Истории про жизнь

Среди моих знакомых и друзей бытует мнение, что быть первенцем сложно. Тебе достается мало любви, внимания, прибавляются какие-то обязанности и забота о младшеньком. И тут я вспоминаю свою семью... Мама с папой всегда хотели дочку. И были безмерно рады, когда родилась моя сестра - одевали и обували в дорогие вещи, водили по кафе/кино/ресторанами и в буквальном смысле исполняли любую прихоть. Когда родилась я, ажиотаж был поменьше. Мама нянчилась со мной не очень часто, на лето всегда сплавляли к бабушке. Я ни разу не была на море за почти 20 лет своей жизни, зато сестра два раза в год отдыхала в столице, лучших лагерях, заграницей. А на меня сыпались оскорбления, маты и обязанности по дому. Мне не покупали новых вещей (донашивала одежду сёстры), не дарили дорогих подарков, не разрешали заводить друзей, а сестра охотно пользовалась своим положением - то бишь, унижала меня, оскорбляла и постоянно пакостила мне. Помню, как ещё в детском саду она рассказывала обо мне неприятные вещи, из-за чего со мной почти никто не дружил. Рвала мою одежду. Отбирала жалкие подарки на др и Новый Год. Единственной, кто меня любил, была бабушка. Она учила меня многим важным вещам, и прежде всего - не слушать хихиканье жалких крыс за спиной. И я запомнила её советы на всю жизнь. Сейчас у меня есть успешная работа, я живу за границей и могу позволить себе любую прихоть. У сёстры за спиной два развода, многочисленные скандалы, зависимость от алкоголя. В ней нет ничего, кроме красивой оболочки и уверенности, что окружающие так же как и родители будут плясать под её дудку. А я просто благодарна своей семье за то, что не выросла такой, как она.

Муж называет нашу кошку "Я есть Грут". Она всю жизнь говорит одно и то же слово, только с разными интонациями и с разными смыслами.

90-ые. Мне был год. Папа, как и многие парни того времени, были в каких-то бандах, группировках. Как-то вечером домой позвонили, папа, посмотрев в глазок, запретил маме двигаться. Он открыл дверь, вышел на лестничную площадку, там один из них приставил папе к сердцу шило. В этот момент я закричала, и тот это услышал. Спросил папу, кто это. Он сказал «дочь». Тот опустил шило, сказал, что дети — это святое, и они ушли. Не зная, спасла папе жизнь.

Сижу недавно в гостях, так получилось, что все дети собрались в одной комнате, а я за ними присматриваю. Мелкие то ругались, то мирились, рисовали что-то, и тут один из них лет пяти заявляет громко: "Ну, я ничего не понимаю!" И с этими словами падает демонстративно лицом в пол. Посмотрев на это, одна из присутствующих девочек уже лет 14 спокойно заявила: "Да это моя позиция по жизни")))

В детстве у меня была кровать у стены, и почти каждую ночь я слышал какие-то стуки из-за той стены. Думал, что это азбука Морзе и пару месяцев учил эту проклятую азбуку наизусть. Но когда попробовал записать и перевести эти стуки ничего не получилось. Только сейчас понял, что просто у соседа была бурная половая жизнь и постель возле стены.

Сбежала из дома в 14 лет - пили, били и т. п. Работала после школы, иногда вместо неё, голодала, недосыпала, летом спала у знакомых/друзей, иногда на улице, чтобы сэкономить на жилье, но знала - "домой" не вернусь. Успела попробовать себя в разных профессиях, окончила пару курсов, была в нескольких городах, ждала 18 лет, так как подросткам не все двери открыты. Наконец-то сделала загран. И меня бесят, нет, БЕСЯТ люди, которые говорят: "Ой, да что ты в свои 18 можешь понимать в жизни!" Действительно!

Завела себе "пьяный блокнот" когда я выпью мне в голову лезут совершенно потрясающие мысли, о которых я бы не могла додуматься будучи трезвой. Знаете, помогает в жизни: )

Сегодня отчетливо поняла что родители стареют. Это безумно страшно: наблюдать как у них портится зрение, как они становятся наивными и все забывают, они уже не такие супергерои, как в детстве. Им сложно что-то объяснить, они ворчат. Не хочу, чтобы это происходило, не представляю себе жизнь без любимых!

Любила больше жизни своего первого парня. Целую его в руки, от переизбытка чувств голос хриплый становится. Глаза полны любви и нежности. И тут он мне такой: "Я этими руками *уй держу когда писаю, а ты их целуешь!"... Мои чувства остались непонятыми ...

У меня странная мечта. Я хочу найти человека одинокого, замкнутого и всегда грустного. И помочь ему. Чтобы он почувствовал вкус жизни, чтобы ему было с кем поговорить, пообщаться, погулять, с кем можно было бы поделиться сокровенным. Просто хочется чтобы на планете было на одного счастливого человека больше.)

