Истории про жвачку

когда вижу девушку с наращенными волосами, кидаю жвачку ей прямо в голову, поближе к корням. пусть мучается)

Вчера ехал в автобусе и у меня оказалось всего в наличие 8 рублей, а проезд стоит 18 рублей. Я подошёл к водителю и сказал, что мне нехватает 10 р. и предложил ему 8 рублей и жвачку. Он за улыбался и взял их.

мне 5 лет. гуляю с семьей. в ответ на то, мол , денег нет, чтобы купить мне жвачку (лишь бы отстала) предложила родителям продать брата, который мирно спал в коляске рядом с нами.

Никогда не отказываюсь от предложенной жвачки, все время возникает мысль - вдруг у меня изо рта воняет, а не просто из вежливости предложили.

Когда была маленькая, мы с подружкой в лагере во время тихого часа сдвигали кровати, накрывались простынёй и составляли список: что мы возьмём с собой в гроб, в котором нас похоронят вместе, когда мы умрём. Помню, там были куклы Барби, конечно же, плеер, наушники, кока-кола, жвачки... Короче, загробная жизнь у нас должна была быть очень весёлой))

Когда мне было 11 лет, я предложила своим дворовым друзьям привести наш подъезд с первого по девятый этаж в божеский вид. Вынесли из дома тазы с водой, тряпочки, шпатели - объявления и жвачки отдирать. Очень активно шуршали, никто не отлынивал. И отлучилась я на пару минут домой бутер в рот закинуть, выхожу и друзья сообщают, что одна из соседок, похвалив их, выдала всем по 1 гривне! Вот я расстроилась, тогда на эти деньги можно было купить кучу Турбо и шипучек. Но подъезд все-таки блестел!

Терпеть не могу, когда рядом со мной кто-то громко ест или жует жвачку. И не упаси боже, надувает шарики и лопает их с этим самым "приятным" чавканьем. Искренне верю, что для таких людей есть особое место в аду!

Сегодня наблюдала в магазине:мальчик 7 лет купил себе конфет, жвачек. Ему дали сдачу (немного), он сгрёб эту мелочь и выкинул в рядом стоящую урну. Я обалдела, сразу видно не знает цену деньгам! Ну если тебе эта мелочь была не нужна мог бы оставить на прилавке, так многие поступают. А мне так хотелось ему всыпать!

Если человек предлагает жвачку, даже если не очень хочется ее брать, не стоит отказываться. Может, у вас воняет изо рта, но ваш знакомый не знает, как деликатно об этом намекнуть.

Давно зашла в супермаркет. Позвонил дед, сказал, что хлеб покупать не надо. Положила телефон в карман и прошла мимо кассы, я ведь ничего не взяла. Тормознул охранник: "Девушка, покажите ваши карманы", — а у меня там лежала нераспакованная жвачка, и он мне выдаёт: "Не стыдно жвачки воровать?" — и уводит в подсобку. Там полтора часа ждём милицию. Я им говорю: — Посмотрите камеры, я даже мимо стеллажей с жвачками не проходила. — Ничего не знаю, ждём милицию. Прав своих не знала, телефон не ловил. Отпустили.

Стою на улице, жду подругу. Вижу, идет вдалеке девушка. Худая, в коротеньких шортиках, модных сапожках и коротенькой курточке. С длинными блондинистыми волосами. Но когда она подходит ближе, я замечаю, что ей наверное лет 50-60! Ее лицо покрыто морщинами, но она идет а наушниках и жует жвачку:)

У моего мужа воняет изо рта. Раньше не воняло - следил за зубами. А сейчас решил, что профессиональная чистка — это вредно и нужно делать не чаще, чем раз в 2 года. Он курит, и через 3-4 месяца на зубах жутчайший налёт. На просьбы записаться к стоматологу не реагирует. А после него даже чашки воняют. Жвачки не признает. Целоваться перестали вообще. Неприятно.

Когда была маленькая, бабушка мне говорила, что если я буду глотать жвачки, то они потом будут через попу надуваться. Вы просто не представляете, сколько было съедено жвачек, но через попу я так и не смогла их надувать... До сих пор обидно :D

Бесит, что производители воланчиков не могут сразу сделать их тяжелыми, чтобы на ветру не улетали. Все время приходится то пластилин, то жвачку с камушком приклеивать. Неужели они не замечают этого?!

