Истории про жизнь

Заставляю мужа менять трусы, чистить зубы, стричь ногти, волосы, но как же мне уже тошно, противен до глубины души! Буквально заставляю себя ложиться с ним в постель, целовать его не могу — противно. Вот так и живу уже 18 лет. Уйти не могу, хочу, чтобы дети жили в полной семье. Делаю вид, что мне хорошо, улыбаюсь, а на душе тоска. Так вся жизнь проходит — ни разу не испытала поцелуя по любви, не было желания просто обнять этого человека, не говоря уже о сексуальном желании.

Мы с мужем десять лет вместе, четыре года в официальном браке. Есть дочь, ей три года. Сейчас наш брак на грани развода. И сейчас я понимаю, что я обычная домохозяйка с лишним весом и абсолютно утратившая интерес к чему-либо в жизни. Мне неинтересны вылазки с друзьями мужа и их жёнами. Они болтливы там, где не нужно, ограничены во взглядах. Мужа не устраивает, что я не могу с ними поладить и упрекает, что мне ничего не интересно, кроме нашего ребёнка. А я не знаю, как мне теперь снова начать жить.

Никогда не думала, что через 12 лет жизни с мужем буду втихаря от него покупать и готовить мясо. С недавних пор муж стал вегетарианцем. Нет, он не запрещает мне и детям есть мясо, но... сам его выбирает и покупает. Говядину по 900р за кг и курицу по 600. Мне жалко семейный бюджет и поэтому я покупаю мясо в простом магазине, а не во всех навороченных экологических магазинах. Любим мы с детьми мясо. И едим.

Ненавижу домашних животных. Всю жизнь думала, что собака — это моя мечта, столько информации и литературы прочитала, была абсолютно готова. Завели и... как же она меня раздражает! Я её люблю, ухаживаю, играю, занимаюсь, да и муж в неё влюблён, так что отдать не вариант. Но я ужасно несчастна, не хочу даже домой возвращаться, чтобы не подставляться под её мокрый противный язык, чтобы не слышать тяжёлого дыхания. Убедилась, что животные дома — не моё, но поздно.

Испытываю нереальный кайф, когда что-нибудь выкидываю: будь то пустые баночки из-под шампуня или какие-то ненужные в быту вещи. Один раз так увлеклась "уборкой" и, помимо вещей, выкинула из своей жизни несколько людей, общение с которыми приносило мне только негативные эмоции. И так легко на душе мне ещё никогда не было! Это просто волшебное ощущение некоего "чистого листа" в жизни.

Самым счастливым днём в моей жизни стал день, когда я осознала, что мнение других людей обо мне не значит вообще ничего. И оно никак не должно и не может на меня повлиять. Насколько легче стало жить! Это в корне меняет всё!

Моя знакомая преобразилась после смерти мужа и свекрови. Бледная, скромная женщина, инвалид. Всю жизнь оба гнобили ее, пытались сдать в психушку. Ей деваться было некуда. Мать ее выгнала, когда та пыталась вернуться. Отправила обратно к мужу. И вот от цирроза умер муж-алкаш. Через год померла свекровь, онкология. Теперь женщину не узнать. Симпатичная, спокойная, уверенная в себе.

В 2001 году я была отчаянно влюблена в парня из общаги своего вуза. Мне было 18 лет — самый возраст, когда и чувства, и половое влечение ощущаешь очень остро. Он особо не смотрел в мою сторону, но я была ему симпатична. Поднимаюсь раз по лестнице, а навстречу он. Не знаю, как он ощутил мои любовные флюиды, но прям на лестнице мы слились в поцелуе без слов. Тогда впервые в жизни почувствовала, что значит всеобъемлющее и щемящее чувство счастья! Больше никогда таких эмоций в своей жизни не испытывала, к сожалению.

Приехала учить язык в другую страну. Мне 34. Была замужем, но никогда никого не любила. Не верю в любовь. Познакомилась с местным мужчиной. Наверное, так и бывает, когда встречаешь кого-то и никто больше не нужен. А он не верит в отношения на расстоянии. Через три недели я уезжаю, и я готова изменить жизнь и остаться. Я готова заново учиться, искать работу, собирать бумажки. Вот только мне не предлагают остаться. Уж лучше всю жизнь прожить черствой, чем вот так.

У меня диагностировали эмоциональную лабильность — от переизбытка чувств я могу рассмеяться или расплакаться. Я всю жизнь думала, что это нормально, что все люди такие, а если и не такие, то это они странные, а не я. Так как этому влияет на нервную систему, то мне выписали легкие транквилизаторы, но мне абсолютно не хочется их принимать. Я больше не вижу мир таким эмоционально ярким, многие вещи не радуют, а в период проблем просто становлюсь пофигистом с девизом "и так сойдет".

Получил должность логиста, и первое время было знакомство с коллективом и со своим начальником. Он мужик мудрый и работящий, всю свою жизнь посветил работе, и, как по мне, он разбирается во всем: от машин до компьютеров в идеале, но я заметил, что он постоянно грустный. И как-то раз поговорил с ним на темы, которые не связаны с работой, а это редкость для него, и узнал, что он в молодости любил играть музыку, а сам по себе я тоже музыкант - играл в группах и все такое. И я дал ему какой-то запал, наверное, и он начал со мной покупать себе инструменты, и довольно много: от электрогитар до клавишных. И его жена стала на меня очень злая, потому что он начал жить для себя в кои-то веки, и теперь злая на меня, что я его на это дело подсадил... Обидно же, теперь он улыбается и счастлив.

