Старые истории про жизнь

Мне не было и года, когда отец выгнал нас с мамой. Она всю жизнь тянула меня одна. Когда мне было шесть лет, нас ограбили. Украли мамину синюю дубленку и мою книгу "Волшебник Изумрудного города". Больше красть было нечего. Я так любила эту книгу: огромная, с множеством картинок, с изумрудно-зеленой переливающейся обложкой. В ней было несколько сказок. Никогда не пойму человека, укравшего ее.

Папа, бывший военнослужащий, рассказал историю о семье, в которой были две сестрички: старшая и младшая. Их папа был военным. Пояс с пистолетом, медали, форма, все это лежало на стуле, пока он ел. И вот он сидел на кухне и услышал выстрел в своей комнате. Вбегает, и видит, всю комнату в крови, в руках у старшей дочки пистолет, а у младшей пробита голова. В слезах старшая сказала, что они просто играли, ловили преступников. Безобидная детская игра и халатность родителей забрала у ребёнка жизнь.

У меня IQ 135, всю жизнь много читаю, легко учусь новому и регулярно получаю комплименты своему уму. Но отношения с мужчинами катастрофически не ладятся. Вначале они очарованы: сексуальна, умна, разбирается в куче интересных тем, а потом… «Я устал, тебе постоянно нужно доказывать, что не дурак, что достоин, что сильный. Не расслабишься». Долго негодовала, горевала, работала над собой. Недавно впервые в жизни искренне сказала мужчине: «Я такая дура, что спорила с тобой». Поумнела?!))

Мой сын - моя гордость. Окончил школу, поступил в престижный вуз северной столицы. Когда знакомые при встрече спрашивают, как там твой старшенький - с радостью рассказываю! А у самой душа изболелась: в 16 лет разрешила ему сделать тату, и ему занесли вич. Учится на отлично, отношения со сверстниками хорошие. Как у него дальше жизнь сложиться... Вроде, он свыкся с этой мыслью. А я как представлю: как бы я на его месте? Страшно...

Мне 45 лет. Всю жизнь изменял жене, считал это нормой. Она знала, терпела. Я же считал себя этаким "крутым самцом" и мачо. А сегодня еду в морг за телом своей 17-летней дочери, которая повесилась, узнав, что её парень ей изменяет. Ненавижу себя.

Я много чего умею и знаю, но поверхностно, не особо вдаваясь в подробности. Не могу отдаться с головой чему-то одному, быстро теряю интерес. И это раздражает. Сижу, завидуя тем, кто нашел себя в чем-то конкретном и пытается совершенствоваться в этом направлении, становиться лучше и лучше. В то время как я всё быстрее перегораю к очередному своему хобби. И самое страшное для меня - так и не найти себя в этой жизни.

Раньше я была очень стеснительной и боялась людей на улицах. Меня всегда поражала моя свекровь - она может найти общий язык с любым человеком. И она дала мне пару советов: хочешь спросить - спрашивай, хочешь сказать что-то - говори. Я стала следовать этим советам и теперь обычные прохожие на улицах кажутся мне моей огромной семьёй. Не знаю, правильно я пользуюсь советами или нет, но я напросилась под зонтик к женщине во время дождя. Теперь я могу заговорить абсолютно с любым человеком, жизнь стала намного краше.

