Истории про жизнь

Когда ночую у бабушки, то после пробуждения ещё часа два стараюсь не подавать признаков жизни, просто потому что мой организм не готов к такому количеству еды сразу.

Самое классное для меня в путешествиях - это снять квартиру вне туристического центра, обедать не в дорогих ресторанах, а в маленьких закусочных, которые держат какие-нибудь милые пенсионеры, гулять не по центральным улицам, а по неизведанным дворам, где кипит настоящая местная жизнь. Памятники и музеи - это прекрасно, но так жаль, что многие туристы и не догадываются, сколько еще интересного скрывают чужие города.

Вот родиться бы в какой-нибудь крохотной бедной деревне в Перу или в Чили, где свежий воздух, кругом горы, красота. Где надо вставать с рассветом, возделывать землю, вести хозяйство. Где у тебя десять братьев и сестер, где даже не возникает вопросов "Кем я стану в будущем?", "Чем я буду заниматься?", "Рожать или не рожать?", "Как реализовать себя?", "В чем смысл жизни?"... Ни депрессий тебе, ни бессонниц, ни тревожных расстройств, ни таблеток и психотерапевтов.

Мне 45 лет. Восемь лет назад заболел псориазом. Решил любой ценой вылечиться. Перепробовал кучу методик: был в криосауне, сидел на лечебном голодании и ещё куча всего. Эта зараза полностью изменила мою жизнь. О питании отдельный разговор. Сейчас пощусь, но не чувствую себя в чем-то ущемлённым, так как мой пост продолжается круглый год. Не бухаю. Сбросил за эти годы 30 кг. Появилась уверенность в себе, мотивация запредельная, лёгкость. Теперь думаю о том, что когда всё закончится, то мне и жить-то скучно будет)))

Я репетитор. Мне недавно позвонил мой семиклассник (ему 13), чтобы уточнить, будет ли ближайшее занятие. А потом внезапно говорит: "Поговори со мной, пожалуйста, а то мне лень английский делать", — и начинает мне рассказывать про личную жизнь, про девочек, которые от него бегают, про ту, которую он "давно и сильно любит". Это было невероятно прикольно и мило, я прям себя в 13 вспомнила.

У меня чертовски много работы и я постоянно занята, либо очень уставшая. Так дошло до того, что я не то, что дела откладываю на потом, а даже мысли! МЫСЛИ! Приходят, предположим, на ум размышления о вечном, и автоматически говорю себе: "Как-нибудь потом подумаю об этом, сейчас не до этого". Боже, куда он катится, этот мир, с его чертовым ритмом жизни.

Порой у меня возникает такое чувство что еще чуть-чуть и я проснусь маленьким ребенком лет 7 в своей постели, в своем доме, и мама позовет меня покушать , а нынешняя жизнь окажется лишь сном

Мне часто снятся сны одного типа: я должна что-то сделать и кого-то спасти, а почти все вокруг типа пришельцы или какие-то зомби в обличье людей, так что их практически нельзя отличить, и я маскируюсь под них. Весь сон я что-то где-то узнаю, достаю и делаю, и при этом боюсь, что меня разоблачат. Иногда меня начинают преследовать и почти всегда пытаются убить. А в жизни я обычная скучная госслужащая.

Когда мне было лет 12, я была влюблена в мальчика из моего же подъезда. На деревянной двери, которая ведёт на лестницу, я написала чёрным маркером (ещё тогда): "Максим, я тебя люблю!" Прошло 10 лет. Дверь уже обшарпана до ужаса, но эту надпись постоянно кто-то будто обновляет. Обводит маркером сверху, чтобы не стёрлась. Я знаю, что это делает он. И это чертовски мило. У каждого своя жизнь, но воспоминания из детства живут с нами до сих пор.

Будь моя воля, я бы напивалась каждый день. Так я написала свой диплом, познакомилась с мужем и воплотила в жизнь самые гениальные идеи по работе. Но ходить каждый день с бутылкой рома как-то не кашерно.

Люди убеждены, что детям учителей всё даётся легко, оценки ставят за красивые глаза. Но это вообще не так. Ещё с детства я не хотела идти в школу, где работает мама учителем. Со слезами, криками, меня именно заставили учиться в той школе. У меня не было друзей, потому что дети были уверены, что я доношу на них. Учёба должна была быть идеальной, если что-то не так, то другие учителя подходили и жаловались на меня, ждали моей ошибки и злорадствовали маме. Одноклассники ненавидели, думая, что оценки мне ставят просто так, хотя я всё делала именно идеально. С детства внушали не позорить семью, а о моих чувствах никто никогда не спрашивал. Мама была занята другими детьми, на меня ей просто было некогда. Папе по барабану, есть я или нет. Вспоминал только тогда, когда у меня были успехи, а если были неудачи, то ему было стыдно. Заботилась обо мне только бабушка, единственная поддержка. Но она рано ушла из жизни и мне резко пришлось повзрослеть. Я пропустила свой подростковый период в жизни, была мысль обратиться к психологу, но родители только засмеяли, назвав это «с жиру бесишься». Сейчас, когда живу отдельно от родителей, пытаюсь избавиться от синдрома отличницы. Не знаю, смогу ли я в будущем общаться с родителями.

У мужа синдром циклической рвоты, и я очень устала от этого. Наблюдать периодически, как ему становится плохо, слышать, как его тошнит, — это выше моих сил. Умом понимаю, что не лечится, что не в силах помочь большинство лекарств. Постоянно слышу от врачей только слова поддержки, а лечения как такового нет. Я его очень люблю, но мне он противен: ни поцеловать, ни нормально спать, думая о том, вырвет ли его ночью или нет. Люблю, но хочу развестись. Я хочу нормальной жизни, а не жизни с вечными нервами.

