В детстве,когда еще не говорил, что...

Шли с мужем домой по узкому тротуару, прилегающему к огороженной парковке. Навстречу нам ехала поливальная машина, накрывая все на пути мощным потоком воды! Муж быстро схватил меня в охапку, прижал к забору и закрыл собой. Но струя воды начала утихать, затем вовсе пропала! В это время машина поравнялась с нами, парень, сидевший за рулём, расплылся в улыбке) Помахав в знак благодарности нашему спасителю, мы в чудесном настроении продолжили путь.

Когда было лет 8 я остался дома один и, от нечего делать, набирал в пакеты воду и бросал в окно с 6 этажа. Прямо под окнами бабки насыпали крошек и там тусовались голуби. Я набрал огромный пакет воды и бросил прямо на ничего не подозревающего голубя. Все разлетелись, а он остался там... Думаю я его убил, очень долго после этого было плохо и стыдно. Боялся, что придет какая нибудь бабка и расскажет родителям, что их сын - убийца голубей

Мама рассказала, много лет назад, когда она ещё работала учительницей был у них случай. Завуч (мужчина) купил утром молоко, торопясь на урок, он попросил парня-старшеклассника ему помочь. Чтобы молоко не испортилось, зайти в его кабинет, набрать ведро холодной воды и опустить туда молоко. Ну, он так и сделал: набрал ведро холодной воды и вылил туда молоко, чтобы не испортилось. И, довольный собой, ушёл на урок.

Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики: Короче пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма". Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна). Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физ раствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.

Всегда мечтала на время убрать из моря или океана всю воду и посмотреть, что же там на дне. Ведь так чертовски интересно узнать, что же там в глубинах!

Когда развожу молочную смесь сыну, помимо стандартных 5 ложек на 150мл воды всегда кидаю еще немного, произнося "а это комплимент от шеф-повара". Мне кажется, так ему вкуснее

У меня умер муж. Теперь, когда сажусь на унитаз, включаю душ, задёргиваю занавеску, и кажется, что он вроде там, совсем рядом, моется. Могу и рассказать что-то. А когда не получаю ответа, сразу думается, что он просто не слышит из-за шума воды. Ведь она льётся, льётся...

Многие удивляются моей способности быстро заходить в водоём: озеро, река, море, океан. Я не стою, как многие, долго привыкая к воде. Быстро захожу и ныряю под воду. Секрет прост — комплексую из-за фигуры. Если быстро кинуться в воду, то никто не будет оценивать зад.

Когда в нашем доме отключают горячую воду, вся семья автоматом становится шикарными поварами. Ибо кто готовит еду - посуду не моет.

надеюсь, муж никогда не узнает, что я делаю тесты на беременность в стаканчике, куда наливаем воду для парового утюга.