Я не замужем, всю сознательную жизнь работала — сначала училась и делала карьеру, потом развивала свой бизнес. В итоге состоялась как профессионал и бизнесмен, но личную жизнь не устроила. В 20-25 лет окружающие клевали: "Выходи замуж, хоть за кого, а то помрешь никому не нужной старой девой от голода и холода". В 25-30 лет зудели: "Роди хотя бы для себя, женщина без детей неполноценна, твой бизнес тебя по вечерам ждать дома не будет". Я — самодостаточная и зрелая личность, всегда успешно забивала на общественное мнение. Всегда главным было то, что моя семья меня поддерживает, а остальные не волнуют. И вот я морально и финансово дозрела, и готовлюсь стать хорошей мамой, несмотря на то, что мужчину своей жизни так и не встретила. Теперь каждая собака считает необходимым прочитать мне лекцию о том, как безответственно и аморально рожать ребенка без отца. От бывших коллег, которые меня впервые за 10 лет встретили, до мастера педикюра — каждый упрекает и многословно обвиняет. Агрессивная бестактность наших дней. Видимо, они ждут, что я на восьмом месяце беременности вдруг раскаюсь и побегу аборт делать. Или что заявлюсь к биологическому отцу ребёнка и силой заставлю его на себе жениться. Или для них это просто шанс побольнее пнуть человека, который впервые на их памяти находится в уязвимом положении. В итоге я просто перестала выходить из дома, чтобы не встречать этих злых людей, не подбирать слова для объяснений, не выслушивать гадости и не чувствовать эту огромную вину перед своим будущим ребёнком.

Какое-то время жили у родителей мужа, они англичане. Я, конечно, понимаю, культурные различия, все дела, но к свёкру, без спроса забирающему мои грязные трусы из нашей комнаты и стирающему их в одной куче с половыми тряпками, жизнь меня не готовила.

Давно хотела поменять что то жизни. Уволиться с работы, переехать жить в Питер. Уволилась с работы, купила билет. Сказала папе. Папа на полном серьезе ответил: ты не можешь меня бросить, я один с твоей истеричной матерью жить не буду. Сдала билет.

Весна... Кругом лужи и мамаши, с криками пытающиеся вытащить из них своих чад. Когда дочке в первый в жизни раз захотелось влезть в лужу, запрещать не стала. Ничего, отстирается, высушится, зато постояла там минутку, сказала, что противно, и больше ни разу без резиновых сапог лужи не мерила.

В детстве мама мне говорила, что когда нас нет дома, мои игрушки оживают и живут своей жизнью. Когда мы открывали дверь в квартиру, я в красках представляла, как они бегом занимают свои места и принимают свои позы. Как же волшебно было.

В детстве ты бежишь к салюту из дальнего конца квартиры, как к единственной радости жизни, потому что каждый такой салют это какое-то чудо. Сейчас же ты лежишь на кровати и бесишься, что какие-то твари с этим салютом не дают тебе уснуть, а завтра на работу рано.

Моя мама - моя лучшая подруга. Папа бизнесмен, поэтому его подолгу нет дома. Я скучаю, но бесценные вечера с мамой - невероятны. Когда еду домой, чтобы не происходило в моей жизни: плохое или хорошее - я всегда знаю, что дома с бутылочкой белого хорошего вина меня ждёт человек, способный простить меня за все, принять любую правду, выслушать и помочь. Я готова кричать о моей любви к маме бесконечно. Огромное ей спасибо.

Люблю когда родители рассказывают о жизни в университете. Их лица прямо озаряются воспоминаниями и мне начинает казаться, что они снова молодые. Так узнаю их совсем с другой стороны :)

Моей бабуле 82 года.Моя семья живёт в Германии уже оооочень давно и 3 года назад мы перевезли сюда бабушку.бабушка очень боялась, что в Германии зачахнет без работы. Ведь она театральный критик и живёт искусством,театром,"тусовкой".Прошло 3 года-бабушка говорит уже на немецком,ходит на все возможные мероприятия, сама ездит на общественном транспорте(город огромный) и ещё мне рассказывает, где и что интересное. Человек живёт полной жизнью. Молодым есть чему поучится, а не перед телевизором сидеть

Мне 27, замужем, ребёнку 5 месяцев. Малыш запланированный, муж очень ждал его, а я... не очень. Боялась потерять свободу, перестать жить и существовать только во имя ребёнка. Все меня переубеждали: дети-счастье, смысл жизни, родишь-поймёшь. Не поняла. Я очень люблю ребёнка, но все оказалось именно так, как я опасалась: муж всегда на работе, родные машут и агукают издалека, а я как на цепи сижу. Ребёнок - смысл жизни, да, потому что настолько беспомощен, что лишает тебя всех других смыслов.

