Новые истории про жизнь

Хожу на работу, оплачиваю счета — взрослый человек. Но больше всего мечтаю о выходных. Жаль, что мои последние достижения — это второе яйцо дельфина и лисья акула. Такое никому не расскажешь и не похвастаешься. Во-первых, стыдно, что я играю. Во-вторых, это никому неинтересно. А меня виртуальный мир успокаивает, я так стресс снимаю. Я не одинока, есть и парень, и друзья, хожу и в театры, и в кино. Но в игре-то всё понятно: что нужно сделать, чтобы чего-то добиться. А в жизни непонятно, и многое упущено…

В детстве нашли у родителей друзей порно-кассету с историей про Белоснежку. Было ужасно любопытно, что там; начали смотреть, но, не помню почему, быстро прекратили (может, друзья боялись, что их родители вернутся). Всю взрослую жизнь вспоминала начало этой кассеты, все-таки увиденное такое в детстве отпечатывается на всю жизнь. На днях случайно наткнулась на это видео на порно-сайте. Приятное чувство: немного ностальгии и утоленное любопытство. Гештальт закрыт) Продолжение того стоило ;)

Вспороть другому человеку ножницами горло, застрелить в упор или забить топором — обыденные и не вызывающие потрясения вещи, которыми я регулярно занимаюсь в своих снах. Зато в жизни я ловлю залетевшую в квартиру муху тряпочкой и выпускаю в окно — рука не поднимается забрать чью-то жизнь в ситуации, когда можно этого не делать.

Лет с двадцати я являюсь свидетелем чужих жизней. Вокруг меня влюбляются, женятся, разводятся и заводят детей. Покупают машины и квартиры. Короче все что должно быть в жизни. А я все это время живу с родителями. Да я влюблялась и ездила отдыхать на море, но никаких кардинальных изменений. Я все еще живу с родителями!!! И меня в очередной раз приглашают быть свидетельницей на свадьбе! Уже 6 раз! Я профессиональный свидетель чужой жизни. Девушка, 30 лет.

Вышла замуж и поняла, что семейная жизнь не для меня. Не хочу рожать детей, готовить, убирать за мужем вещи. Я хочу собаку, татуировку на ноге и путешествовать по миру. А ему предложила завести любовницу для домашних дел и удовольствия. Сказал что я больная))))))

Моя свекровь очень своеобразная женщина. Всю жизнь пьёт, но втихую. Сейчас живём с ней, так как решается вопрос с отдельным жильём. Эта женщина через день пытается меня споить. На все мои доводы об алкоголе только отмахивается. Про еду вообще молчу. Кормит тем, на что у меня аллергия: знает про мою непереносимость орехов и при этом каждый раз кладёт их мне в еду, даже в борщ!

Мне 37 лет, я не замужем, детей нет, есть квартира, машина. Время от времени знакомлюсь в интернете с мужчинами, может, не с принцами, но вполне приличными. Как только речь доходит о серьезных отношениях, я начинаю давать заднюю. В тот момент, когда я это делаю, мне кажется, что это правильно, и внутренний комфорт для меня гораздо важнее. Потом понимаю, что упускаю массу возможностей изменить свою жизнь. Ненавижу себя за это.

Сегодня узнала, что я приемная дочь. А мои родители погибли когда мне было 7 месяцев. А мне все равно. Люблю своих родителей больше жизни. Они сделали из меня человека.

Первый раз в жизни в 31 год оказалась в нищем состоянии. Осознала это, когда продала в ломбард золотой крестик; теперь у меня нет ни одной золотой вещи.

Сегодня снилось, будто я играю в ансамбле.. на бубне! и у меня неплохо так получалось. блин, в реале я его и в руках-то не держала никогда) такой нелепый музыкальный инструмент, неужели кто-то учится этому в муз училище и потом на всю жизнь остаётся.. бубнистом??! )))

Не рассказываю про свои успехи, потому что боюсь, что кто-нибудь начнет завидовать и сглазит. Многие знакомые думают, что у меня в жизни нет ничего интересного

Меня зовут Хлеб. И это не псевдоним, а имя. Меня обижали, дразнили, а в подростковом возрасте никто не хотел общаться со мной из-за имени. Я сорвался и ушёл от родителей, когда мне было 15. Папа искал и нашёл меня. Когда я зашёл домой, увидел маму всю в слезах. Они рассказали, почему меня так назвали. Когда они только поженились, у них не было ничего, все от них отвернулись, и тогда для них самым дорогим был хлеб. Я был им важен для жизни, как он, ведь каждый просто умер бы за своего ребёнка.

Занимаюсь коучингом и, естественно, периодически предлагаю людям свои услуги. И интересно наблюдать, как люди банально боятся ответственности за свою жизнь и постоянно ищут отмазки. Самая частая отмазка — нет времени в данный момент. И вопрос даже не в деньгах. Люди постоянно "ждут" подходящих условий, подходящего момента, чтобы начать что-то менять в своей жизни. "Отправлю детей в школу и приду к тебе на коуч-сессию". А со временем появляются новые отмазки. А в жизни всё по-прежнему. Глухо...