Мне однажды приснилось, что меня взяли в заложники, и, чтобы меня отпустили, мне надо было сыграть на рояле несколько довольно сложных произведений. Я сыграла без единой ошибки, хотя в жизни я на фортепиано ни разу не играла. Сейчас сижу с самоучителем и терзаю старое советское пианино от бабушки и родительские уши.

На работе я веду себя спокойно и нейтрально, максимум — могу на перекурах с коллегами над чем-то посмеяться. Ни одна душа в мире не знает, как я схожу с ума от своего начальника. Ни словом, ни взглядом не намекну, потому что у него семья, у меня своя жизнь. Несколько раз за день приходится удаляться в уборную и "успокаивать" себя руками, иначе работать нормально не получается. А он просто рад, что нанял профессионала, который горит работой.

читала в детстве фентези, там стражи света подкладывали людям в еду свои белые волосы, и, если человек находил волос в пище, и не брезговал есть после этого, к его жизни прибавляли 10 лет. Так вот я выискивала их в еде и проглатывала.фу

Не общались с отцом четыре года из-за его стервы-жены. Отец богат, ей нужны только деньги, настроила его против меня. А я за всю жизнь ни копейки не попросила, и алименты он не платил, подкупил судью. Позвонил, решил помириться, мне 20, я уже замужем, на девятом месяце. Он приехал тайком от жены, поговорили по душам, напоследок решил сделать широкий жест - впервые дал денег, не много, но все-таки. Через неделю позвонил, сказал, что жалеет о встрече, и попросил вернуть деньги. Жена постаралась. Чуть не родила :(

Стала общаться с сыном врага. Женщина увела отца из семьи, когда я была маленькая, а спустя время и смерть близкого человека, жизнь познакомила меня с сыном той женщины. И он стал мне безумно близок, как будто всегда был в моей жизни. Но чувство, что предаю маму, не покидает меня ни на секунду!

Никогда не хотела замуж. Вышла. Прожила в браке 20 лет, всякое было, и предательство и много счастливых моментов. Везде пишут и говорят, что брак - это компромисс, нужно много трудиться, чтобы сохранить его. А зачем? Ничего такого я в браке не получила, чего не смогла бы получить одна. Лишь ограничения, до брака я ни в чем себе не отказывала, работала так же, а отдыхала лучше. Единственный плюс - это дети. Сейчас муж для меня как брат или сын. Личной жизни нет. Зачем этот брак нужен..

Я студентка и сижу на сайте знакомств, чтобы обеспечить себе культурную жизнь. Кино, театры, новые пабы и рестораны, я бываю везде благодаря трем-четырем первым свиданиям в неделю :))

У меня всю жизнь синяки под глазами. От этого меня не избавляет ничто, ни здоровый сон, свежий воздух, все косметические средства против этого бессильны. Утешаю себя тем, что это делает меня похожей на мрачного персонажа картин Тима Бертона.

Всю жизнь избегала серьезных отношений, 2 раза отказалась от замужества, считала что лучше тусить с подругами. Прошло 2 года, все замужем и с детьми, ну а я "тусуюсь" с ноутом и планирую завести кота(

Бесит, когда мамочки играют в идеальную маму и на публику говорят или пишут в статусах, что дети это смысл жизни, это лучшее что с ними случилось, без детей они не мыслят себя. А потом нажравшись алкоголя плачутся как их вообще угораздило выйти замуж и тем более родить. Бесит!

Мне всегда нужно чувствовать чью-нибудь зависть. Все, что я достигла в жизни, я делала только для того, чтобы окружающие мне завидовали...

Давно мучает один вопрос. У меня всю жизнь какие бы я джинсы не купила, они щёлкают между ног. ЩЁЛКАЮТ! Почти как щелчок пальцами. Ну неужели я одна такая?!

Я хочу домой. Всю свою жизнь я хочу домой. Это не кирпичная или деревянная коробка. Это нечто нематериальное, там, где спокойно, хорошо и уютно. Возможно, это место даже не Земле. Где то за пределами сознания. Я схожу с ума и не понимаю этот мир, он давит на меня и каждую минуту своей жизни я хочу домой.

Я всегда была худой не от природы, а от образа жизни. Выросла в глубокой нищете, отец сбежал, мама вечно болела, денег не хватало даже на еду. Сейчас материальное положение в доме немного улучшилось, но я по прежнему ловлю себя на мысли "все не съедай, оставь на завтра"

когда летом отключают горячую воду, начинаешь радоваться и быть благодарным простым вещам.начинаешь ценить то, что кажется естественным. как хорошо, что есть свет, газ и прочие жизненные удобства. ведь мы не замечаем насколько это облегчает нашу жизнь... и не только такие философские мысли лезут в голову, пока ждешь пока эта сраная трехлитровая кастрюля не закипит!