Интересно, я один ору на чайник За...

Я никогда не забуду, как первый раз пришла пьяная домой. Больше всего я, конечно, боялась папиного ремня. Была зима, я ползу по стеночке в подъезде, тихонько-тихонько так, шатаюсь, спотыкаюсь, но усердно ползу на четвёртый этаж. Открываю дверь, разделась и буквально на пальчиках ползу через комнату родителей, естественно, держась за стенку. И, конечно же, дверь открывается, и выходит папа. Хотела бы я посмотреть на свою рожу со стороны в этот момент. Папа зло смотрит и говорит: "Ты время вообще видела?" Я даже сказать ничего не могла от испуга, и он меня послал спать, я и пошла. А потом смотрю, он сам по противоположной стороне идет и за стеночку держится. Утром мы встретились на кухне: я пила из кувшина (сушняк), а папа из чайника.

Как же хорошо жить в наше время. Готовит мультиварка и пароварка, посуду моет посудомоечная машина, стиральная машинка стирает и — О, БОГИ! — даже гладит вещи; робот-пылесос с телефона сам убирается и сухой и влажной уборкой, шторы фигачить не утюгом, а отпаривателем. Даже чайник ночью включаю с телефона, когда ребенок кушать хочет. Спасибо веку технологий!

Решила начать бороться с обсессиями, потому что невыносимо уже , когда голову и руки нужно мыть исключительно по три раза, вещи в супермаркете класть только в ячейку с нечетным номером, считать определенное количество сигаретных затяжек, сколько раз макается в чашку пакетик чая, сколько секунд наливается вода в чайник, сколько (и нужно тоже строго нечетное число) шагов от остановки до магазина и т.д. Мелочи, казалось бы, но нет, ибо последующая от невыполнения пункта паника давит весь здравый смысл. Вчера был первый этап сражения: положила сумку в четную ячейку. Никто от этого не умер, на ноль ничего не поделилось.

Однажды подруга познакомила меня со своим новым знакомым. Я сидела у нее в гостях, когда в двери постучали. Каково же было мое удивление, когда, открыв дверь, я увидела на пороге брутального вида парня с бритой головой, одетого в черную футболку с какой-то метал-группой, камуфляжные штаны и берцы с тяжелой подошвой. Этот новый знакомый оказался еще и прожженным рокером и байкером. В общем, за время нашего общения я убедилась, что парень этот - кремень еще тот, ни одной "мимими" стороны.. Пока однажды я не попросила его поставить чайник, занимаясь своими делами в комнате. Его не было примерно 5 минут, потому я пошла на кухню проверить, что случилось... С беззащитным взглядом он пытался наощупь нащупать злосчастную кнопочку на чайнике, но ничего не выходило. У самых милых котиков я не видела такого жалобного выражения лица. Оказалось, что с детства у парня плохое зрение - где-то -8, и в тот день он был без линз. А очки не носил потому что комплексовал - в детстве он был пухленьким, и его обзывали из-за излишних форм и толстых линз на очках. Сейчас мы встречаемся. Недавно я уговорила его сходить в оптику и подобрать себе очки. Боже мой, я в жизни не видела настолько сексуального мужчины в очках! И пусть удавятся те, кто когда-то оскорблял. Я нашла лучшего)

Когда чайник кипит и очень громко свистит, то выключая его я громко ору на него на английском. В стиле SHUT THE FUCK UP, WHOOORE!!

Отключили горячую воду и отопление, дома холодно. Решила помыться. Нагрели с мужем ванну кипятильником. После, когда я мылась, он стоял и грел воздух включенным феном, чтобы я не замерзла и подливал горячей воды из чайника. Когда закончила, он направил дуло фена на меня, как пистолет, приговаривая: "Руки вверх, чистая девчонка!"

Живу в общежитии. Есть у нас уборщица на этаже. Ругается на нас иногда, что забыли на кухне продежурить, но сама по себе добрая. Сгорел как-то у нас чайник, грязным стал, черным. Ну а мы — то лень, то учёба, в общем, не до чайника было. Просыпаюсь однажды на первую пару, ставлю свой грязный чайник, здороваюсь с уборщицей, иду умываться. Прихожу за чайником, а он чистейший, блестит, как не знаю что. Приятно стало :) На следующее утро поблагодарил её шоколадкой)

Безумно раздражает, что я – слабак! Ибо не могу дождаться, пока нагреется чайник, и нагло сжираю все запасы бутербродов/конфет/печенья.

Многие обижаются на своих родных за покупки, которые приурочивают к праздникам. Например, купил муж вещь в дом и тут же добавил: "Это тебе на день рождения!" А до дня рождения ещё месяц. Мой муж так же пытался все покупки вещей в дом приписать мне в подарки. Долго терпела, но после покупки чайника и слов: "Это тебе на Новый год!" — сделала удивлённое лицо и ответила: "Милый, это очень дорогой подарок для одного. Давай так, будто это для нас двоих!" Выражение его лица надо было видеть :)

Как же бесит, когда тебя просят что-нибудь отремонтировать, будь то компьютер, или чайник, да что угодно, и постоянно подходят и спрашивают: "Ну что, не получается?" Почему нельзя подойти и сказать: "Ну как, получается?" То, что я все еще в процессе не значит, что у меня нифига не получается. А этим выражением только бесите.