В детстве часто забиралась на сеновал. Там было пыльно, и скрипели балки. Гнездясь в свежем сене, любила смотреть в небо и следить, как медленно плывут облака, там наверху для меня была жизнь. Воображение мое было богатым, и всегда мне казалось, что плывут разные фигурки. Как прекрасно было небо, как оно успокаивало! Я смотрела вдаль, где горы; вглядываясь, находила юрты, перед глазами стояла картина, где бегают барашки, кипит самовар. Давно нет этого дома, как и нет родителей, а тоска всегда со мной.

Когда были маленькие, играли в куклы барби. И почему-то для меня всегда было крайне важно, чтобы в игре кукла прошла все периоды жизни - от детства до старости и, соответственно, смерти. Сама мастерила им гробы, и всегда было жалко закапывать любимых кукол навсегда, поэтому приходилось через 5-10 минут после ритуала выкапывать гроб и начинать всё с начала.

Мне 25. Сверстницы давно повыскакивали замуж и нарожали детей. Мне становится страшно от того, что я не хочу детей. Возраст подходит к тому, что вроде бы "пора уже", но я понимаю что не хо-чу! Не хочу менять привычный ритм жизни, ограничивать свободу действий (пока ребенок мал, это неизбежно), не хочу беспорядка, бессонных ночей, отказывать себе в чём-то придётся... Смотрю на счастливых мамочек и мне страшно. Страшно за себя, за свою чёрствость и полную отчуждённость от материнства.

Любила больше жизни своего первого парня. Целую его в руки, от переизбытка чувств голос хриплый становится. Глаза полны любви и нежности. И тут он мне такой: "Я этими руками *уй держу когда писаю, а ты их целуешь!"... Мои чувства остались непонятыми ...

Вот вы говорите бабушки. Моя, когда попала соринка в глаз, сказала: "Стой и не дергайся!" - И засунула мне под веко язык! Соринку извлекла, но смешанные чувства к бабушкам остались на всю жизнь.

прекрасное утро перед работой, мама напекла слоеных булочек. Ем, пританцовываю и проигрываю песню в голове, ту самую, про булочки. Подошла к компу, послушать, включила, и Расторгуев запел... про мать их Улочки! какие еще улочки, если это были все мои 23 сознательных года жизни Булочки!!! даже поисковик контакте со мной соглашался, когда я искала песню под названием "булочки Московские "... жизнь никогда не будет прежней

Сел в автобус у окна, а на следующей подсела она. Самая красивая, желанная девушка в моей жизни. Она почувствовала, по-видимому, что я неотрывно на нее смотрю и улыбнулась мне. В этот момент я понял, как люди влюбляются : неожиданно прекрасно и волнительно, разумеется, безвозвратно. Я оцепенел и ничего не мог сказать. А тут ее остановка, она встает, уходит. Без задней мысли встаю и иду за ней до самого дома. Она поворачивает ключ в замке и спрашивает:ну что стоишь, проходи. 4 детей, 29лет вместе.

Работаю няней. Иногда хозяева просят включить им посудомойку если есть время. как назло хозяин остался дома , я поставила посудомойку и вместо таблетки налила жидкого моющего.... это была самая лучшая пенная вечеринка в моей жизни...я в пене,ребенок в пене..у меня стресс, зато ребенку весело...отмыла...урок на всю жизнь...;)

Обожаю ощущение, когда наступает пора собираться на море или за границу в отпуск. Нужно отправляться в магазины, чтобы найти новую одежду, аксессуары. Всё летнее, лёгкое, о Боже! В предвкушении отпуска душа прямо летает, да ты и сам радуешься жизни.

Раньше думала что у меня только арахнофобия. Со временем начала замечать за собой что никогда не пользуюсь обычными кухонными варежками - всю жизнь просто пользуюсь полотенцами. Не могу описать чувство , просто внутри что то останавливает, потом поняла что просто жутко боюсь руки свои пихать в темные места которые не могу толком разглядеть. Задумалась, и вспомнила что в детстве пытаясь достать попрыгун из под кровати не глядя - руками разворошила гнездо пауков. Вспомнила откуда арахнофобия!

Интересно, вот если бы существовал рейтинг людей, какое бы я место в нем занимала? Кто был бы на первом месте? Материально богатый и успешный человек или тот, кто богат духовно? А кто на последнем? Пьяница, без семьи и детей или младенец, который еще ничего не успел сделать в жизни?

Три года встречался с девушкой, любил ее больше жизни и был готов ради нее на все. Смущали правда странности, ее якобы сверхнапряженный график, к тому же она редко оставалась у меня ночевать (якобы мама не пускала - и это в 30 лет!), и мы никогда не ездили в отпуск вместе. В итоге взломал ее почту. Оказалось, что она замужем, все три года! И явно счастлива в браке. Кажется, мир рухнул. Отвез ей ее вещи, развернулся и уехал навсегда. Жить не хочется.