходит сильнейшая влюбленность в первую встречную. Муки, страдания, желание всё бросить и пропасть без вести. При этом любить семью не перестаю, не изменяю. А потом влюбленность отпускает... разом, в момент.

Познакомились в интернете, после длительного общения наконец пригласил на свидание. Я отличилась оригинальностью и вместо ресторанов изъявила желание поехать на море и попить кофе. 11 ночи, сидим в машине, болтаем обо всем. Вдруг открывается задняя дверь и в салон вваливается пьяный в хламину бомж. Мы сначала сильно охренели, а уж потом кое-как выдворили его. До сих пор вспоминаем первое свидание и смеёмся, что то был не бомж, а Купидон)))

Мы всё делаем вместе с мужем, даже работаем. Я очень его люблю, но при этом меня не покидает желание побыть одной. Поэтому я закрываю глаза и представляю, что я одна. Я еду в поезде одна. Я чай пью одна. Я гуляю одна. Я ем. Быстро ем, медленно ем, всё ем одна. Я всё делаю одна, и я никого не жду. От одной мысли об этом становится легче. Порой желание становится таким диким, что хочется спуститься в машину, закрыться в ней и сидеть в тишине. Молча.

Во всех фильмах про Джиннов, все желания они исполняют с подвохом. То кто-то просил мир во всём мире и Джинн избавил мир от людей. То девушка хотела быть вечно молодой и красивой - Джинн сделал ее манекеном. То кто-то хотел воскресить погибшего родственника и он стал зомби. Короче все в таком духе. Так вот. Я теперь всегда, когда загадываю про себя желания, продумываю все условия в мельчайших подробностях, чтобы Джинн не смог меня обмануть:)

Прожив достаточно долго на свете и оглядывая своё прошлое, неожиданно понял, что всё, чего я когда-либо искренне хотел (для себя), позднее обязательно сбывается, но... Не приносит ожидаемой радости или хоть какого-то удовлетворения. Ибо сбывается слишком поздно, когда "хотение" уже перегорает. Ещё осталась в запасе пара-тройка неосуществившихся желаний, но полагаю, что они не сбываются именно от предчувствия, что ожидаемой радости уже не принесут.

Я не умею заводить отношения с новыми людьми. Знаешь человека всего ничего, понятия не имеешь, чем он живёт, как поступит в определённой ситуации - вы просто болтаете на общие темы и после часа-два свидания расходитесь. Если сразу после начинают писать в соцсетях, появляется желание сбежать в лес. Могу представить рядом с собой только тех, кого хорошо знаю. Вот только если вы знакомы уже 4-6-8 лет, и между вами ничего не было, то какие шансы...

Мои родители — алкоголики. Каждый раз, когда они напиваются, в них просыпается необузданное желание учить меня жизни. Все советы, что они мне дают, я запоминаю… и делаю всё наоборот. Потому что не хочу так же в 40 лет сидеть, бухать и мечтать о лучшей жизни. А родители свято верят, что я всего добился в жизни, благодаря их пьяным исповедям. И всем друзьям говорят, что моя успешная жизнь — это абсолютно их заслуга. Жаль, что переубедить их не выходит.

У меня есть карта желаний, составляла её под Хэллуин 2018 года. Были написаны разные цели: концерты, поездки, виза, отказ от курения, регулярные занятия спортом, семья, благополучие. И как-то все само стало исполняться. Я прикладываю усилия, но вполовину. Большинство концертов на халяву, путешествия - горящие, отказ от курения произошёл случайно из-за книги. Жду увлекательные путешествия по визе! Кстати, работу тоже сменила по карте желаний. Довольна :)

Мой парень позволяет мне очень многое. Он у меня первый во всём, поэтому считает, если я вдруг захочу экспериментов с кем-то другим — пожалуйста. Существует пара условий: он должен знать заранее об этом и никаких любовных чувств. Понимаю, что он даёт мне свободу, но я особо не в восторге. Люблю его, уважаю наши чувства и изменять нет желания вообще! Он очень умно поступил, дав свободу, потому что теперь у меня нет запретного плода, который сладок.

Встречалась с мужчиной. Носил меня буквально на руках. Думала, что вот оно счастье. Вдруг телефонный звонок. Позвонила его жена, о существовании которой я даже не догадывалась. Ступор, стыд, желание покончить с этой историей в сию же секунду. О чём я ей сразу же сказала, как вдруг слышу: — Не бросай его, он любит тебя. Я его таким счастливым давно не видела. Спасибо тебе и береги его. Мешать не буду, только береги. — Зачем это Вам? — Люблю его, дурочка, люблю.

В двадцать лет, случайно перебирая документы, узнала, что своему отцу я не родной ребёнок. Позже под бутылку вина узнала у мамы про биологического отца - мама заплатила физически здоровому знакомому мужчине за свою беременность с условием, что ребёнок будет только её, никакого отношения к биологическому отцу иметь не будет. Ей на тот момент было 36 лет, я первый ребёнок. И вот не будет никаких историй о том, как я его нашла - нет никакого желания.

На улице часто подходят соседи за поговорить. А таки времени и желания им отвечать часто густо никакого. Поэтому, если вижу, что навстречу идет такая вот говорилка, достаю телефон и начинаю сам с собой болтать, киваю встречному и жестами на телефон, мол, занят, важный звонок. Бывает, что ждут, пока "договорю". Тогда я сам с собой ругаться начинаю, вопросы решаю в трубку. Срабатывает 100%. Так еще и уважение - я по их мнению занятой, деловой и жутко важный.

Я студентка, денег не водится... есть у меня подруга из обеспеченной семьи, и дабы мне не делать ненужных покупок я, когда мне приглянется какая-то не дешевая вещь (плойка для волос, крутой лак, супертушь и т.д.) начинаю рассказывать об этом подруге, и когда она загорается желанием и приобретает её, я восхищаюсь, и прошу воспользоваться, и решаю уже нужна она мне или нет. подруга рада что у неё есть крутые вещи, и мне не приходится тратить деньги зря...