Развожусь с мужем. За время совместной жизни мы купили квартиру на наши заработанные деньги, и я по собственной тупости сказала чтобы он квартиру оформлял на себя. Так эта сволочь, взял и дарственной оформил эту квартиру на свою маму чтобы не делить ее после развода. Лучше бы я послушала свою маму когда она мне до свадьбы говорила, что он маменькин сынок, и если дело дойдет до развода хорошего не ждать.

Я спал с рыжей, с шатенкой, с брюнеткой, с блондинкой... И каждая была идеальной, самой лучшей. Потому что все они — моя любимая жена! Всю жизнь в одном цвете не её история.

Заколебало спать одному! Хотя женат, но я уже привык и даже лучше высыпаюсь. Ибо "ты храпишь, сопишь, вертишься, пьёшь воду, зачем обнимаешь, нечем дышать" дают понять, что сон отдельный и дальнейшая отдельная жизнь не за горами. Зачем это всё терпеть, если нам по 30-32 года…

Кто бы мог подумать, что самой ужасной проблемой с мужем у меня будет — аллергия на него. Живём в разных городах временно, так как я учусь. Видимся несколько раз в месяц. И каждый раз у меня глаза как щёлочки, дерматит (ни разу в жизни не было его до встречи с ним). Что делать — не представляю, врачи тоже не знают, что со мной. А муж — золото. Вот сижу и страдаю, а он, несмотря на мои опухшие страшные глаза, говорит, какая я у него красивая.

Когда нам было 20 лет, мы были безумно влюблены, строили планы о свадьбе и счастливой семейной жизни. В один вечер по пьяни он мне изменил и во всём признался. Он просил простить его, а затем узнал, что та девушка забеременела, и принял решение женится на ней. У них родился сын, и когда ребёнку был год, жену сбила машина насмерть. И вот нам уже 30, он пришёл снова, и я поняла, что не могу без него. Теперь мы семья, я воспитываю их сына, который для меня как напоминание о предательстве.

Мои окна выходят на офис и прям на кабинет директора. В конце каждого рабочего дня, когда он остаётся один, к нему приходит девушка. Она подходит к нему, обнимает и так они стоят минут пять. Судя по всему - молча, поскольку не видно, что диалог присутствует. Потом они собираются и уходят. Это лучшая поддержка, которую я когда-либо видел. Мечтаю, чтобы такая женщина присутствовала и в моей жизни, причём неважно, кто она - супруга, любовница, сексуальный партнёр или подруга.

Всю жизнь ненавижу своё редкое и вычурное имя, а также считаю, что занялась ерундой и пора менять сферу деятельности (фотография). И недавно в сети нашла девушку, которая подписывается моим именем, копирует мои работы, и ее паблик называется, как мой, но с переставленными словами в словосочетании. Впервые задумалась, что кто-то видит во мне индивидуальность и может мне завидовать. Даже благодарна ей.

Смотрю сериал «Слепое пятно». Главные герои спят со всеми, включая коллег, направо и налево. Мне бы такую активную сексуальную жизнь с коллегами! Я бы даже на работу ходила, как на праздник.

Последнее время снятся странные и для меня страшные сны. С какими-то античными обрядами, от которых зависит жизнь на всей планете. И всегда должна выполнять их я. Боюсь накосячить:(

Мне 20. И я не понимаю, что происходит вокруг. Ровесники заводят отношения, устраиваются на работу и активно социализируются. А у меня нет осознания того, что это МОЯ жизнь, и она происходит СЕЙЧАС. Такое ощущение, что меня не существует. Будто всем, кроме меня, раздали инструкции. Я хожу в универ, а все остальное время сижу в своей комнате. В голове только один вопрос: когда из маленькой девочки, которая хотела увидеть и узнать весь мир, и познакомиться с каждым в нем, я превратилась в ЭТО?..

Жили бедно, училась на повара-кондитера. Один преподаватель всегда говорил: "Девки, учитесь готовить - это Ваш единственный шанс в жизни". Сейчас замужем за прекрасным обеспеченным мужчиной, все отлично. И вот думаю, мне в жизни помогло умение готовить и наставления Петра Ивановича или же мое умение делать первоклассный минет?!

Я считаю, что почти все находятся в паре не со своей идеальной половинкой, а с первым подвернувшимся минимально устраивающим его человеком. Условно, необходимый минимум 5 из 10, а пар на 10 из 10 не существует. С одной стороны — это понятно, иначе бы мы вымерли, а с другой очень грустно, никогда не узнать, каково быть максимально счастливым в этой жизни. Не верю в здоровые гармоничные отношения на всю жизнь.

Несколько лет назад умер мой дедушка. Мы не очень ладили в последнее время - он очень много пил, понемногу, но от этого его характер сильно портился. Я не плакала на похоронах, и, когда он умирал, — тоже. В основном потому, что видела, как рыдают все остальные и понимала, что кто-то должен их поддерживать. А теперь время идёт, и я всё больше понимаю, что очень сильно скучаю. Скучаю по его шуткам, по неуклюжей заботе, по вкусняшкам, которые он приносил нам с бабушкой и мамой. Он очень большая часть моей жизни, и его больше нет. Просто хочу, чтобы он знал, что я люблю его.

Три совершенно разных человека предсказали, что моя жизнь оборвется в 35. Сначала мой друг (он любил читать по рукам ради своего интереса); потом одна бабуля (хотя я ее ни о чем таком и не спрашивала); и ещё один человек. Я спокойно реагировала каждый раз, или отшучивалась, но внутри было не по себе. Я стала меньше спать, много учиться, много работать, стараюсь ещё больше сделать для родных, и даже жалею, что нет детей. Иногда я думаю, что это крутая мотивация и к 35 можно много достичь. Но иначе осталось восемь лет.