Когда ещё учились в школе, в выпускном классе решили снять видео на память. Нас снимали на уроках и переменах, брали интервью. Нас трое (дружили тогда), оператор спросил, как мы видим свою жизнь ближайшие 5 лет и чего хотим в будущем. Один одноклассник сказал, что хочет получить хорошее образование, отслужить в армии. Собственно, получил, что хотел. Другой одноклассник сказал, что хочет быть банкиром (или бизнесменом, не помню уж), строить карьеру и хорошо зарабатывать. И тут всё ок, пожелал-получил. А я сказала, что хочу просто жить и радоваться жизни. Окей! - сказала Вселенная. Спустя пару лет после выпуска, у меня сложная операция, нерабочая группа инвалидности и я правда счастлива и рада, что живу.

После 4 лет совместной жизни с парнем объявила, что или предложение в ближайшие полгода, или я ухожу. Мы немаленькие уже, мне 27, я детей хочу. Тема была поднята не в первый раз, он знал, что для меня это важно, но сейчас был уже ультиматум. И он согласился. Я же теперь боюсь, что это будет неприятным воспоминанием, а скорее досадным, мол, дожала-таки мужика. И парня люблю, и обидно, что всë так, а не иначе.

Коллега по работе поставила на звонок "танец маленьких утят". И когда она забывает телефон в кабинете и ей кто то звонит - мы все встаем и танцуем. Такая физкульт-минутка. Не так я себе представляла взрослую жизнь и работу в офисе, ох не так))

Воспоминание из раннего детства: мама меня потеряла на крытом рынке, нашла какая-то тётя, отвела к диспетчеру, объявляли по громкой связи, что нашлась девочка. Недавно рассказала об этом матери, посмеяться. А она твердит, что не было такого! Стали сравнивать наши воспоминания - оказалось, что была я тогда не с мамой, а с её сестрой. Она потеряла на рынке 4-летнего ребёнка, и ничего матери не рассказала. А я всю жизнь считала, что мама у меня растяпа.

Разошлась с парнем, и начался жуткий треш в моей жизни. Первые несколько дней рацион мой был таков: много сигарет, какой-то питьевой йогурт и вода. Мысль о любой еде, особенно вареной/жареной, смешанной с другими ингредиентами, вызывала чувство тошноты. Зато теперь лучше видны результаты полугодового труда в зале. Стала суше, пресс стал лучше виден, ножки и попа стали миниатюрные и фигуристые. Маленький, но повод для радости. Да и есть стала рассудительней, не хочется вредностей и сладкого :)

Одна не по адресу отправленная смс вывернула всю жизнь наизнанку. На телефон утром упало: "У него есть другая". Через неделю пришло: "Извините, эта смс была не вам", но за эту неделю нашлась и другая, и многолетняя скрываемая история, и невообразимая подлость и жуткая очевидность этой ситуации. Были выкинуты с балкона все вещи, изрезанны фото, поделены друзья, прокляты те, кто знал, и все рыбки всплыли вверх дном. Одна случайная смс не по адресу...

Не могу смириться с тем, что моя 18-летняя дочь курит, матерится, напивается вдрызг, спит с парнями. Узнала это из ее дневника; и сказать не могу ей ничего, и по-прежнему относиться к ней не могу. Не могу ни с кем поделиться. Где моя прежняя дочуня? Не могу спать, сердце болит. Где та грань, что я упустила? Дома по-прежнему она спокойная, любящая дочь. Но как ее остановить в саморазрушении, как донести до нее, что такая жизнь — это нездорово, как это принять — вопрос.

На новые свершения, похудение и здоровый образ жизни меня тянет исключительно ночью. Стоит же наступить утру- все мои планы и мечты засовываются под подушку, встать с которой я не могу очень долго.