Вчера утром попала в пробку и....вы...

Пробка глухая. От скуки смотрю в соседние машины. Рядом девушка, вижу, что ей плохо. Выскакиваю и к ней - она беременная и стремительно рожает. Преждевременно. Господи, я ее спасла! И малыша спасла! Не знаю, как, но я приняла роды, хотя я не врач! Я плакала вместе с ней, теперь уже моей лучшей подругой, на руках с ребенком, пока ждали скорую. А вокруг ВСЕ сидели в своих машинах и просто смотрели. Только после моих истеричных визгов про чистые тёплые вещи для ребёнка стали подходить и помогать.

Мой муж — моряк. Перед тем, как уйти в дальнее плавание, он подарил мне семь золотых серёжек, вагинальные шарики и анальную пробку со словами: "Чтобы все дырки были заняты".

Осталась как-то недопитая водка после праздника. Выпито было грамм 50. И простояла она в итоге год в холодильнике, а потом столько же на балконе, так как выливать жалко, а пить не комильфо. Ну и как-то раз жена говорит: "Вылей!" А я не могу, дай, думаю, вынесу и бомжам отдам. Ходил с этим пузырем, но бомжей не нашел. Бросил в машину. Где-то через месяц в пробке подходит бомж с плакатом: "Дайте на бухло. Честно". Я и дал. И тут изо всех углов кенты его как повыбегали! Счастливые такие..

Однажды мы с мужем решили выпить вина, но штопор куда-то затерялся. После долгих безуспешных поисков нам в голову не пришло ничего лучше, чем открыть бутылку, просверлив пробку шуруповёртом. Дизайнерский узор из винных пятен до сих пор украшает обои нашей кухни))

Стояла в пробке на МКАДе. Не двигались совсем. Я со скучающим видом посмотрела на машину рядом. Симпатичный парень за рулём улыбнулся мне и сделал знак в виде телефонной трубки. Я дунула на стекло и на запотевшей поверхности стала выводить свой номер. В этот момент в меня влетела машина...

Я парень и у меня длинные густые волосы. Я за ними очень ухаживаю, и, да, их можно назвать женскими. Но помимо этого во мне нет ничего женского. Я ростом 187, весом под 100, я накачан. В общем, за женщину меня принять достаточно трудно. Тем не менее, 1-2 раза в месяц, когда я стою в пробке, со мной или пытаются познакомиться парни, или пытаются крикнуть что-то вроде «насосала». Их лица бесценны, когда они замечают, что я мужик.

Утром застряла в пробке, ехала на маршрутке. Написала смс начальнику, мол, опоздаю, пробка. Потом водитель психанул, резко тронулся и помчался по встречке на всех скоростях, мне стало как-то страшно. В догонку отправила начальнику еще одно смс (хорошо, что субординации в коллективе нет): "А может я и не доеду, по встречке херачим, особо на меня не рассчитывай".

Когда стою в пробках, часто показываю язык другим водителям и наблюдаю за реакцией. За день собирается неплохая статистика уровня настроения горожан. А ещё конфетки, леденцы и номера телефонов.

Однажды в детстве после Нового года, пока все спали, нашёл наполовину полную бутылку шампанского. Было очень страшно её открыть и попробовать содержимое, так как я мог не вставить обратно пробку, но со словами: "Кто не рискует, тот не пьёт шампанского!" — я открыл бутылку и выпил не меньше четверти. Судя по вписанным мне тогда люлям: тот, кто рискует, пьёт шампанское, но с разными последствиями.

Муж уехал в командировку 2 дня назад. За это время сделала уборку, все постирала. Запах мужика постепенно исчез из квартиры. Села смотреть телевизор. А пахнет мужскими носками. Нашла их внутри дивана, вставленных вместо пробок в бутылки из-под шампанского. Хороший был Новый год:)