Мама в детстве заставляла мыть руки после улицы и перед едой. Боже, если б она знала, что за час до ужина мы с подружкой поднимали с земли чьи-то пожёванные жвачки и наслаждались ими. Особенно любили смешивать по несколько штук, чтоб во рту образовывался огромный такой комок. В ход не шли только жвачки курильщиков, их выплевывали. 90-е... счастливые и голодные, мы выживали как могли.

Меня ужасно бесит когда люди жуют жвачку. У мамы так и пломба еще щелкает, у меня аж сердце колотиться начинает когда я слышу это. Некоторые умудряются и чавкать так, что за километр слышно. БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ

Случай из моей практики. Привезли на вскрытие молодого парня — 27 лет, красивый, успешный бизнесмен. Сидел на совещании, подошла его очередь. Парень, сидевший рядом, хлопнул по спине со словами "Твоя очередь, удачи!". В этот момент тот парень хотел проглотить жвачку. Жвачка ушла в правый бронх. Асфиксия. Нелепая смерть.

Кассир жевала жвачку, пробивая мой бри, и случайно зажевала вместе с ней несколько своих длинных чёрных волос. Я чуть не блеванула, заметив это. Когда кассир осознала казус, попыталась вытянуть волосы типа быстро и незаметно. Волосы вытягивались вместе с жвачкой, незаметно не получилось, вырвать их с головы тоже не было вариантом, так как пучок был приличный во рту. Я залипала на это со сморщенным носом и дёргающимся глазом. Бри я, видимо, ещё долго не захочу.

Не могу просто выплюнуть жвачку. Мне надо обязательно поддать ей в полете ногой.

Когда-то напивались с мужем в сопли, с пятницы на воскресенье постоянно. И в будние дни частенько. Сейчас не пью уже несколько лет вообще. Постоянно за рулём. И я всегда чувствую, что человек пил накануне, а если несколько часов назад, то никакими жвачками не зажуёшь. Работаю в крупной компании, провожу собеседования каждый день. Часто приходят очень хорошие сотрудники, но с перегаром. Всегда отказываю. Надо бы завязывать бытовым алкоголикам с частыми вливаниями, а то все всё видят и чувствуют.

Нашла для себя способ экономить. Стоимость жвачки, чипсов и прочего представляю в виде проездных билетов на маршрутке (40 рублей). И как представлю, что сейчас куплю херню, а потом на остановке буду мерзнуть в ожидании автобуса. А мимо маршрутки...)))

Работаю курьером в цветочном магазине. Позвонили с работы, сказали, что нужно сделать доставку. Женщина заказала букет и открытку, и ещё попросила, чтобы курьер по пути купил жвачку, видите ли, ей лень было. В общем, купил я ей эту жвачку. Она должна была отдать за все это 1175 рублей. Захожу к ней домой, и она даёт мне 2000 рублей, а у меня сдачи нет. И она попросила сходить в магазин купить ей продуктов домой и за одно разменять денег. Использовала курьера по максимуму.

Когда я была маленькой, я окунала в сахар уже не сладкие жвачки" по рублю" а потом несколько секунд наслаждалась обновленным вкусом)

В детстве, когда все это только появлялось, родители нам с братом не покупали жвачку и прочие подобные сладости типа вредно. Однажды брат пришел из школы и жевал жвачку, на вопрос родителей откуда она, сказал, что друг пожевал ее и поделился. Так мы начали получать карманные деньги.

Раньше были очень популярны жвачки с вкладышами, красивыми картинками. Как-то мама купила такую, и мне попалась красивая картинка с Барби в свадебном платье. Я пришла в садик с этой картинкой, и у меня её украли. Я точно знала, кто это был, но эта девочка всё отрицала. Как воровала, видела другая девочка, и, когда всех уложили на сон час, она достала картинку из туфель маленькой воровки. Так эта зараза закатила истерику, чуть ли не драку, что у неё украли МОЮ картинку.