Баба. проверь расчёску.

Моя сестра однажды в очереди услышала, как какой-то парень сказал про неё своему другу: — Какая красивая баба! А она развернулась и сказала: — Баба — это твоя будущая жена, а я — девушка! Итог: поженились через два года))

Один раз задумалась на заправке и села в чужую машину, там салон был даже такого же цвета как у меня, завела и повернула голову-там баба сидит и сказать ничего не может! Я с диким хохотом выскочила) даже извиниться не смогла))

Еду с дачи домой на электричке. Проезжаем мимо промышленного городка. На станции заходит неприглядного вида парнишка. Садится по диагонали от меня, вижу его краем глаза. Весь в чёрном. Ставит сумку рядом, открывает её и начинает доставать: косметичку, курточку, мундштук, расчёску, зеркальце. За пару минут из "серого" человечка, полностью преобразившись, предстает в совершенно ином свете: зелёные волосы, полностью выбритые виски и затылок, длинная серьга, накладные ресницы, и даже мушка на щёчке. Сел в электричку один человек, а вышел другой: человек - хамелеон.

Было лет 14, посмотрел фильм про Дон Жуана, он всегда ходил прилизанный. Мне понравилось, купил гель и начал делать такие причёски, считал себя просто мачо. Однажды эта жижа для волос закончилась, а образ терять не хотелось. Думал, чем заменить; зачесалось яйцо, и понял, что материал под рукой. Две минуты добычи — всё готово. Нанёс на расчёску и мутанул себе причёску. Пошёл в школу, всё хорошо, но чем выше поднималось солнце, тем становилось хуже, вонь адская. Все в классе начали смеяться, я убежал. Больше образов не создавал.

Работаю в прокуратуре, по долгу службы пропадаю в судах. За последние две недели рассматривались три дела с идентичными обстоятельствами: мужик и баба сидели выпивали, потом бабе что-то взбрело в голову, и она пырнула мужика ножом/стукнула топором. При этом во всех случаях пострадавшие находились здесь же и слёзно умоляли меня и судью пощадить их благоверную. Смотрю на них и понимаю, что меня-то никто никогда так не любил... А всем бабам дали лишь условку)

Пару лет назад встречалась с парнем. В самом начале поведал, как часто его предавали друзья, и сколько меркантильных баб ему повстречалось. Подумала, надо спасать. Старалась быть самой лучшей для него, окружить заботой и лаской. Бежала через два месяца, когда ему показалось, что я его развела, пообещав купить игру (которая задержалась на почте), и он мне закатил дикий скандал, обозвав лгуньей. Уверена, что человек пожизненно останется при мнении, что все бабы - суки, а он один такой хороший.

Работала официанткой в пивнухе. Платили мало , да и "чая" было немного, но не увольнялась от туда, потому что нравилось наблюдать за ужратыми в хлам посетителями! Особенно за бабами! Мерзкие свиньи!

Жила с подругами, и неожиданно выяснилось, что я — ведьма. Потому что сначала из бутылочки без этикетки пшыкаю себе непонятную зеленую жидкость на кожу головы и корни волос, а потом при расчесывании убираю с расчёски всего штук десять волосин. У них волосы сыпались постоянно, и они все выпытывали, что я пшыкаю. Но почему-то, когда я честно сказала, что настойку мяты перечной за 40 рублей, смешанной с обычной водой, не поверили. Типа, слишком дёшево и просто, а я вру. Окей, наше дело предложить…

Однажды с подругой в деревне с местными ребятами нажрались деревенского самогона, да так, что встать не могли. Но я запомнила, что пришла баба одного из ребят и начала лезть с кулаками к нам с подругой. Драться мы явно не могли и, пока ту бабу от нас оттаскивали, мы просто уползли в поле. Баба нас не нашла, как и мы дороги назад; стоять не могли, так и ползали в этой пшенице, пока не уснули. До сих пор помню, как подруга выла, что останется удобрением на поле и мой хрюкающий смех.

Подружилась с любовницей мужа. Раньше очень сильно ругались, но потом, пообщавшись с ней, поняла, что она очень интересный собеседник и хороший друг. Решила не заморачиваться, ибо из-за мужика не хочу со всеми бабами ругаться, хочу дружить. Ей всё простила, отношений между ею и мужем больше нет никаких. Мужу не прощу ничего.