Старые истории про жизнь

Живу в Азии, работаю в отеле на ресепшене уже несколько лет. Друзья часто пишут мне, мол, возвращайся, отель — это несерьёзно, никакой карьеры, всю жизнь мальчиком с ресепшна будешь что ли? Да, перспектив практически никаких, да, несерьезно. Однако платят мне тут больше в три раза, чем Васе-главному менеджеру дома. Я могу позволить себе отдыхать дважды в год на лучших курортах и жить в квартире в центре города. Все мои друзья тоже прожигают жизнь. Я хотя бы прожигаю ее в лучших условиях!

Сегодня первый раз в жизни села за руль! Ааа, это такой кайф! Нужно прочувствовать каждый миллиметр педали, слушать двигатель...Одновременно и страшно, и волнительно, и захватывающе! Я счастлива!

Заметила, что актеры-красавчики, являются красавчиками только в кино, а в жизни они выглядят как пьяные бомжи-алкоголики. Издержки профессии.

Мне стыдно, но я лентяйка, или, как сейчас называют- прокрастинатор, мне трудно заставить себя что-то сделать, если это не мегасрочное дело, это усложняет мне жизнь. Со вчерашнего вечера я "борю" в себе эту черту, вымыла посуду на ночь, сегодня встала пораньше и варю борщ... Потом займусь уборкой. Это непередаваемое чувство радости и счастья от того, что я смогла пересилить себя, что я МОГУ!

Был у меня в одно время парень и один назойливый кавалер Дима. Стоим мы с этим Димой на остановке, болтаем. Подходит алкаш, просит зажигалку - даем. Потом он давай нас грузить своей жизнью - вежливо слушаем. Ну все, вроде договорил, собирается уходить и напоследок: "Девушка, ты такая классная, и парень у тебя классный, держись за своего парня!" Ну, я хватаю Димку за руку, мол, держусь, держусь! Все, мужик, иди уже. А он выдает: "Да не за этого парня держись, за своего держись! Этот говно". Я офигела, но глаза открылись и мозг вернулся на место. Ну а Димка стоял и обтекал. Больше мы не виделись.

Восемь лет слушаю только японскую музыку и знаю все новинки японского шоу-биза, смотрю всякие чарты и т.д. Сейчас тяжёлый период в жизни, сижу на одних успокоительных, так сегодня рядом со мной в метро сел японец (отличаю их среди любых азиатов), он был каким-то грустным. Так я выбрала песню в плеере самой известной японской группы, включила и дала ему один наушник)) он сразу заулыбался)) никогда бы в обычном состоянии не решилась на такое))

Я сам из маленькой деревни. Жили бедно. Устроился на работу в большом городе, и получаю так, что на жизнь хватает. Но как только я еду домой, то стараюсь привозить что-нибудь, чего нет в деревне. Привез манго - фу, гадость. Обновил столовые приборы и посуду - да зачем, и так хорошо. Я ведь делаю это от чистого сердца и надеюсь на радость в глазах, а в результате получаю только негатив. Теперь они ждут от меня каких-то подарков на др и удивляются, почему не дарю. Тоже не могу понять, почему…

По жизни мне никогда не везет в приятных мелочах, скорее наоборот: если очередь, то самая медленная (еще и лента кассовая закончится), в лотереях ни разу в жизни не выигрывала, если надо тянуть жребий-короткая спичка и работа в выходной обеспечены, место в самолете попадется в хвосте возле туалета с тучным соседом и так во всем. Меня не парит, просто проанализировав всю свою жизнь я поняла, что две мои самые большие удачи-это 2 теста на беременность в упаковке вместо одного и пин-код 7777 к банковской карте.

Когда смотрю американские фильмы и мультфильмы люблю представлять людей, которые озвучивают актеров. Проверяю и получаю невероятное удовольствие, если в жизни человек такой же, как и в моей фантазии)

На работе есть один парень, всегда казался хмурым и неразговорчивым. Потом в курилке стали болтать, оказалось, что он на самом деле весёлый и любит поражать, а молчал он до этого потому, что один коллега сказал ему, что у него такой смех, что он бы его хотел слушать всю жизнь. Он охренел и даже не улыбался, пока тот не уволился.

