Бурная молодость. Хочется везде и в...

Я из достаточно обеспеченной семьи и ненавижу балет. Всей душой. Потому что очень больно… Моя старшая сестра — хрупкий цветок, солнышко в нашей сумасшедшей семье, танцевала с детства и подавала огромные надежды. Её потенциал был замечен и отмечен сотни раз, ей предлагали всё: лучшие партии, обучение заграницей, от спонсоров и предложений отбоя не было, а самое большое помещение нашего дома было оборудовано под танцевальный зал: станок, зеркала, паркет... Помню каждую её пачку, каждый макияж, и как она разрешала разрисовывать себя помадами. И день, когда у неё диагностировали последнюю стадию рака, тоже помню. Помню, как она включала в своём зале музыку на всю мощность и танцевала. Каждый раз, как в последний раз, каждая партия — прощальная, а каждая растяжка такая, как будто ей уже и не хотелось ходить теми ногами, в которых текла зараженная кровь. Она парила, кружилась, вздымалась ввысь, а в конце срывала с уже лысой головы косынку и вытирала слезы. Думала, что мы не подсматриваем. Она отдавала всю себя, а потом, без сил, вспомнив о своём бренном теле, с трудом снимала пуанты и делала вид, что всё хорошо, улыбалась, но очень долго отдыхала после каждой такой разрядки. А потом она надела парик и пригласила нас с родителями на свой прощальный концерт. Это был прекрасный, независимый от жизни и смерти вечер. А утром её не стало… Я очень скучаю.

В прошлом году познакомилась с парнем, общались неделю, ухаживал. На 9 мая должен был маршировать на параде. 8 числа узнала, что женат и есть маленький ребёнок. На параде подошла к его жене, город небольшой. Умилилась дочке и разговорились, она сказала, что тут ее любимый муж и показала в его сторону. Видели бы вы его. Побледнел, вспотел, ужас в глазах. А я улыбнулась ему, подарила его дочке шарик и пожелала всего самого хорошего его жене. Может чему и научит данный инцидент этого оленя.

Полгода назад у моего лучшего был день рождения. Он собрал друзей, отправились с палатками с ночевкой на озеро. Я на тот момент лежала в больнице, на мероприятии не могла присутствовать. Было очень обидно, потому как затевалось грандиозное действие. Через два дня все вернулись по домам, кроме моего друга. Все, кто был с ним в эти дни, словно воды в рот набрали. Его искали, но безрезультатно. Его мама за эти месяцы поседела. Два месяца назад его тело вынесло на берег. С трудом опознали. И никто, НИКТО из его "лучших друзей" до сих пор не может сказать, что же произошло на самом деле.

Приехали с мамой на 9 мая в Москву салют посмотреть. Так как мы из Тулы, пошли фотографироваться на Аллею городов-героев. Сфотографировала маму, показываю ей фото, а там дата стоит — 6 апреля 2019 года вместо 9 мая 2014. Смотрю на дату в телефоне — всё нормально! Беру телефон мамы, а у неё дата сбилась на то же самое время и число, что и на фото — 6 апреля 2019. Не знаю, что случится в этот день и время на фото, но очень переживаю и с ужасом понимаю, что этот день приближается.

В школе ходили перед 9 мая помогать пенсионерам, в том числе воевавшим за Родину. Очень запомнился старичок, который попросил потрогать мои волосы, ибо в молодости была у него любимая с такими же длинными каштановыми волосами. Не извращенец, просто добрый старик, который чуть ли не заплакал от этого.

Ненавижу Масленицу! Всю неделю люди постят рецепты, видео с блинами, и каждый, каждый уверен, что его рецепт лучший, экономный и вкусный! Но как только пытаешься испечь блины по рецептам этих "гуру", у тебя нихрена не получается! С ужасом жду Пасху и "оригинальные" рецепты окраски яиц, приготовления куличей и прочего

Когда мне было 10 лет, мой папа повесился в лесу. 9 мая он уходил из дома и звал меня с собой, я не пошла, не хотела маму бросать. 12 мая его тело нашли. Мама ушла в запой на долгие годы (при этом работая). Ее избивал мой пьяный брат, я выливала ее блевотину, вставала по ночам, когда ей было плохо, терпела левых людей в доме, и стыдилась такой мамы. Сейчас мне 24, у меня есть сын. Мама лишь иногда выпивает.Во внуке души не чает, но не понимает, почему я виню ее за свое детство. Я жалею, что не пошла с папой…

В детстве до усрачки боялся темноты. Поехал летом к бабушке в деревню, а там туалет на улице. Лежу ночью, уснуть не могу, и прям припёрло сходить по малой нужде. Долго я терпел. Не нашёл ничего лучше, чем открыть окно и нассать туда. Ссу я, и мужик в окно заглядывает, извиняется и уходит...

Моей дочке исполняется восемь лет. В возрасте полутора лет ей поставили диагноз - ДЦП. Жизнь состоит из больниц, лекарств, занятий с педагогами, так как болезнь задела ножки (она без поддержки не ходит) и речь. Радуюсь, когда она улыбается, обнимает меня, когда у нее что-то получается, иногда самым элементарным вещам. Всегда за достижения, за маленькие победы стараюсь ее хвалить. Но с ужасом думаю, что настанет день, когда она полностью осознает, насколько она отличается от здоровых детей. И не знаю, как поступать, как готовить ее, ведь я взрослый человек, а мне самой страшно...

Не могу сказать, что я фанатично верю в Бога, но всегда набираю на Крещение святую воду, могу умыть ею ребёнка и выпить её сама. Праздную Пасху и Рождество, знаю несколько молитв. Но я не могу находиться в церкви, я испытываю не просто дискомфорт, а мне становится действительно плохо, я не чувствую ног, спину как льдом обложили и нехорошая такая дрожь по всему телу.