Я самая неуклюжая девушка на свете! Всю свою жизнь я постоянно где-то падаю: то с лестницы, то на камни, то лицом об лёд. Итог: все ноги в шрамах и ссадинах. Но однажды я, заходя в автобус, поскользнулась и закатилась прям под него. Как вспомню тот ужас в глазах пассажиров, которые доставали меня из-под колёс, и мой смех оттого, что я просто неудачник по жизни)))

Я становлюсь плохим человеком. Шла в вуз с твердым желанием стать отличным биологом, разработать новые недорогие методы, чтобы обеспечить инвалидам полноценную жизнь. Сама инвалид, мне становится хуже. На операцию нет денег, лечиться нормально — тоже. И под гнётом проблем я становлюсь злее, уже мало думаю о мечте всей жизни. Мне бы кто помог, своё бы здоровье сохранить. И все вокруг поддерживают меня в этом эгоизме, мол, нафиг людей, зарабатывай на себя. Очень стыдно. Пока ещё.

Знаем друг друга 10 лет. За 10 лет виделись три раза. Каждый прожил безумно эти 10 лет, у каждого умопомрачительные взлеты и падения, в передышках от жизни звонили друг другу: - Ну что жив ещё, дорогой? - Отсидел в тюрьме по политическому делу, сменил несколько стран, выучил кучу языков, открыл семь фирм, обанкротился шесть раз, но все время любил. А я последние пять лет была невыездная. И вот отдала документы на загранник! Скоро лечу к нему и не знаю, чем все это закончится... Напишу книгу о нашем безумном романе.

"друг" мужа, товарищ не стремящийся работать и что то делать в жизни, вдруг решил приехать к нам в гости посмотреть на ребенка (до этого сколько звали отказывался и говорил дети ему не интересны). на вопрос мужа: "а что так?" сообщил, что его барышня беременна и он заодно заберет наши детские вещи, люльку и прочее, так как у него нет на это денег, а нам уже не надо. Как итог, мы мерзкие, жадные людишки, у которых нет сердца, а у мужа нет друга (отказал ему муж в вещах).

В средней школе отдыхали в санатории классом. И там поймали одну девочку на воровстве. Нашли у неё пропавшие чужие вещи. Дети жестокие, с ней все перестали общаться, гнобили её, доставали. Мне было её жаль, но я молчала. Ровно до тех пор, пока подруга не сказала мне, что сначала подозревали меня, мол, ручки у меня были разных марок, решили, что ворую. А я чужого в жизни не брала! Так меня это взбесило, что отстранилась от любых подружек и с тех пор никогда не боялась выступить против всех.

Считаю, что все люди так или иначе способны и на подлость, и на предательство, и на жестокость, просто у всех разная моральная планка. Кто-то способен украсть деньги на лечение ребёнка, а потом корить себя всю жизнь, а кто-то может бросить беременную жену, потому что "её разнесло, она стала истеричкой и т. д.", и на полном серьёзе считать, что вина висит именно на жене. Причём люди, которые чаще всего говорят, что у них ангельский характер, и они даже соврать никогда не могут - почти всегда из второй категории.

Моя любимая и наша дочка разбились зимой в аварии...Для меня больше нет жизни.

Был юбилей нашей бабушки. Ей исполнилось 80 лет. Все дети и внуки решили это событие пышно отпраздновать в ресторане. Все тосты и пожелания были как под копирку: долгих лет жизни, дожить до ста, крепкого здоровья. И только мой семилетний сын искренне пожелал счастья в личной жизни)))

Мне 20 лет, моему младшему брату — 10. Ровно половину своей жизни нянчусь с ним. Сейчас он уже в четвёртом классе, а я до сих пор отвожу его каждый день в школу, забираю оттуда, веду на дополнительные занятия, оттуда веду домой, кормлю, проверяю у него уроки и прочее. Хочется уже начать жить своей жизнью, но понимаю, что маме тоже нужно помогать… Бесит!

Всю жизнь стригу себе челку сама) в детстве подруги крутили у виска и пророчили одиночество, мол нельзя волосы самой себе стричь) смеялась над этими дурочками)) мне 20. Ни разу не было серьезных отношений. Сегодня записалась к парикмахеру.

Моя мать всю жизнь помешана на похудении. Для неё 55 кг - уже много. Сама я толстушка, больше 80 кг. И всегда она мне говорила, что я при своём весе никогда не выйду замуж, типа парни не любят толстых. Но вот уже как год замужем, муж любит и ласково называет Пончиком. И недавно лежим с мужем, отдыхаем, и тут ему звонит моя мать, он сначала с ней разговаривал спокойно, а потом просто взял и переключил телефон на громкую связь: "Зачем тебе такая жирная, давай я тебя познакомлю с худенькой?!"

Муж большой любитель забивать себе голову различной информацией. Я его подкалываю, что знания, которые не используют в повседневной жизни, быстро забываются. На что мой любимый сказал, что теперь он будет ежедневно напоминать мне, сколько хорошего он сделал для меня: женился, заделал отличного ребенка, любит меня, никогда не изменяет, встречает с работы. А то, говорит, когда мы ссоримся, ты вспоминаешь только плохие моменты. А надо и хорошее помнить!

За три года семейной жизни не разглядела в муже дебила. Вчера он подал на развод. А неделю назад узнал, что я училась в "б" классе, а для него "бэшки" это вообще не люди. Сам учился в "а". Вот и думаю то ли я дура, то ли он идиот.