Всегда была добрым, жизнерадостным и открытым человеком. За свою доверечивость и открытость получила два года общего режима, так как махинации чужого человека повесили на меня, а я не стала сдавать, потому что не могу, да и не доказала бы свою невиновность. Я отсидела два года, продолжаю радоваться жизни. Бесят те, кто кричат, что просто так, без разбирательства, не сажают. Каждому воздастся, и тому человеку, я надеюсь, тоже.

В университетские годы встречался с девушкой: милая, но совершенно не приспособленная к жизни — не умела отправлять письма, платить за квартиру, переходила дорогу не глядя. Много раз приходилось выдергивать из-под машин и ходить к ней в универ разбираться с документами — сама она не понимала, как это делать. При этом была невероятно умной, постоянно писала программы на компьютере, получила докторскую степень в 25 лет. 10 лет назад её застрелили за чужие долги. До сих пор не могу простить себе этого.

Одно время впала я в тоску: сплошной день сурка. Работа-дом-работа-дом. Личной жизни - ноль, перспектив - ноль. С тоски завела себе бумажку, на которую решила записывать то, что поменяю в жизни. Решила, что дойду до 100 пунктов и изменится ВСЁ. А хотелось именно перемен, без четкой цели. Сначала шли такие мелочи, что даже говорить не о чем: заставку на телефоне поменяла, треснутый цветочный горшок выбросила и купила новый, салат по новому рецепту приготовила и т. п. И так пункта до 60-го примерно. А потом как эффект снежного кома - все стало меняться само собой, клянусь! Ремонт, новая работа, замужество, беременность - все как-то сложилось без малейших усилий с моей стороны. А там уже не до бумажки было - потерялась где-то. Теперь всегда в голове держу, что если что - надо заводить бумажку. Это работает!

Мама рассказала мне историю о своей подруге, было это в 80-х. На пятом месяце беременности случилось у её подруги кровотечение, в реанимацию сразу, преждевременные роды... Ребёнок родился 600 грамм и не подавал признаков жизни. Ей сказали: "Выкидыш". Тут же медсестра положила его на край стола и смела, как мусор, рукой в лоток, стоявший на полу, от удара у малышки открылись легкие и она заплакала. Сейчас выросла девушка-красавица под 2 метра ростом. Вот так бывает в жизни...

По жизни я общительный человек. У меня много друзей и знакомых. Со всеми общаюсь искренне, всегда поддерживаю, сопереживаю, эдакая зажигалка в компании. Но в последние несколько месяцев я стала обрывать контакты. Разругалась и заблокировала подругу детства из-за того, что ей не понравился мой интерес к её мужчине, хотя его я видела один раз пять лет назад. В другое время я бы пропустила её претензии мимо ушей и постаралась бы уладить её недовольство, но в этот раз уже не захотела сдерживаться. Перестала брать телефон на звонки от матери, хотя с ней у нас нормальные отношения. Последний эпизод: не общаюсь с лучшей подругой, так как когда была у неё в гостях, то по её просьбе купила дорогой алкоголь и сигареты. Она обещала отдать часть денег, но не отдала. Ранее, когда были такие ситуации, я не заморачивалась, потому что думала, что ей сложнее по жизни, чем мне (она мать-одиночка с ребёнком, который болен ДЦП), но в этот раз меня просто зацепило, и даже не из-за денег. И с ней я теперь тоже не хочу общаться. Не могу понять, что это со мной происходит: то ли я прозрела и увидела реальное отношение моего окружения ко мне, то ли у меня просто расшатались нервы.

