Я сутулюсь и попробовала выпрямится...

Мне 22 года. Муж умер, ему было всего 26 лет. Мы очень хотели ребенка и через пару дней после его смерти я узнала, что беременна. И я не могу его оставить — у меня проблемы со здоровьем, но поддержка мужа всегда спасала, а после пережитого стресса я просто не смогу его выносить. Либо я останусь в живых, либо ребенок. И, как сказать об этом свекрови, я не понимаю. Она твердит, что нельзя делать аборт, это же ребенок от ее сына.

Многие знают, как делают карьеру через постель. А я понял, что сделал карьеру через пьянки. И хотя считаюсь хорошим специалистом, думаю, что не получил бы свою должность, если бы с первого дня не бухал с начальством и партнерами в ущерб семье и здоровью.

Долго работала на нелюбимой работе, на которой сильно убила своё физическое (много времени на ногах в холодном помещении) и моральное (общение с тяжелыми клиентами) здоровье, мечтала об увольнении. Мама была против, говоря, что работы нет, а я там хорошо получала (40-70к в месяц), сиди, мол, терпи. Я для себя решила, что мое здоровье мне дороже и все-таки уволилась. Прошла пара месяцев, новую работу пока не нашла, деньги почти кончились, но я СЧАСТЛИВА! Мой мужчина поддержал, а мама не всегда права.

Живу в довольно старом доме, стены у меня без обоев, просто покрашены краской. И я ем стены в своей квартире. Это началось очень давно, ещё в детстве. Просто ковыряю их и ем этот песок. Больше всего интересно, как это влияет на мой организм, сильно ли вредит здоровью. Но я никак не могу избавиться от этой привычки.

Муж неделю болеет, валяется в постели весь день, нихрена не делает, прикидывается тяжелобольным... Но меня не проведешь! У меня есть индикатор его здоровья: если он сожрал всю колбасу и взялся за сгущенку -он здоров!

У моего парня взломали аккаунт в Стиме. Третий день тех поддержка молчит и ничего не отвечают ему. А я третий день счастлива, что дети во время выкупаны и что мы наконец то засыпаем вместе. Спасибо вам люди! Вы сделали большую услугу для меня! Здоровья и счастья вам )))

Мне кажется, у каждого в этом мире есть своя роль, и моя — наблюдатель. Меня не запоминают люди, даже знакомые забывают, если им не напоминать о себе, хотя с удовольствием соглашаются на предложение провести время вместе, если я пишу. Я настолько середнячок, что никогда не выделяюсь. Всё, что я думаю и чувствую — это то, как мне кажется, что должны чувствовать люди. Мне интересно, как живут остальные, но мне неинтересно жить так самой. Со здоровьем проблем вообще нет, просто живу так всю жизнь.

Лежу в больнице. Медперсонал просто адовый: тотальное хамство и некомпетентность. Но я стараюсь все равно быть вежливой и обращаться на "Вы" даже к тупым пи$дюхам-медсестрам, потому что моя жизнь и здоровье в их кривожопых руках...

Работаю в ресторане быстрого питания. Когда маленьким детям заказывают картофель, стараюсь не доложить хотя бы несколько граммов... Мой посильный вклад, вклад в здоровье нации)

Я становлюсь плохим человеком. Шла в вуз с твердым желанием стать отличным биологом, разработать новые недорогие методы, чтобы обеспечить инвалидам полноценную жизнь. Сама инвалид, мне становится хуже. На операцию нет денег, лечиться нормально — тоже. И под гнётом проблем я становлюсь злее, уже мало думаю о мечте всей жизни. Мне бы кто помог, своё бы здоровье сохранить. И все вокруг поддерживают меня в этом эгоизме, мол, нафиг людей, зарабатывай на себя. Очень стыдно. Пока ещё.