Надо мной жестоко издевались в школе. Били, унижали, обзывали мою семью. И что самое интересное : не только дети, но и учителя. Когда я была в 6 классе, мой отец узнал о многом, приехал и послал мою учительницу на х*й при всём классе. Я улыбнулась, он положил мне руку на плечо и мы больше никогда не возвращались в эту школу. Я еще никогда в жизни не испытывала такой гордости за себя и папу, как в тот момент :)

Перестала сознательно общаться с подругой детства, по причине того, что вместе в детстве в "грязи" жили, родителей-бухариков терпели, обеим носить нечего было, но потом мы выросли и, как говорится, "из грязи в князи". Жизнь наладилась, но я не изменилась, а её несёт как суку последнюю, и, главное, перед кем... Передо мной - человеком, который все невзгоды детства бок о бок с ней прошел! Так хочется сказать: "Кого ты из себя строишь, дура?!" Обидно.

Я учитель. И в силу того, что учитель я молодой, у меня большая и шумная компания. Иногда в субботу приходится вставать с тяжелой головой после очередного дня рождения или другого праздника. Не подумайте, в жизни не приду на работу лохматая или с перегаром. Но именно в те дни, когда прихожу на работу уставшая, я провожу самые лучшие уроки — веселые, динамичные и интересные. Так и появляются учителя-алкаши, наверное.

Мне очень сложно смотреть новые фильмы или сериалы. Мои друзья смеются надо мной и не понимают. Но для меня посмотреть сериал или фильм — как открыть ему душу. За свою жизнь я посмотрела два сериала, и 5-6 фильмов, и каждый из них я пережила, пропустила через себя. Сразу после просмотра я впадаю в транс, я должна знать, что происходит с актерами, смотреть видео об этом фильме, практически депрессия: меня никто не любит, никто не заботится и никто не смог пробудить. В среднем это длится месяц-три.

Моя мама круто готовит, я посредственно. Но есть то, в чём меня в моей семье пока никто не обошёл — борщ. Обычный суп, ничего особенного не добавляю. Но если моему мужу сказать, что на земле есть что-то лучше моего борща, он только посмеётся. Брат, когда в первый раз попробовал, вылизал тарелку и сказал, что вкуснее борща в жизни не ел.

Сидела в анонимном чате и собеседник написал: "расскажи что-нибудь из своей жизни, за что тебе стыдно". И тут я поняла... у парня просто закончились интересные темы для Подслушано))

Мои родители постоянно пытаются захватить мой дом, мою семью и мою жизнь. Утащили ключ от моего дома, приходят, когда захотят под любыми предлогами, требовательно спрашивают, что, как и почему делается в моем доме не по их обычаям и понятиям. Это невероятно бесит. Я люблю родителей, они много нам помогали, но мне хочется сбежать от них со своей семьей на Луну!!!

всю жизнь думала, что стрижку " под горшок " делали не под цветочный, не под печной, а под горшок, в который дети в туалет ходят

Мне часто снятся сны, как мы с мужем живем в нашем старом доме, который уже давно продан. Сны иногда с эротическим оттенком, но чаще мы просто там живем, взаимодействуем, разговариваем. Но что-то во всей этой жизни меня гложет, и я не могу понять, что. А потом до меня доходит, и я ему говорю: «Так ты же умер». И он: «Да, я давно умер». Просыпаюсь, понимаю, что мужа вот уже шесть лет как нет с нами. Я до сих пор не знаю, как знакомиться, как пустить кого-то другого в свою и своих детей жизнь.

У меня есть суперспособность. Я очень быстро схожусь с людьми. Особенно с теми, кто в данный момент переживает трудности. Помогаю им, поддерживаю и общаюсь, но, как няня Макфи из фильма "Моя ужасная няня", ровно до тех пор, пока им нужна забота и поддержка. А потом я ухожу из их жизни. И в скором времени нахожу себе новых "подопечных". Когда вижу уже счастливых и весёлых бывших, ужасно радуюсь за них, но в глубине души мечтаю, чтобы хоть раз и у меня появился такой друг.