Как то раз с одногрупницами проходи...

Все новогодние праздники вместе с сыном активно отдыхали: лыжи, коньки, ватрушка, снегокат, просто барахтанье в снегу и игра в снежки. С удовольствием, не из-под палки! На днях сын принёс из школы рисунок на тему "как я провёл каникулы", а там Макдак: бургер, картошка и коктейль.

Каждое утро еду в одно и то же время на трамвае, дочь везу в школу. Потом бегу на трамвай, тоже получается в одно и то же время. Запрыгнув в трамвай, одно желание: свободное место — доспать. Но нет, у Вселенной другие планы, и появился попутчик, который мне попадается в трамвае по дороге на работу. Садится раньше меня, то есть я прыгаю в его трамвай, но выходит он раньше. И всегда(!), когда он выходит на своей остановке, машет мне рукой до тех пор, пока мой трамвай не скроется из виду. Чувак! Я тебя не знаю, но улыбаюсь каждое утро. Благодарю!

Больше всего я люблю тишину. Но с моей семьей это невозможно. Бабушка плохо слышит, поэтому включает тв на полную, топает по утрам и говорит, что ходит на цыпочках, чтобы нас не будить. Мама как всегда всем недовольная орет. И брат, как с цепи срывается, приходя после школы, громко кричит, включая музыку и мультики, перекрикивая бабушкин телевизор. Только мы с папой провожаем всех на дачу, выключаем всё и молча проводим дни на своих диванах. Скоро я съезду и, чувствую, буду жить в гробовой тишине.

Всё детство я жила под надзором строгой матери: это нельзя, то нельзя. Жила мечтой, что однажды вырвусь из-под её опеки и буду жить так, как хочу. Но не тут-то было! Сразу после школы я встретила чудесного мужчину, мы быстро поженились, всё было замечательно, пока я не поняла, что он копия моей матери. Боже, как хочется уехать одной к морю хотя бы на недельку, курить, материться, танцевать до утра…

Мне было 12 лет, мы с моими двумя одноклассниками шли домой со школы (жили в одном доме). В подъезде увидели на полу лежащего котенка, подумали, что уже мертв и пока ждали лифт, услышали писк бедного животного, он был живой и по глазам было видно, как он мучается и смиренно ждет смерть. Я никогда особо не любил кошек, но этот котенок вызвал жалость у всех троих. Взял его, и втроем с друзьями отправились в ветеринарную больницу (к слову-она находилась неблизко и родители запрещали уходить так далеко от дома). Пока ждали ветеринара, люди, видевшие троих детей с этим котенком, ,на руках-оставляли деньги на его лечение, кто сколько мог, кто по сто рублей, кто по пятьсот, некоторые и больше. У него оказалось сломанное ребро, которое проткнуло легкое, две сломанные задние лапы. Мама конечно долго ругалась, что мы подобрали животное с улицы, но все таки его вылечили. Прошло семь лет и каждый раз, когда я прихожу домой, мой любимец бежит ко мне на руки. Когда мне было тяжело на душе, когда расстался с девушкой которую любил, он всегда приходил и клал голову мне на колено и ждал, пока я успокоюсь. Когда по утрам я не просыпаюсь по будильнику, он подходит и толкает меня лапой или мордочкой, чтобы я не проспал. Прошло семь лет ,а он всё так же смотрит на меня своим взглядом полным благодарности. Это обычный дворовый кот, он не отличается особой красотой, но я никогда не встречал животного более преданного...и, пожалуй, более красивого.

С детства люблю рисовать. В четыре года родители отдали меня в художественную школу. Все было хорошо: замечательный учитель, я с огромным удовольствием ходила на занятия. Но однажды у мамы с бабулей что-то в мозгу переклинило, и они решили отдать меня на растерзание Моцарту. Просто, без всяких предисловий, поставили перед фактом. Мол, ты со следующей неделе пойдешь играть на пианино, потому что у тебя, бляха муха, талант и слух! Здорово, правда, доча? А бумажки краской марать — это жеж несерьёзно. То ли дело игра на музыкальном инструменте! Ну да, это всё, о чём я могла мечтать — быть насильно прикованной к долбаному клавесину. Господи, восемь лет в этом аду. Бесконечные репетиции, от которых у меня зубы до сих пор сводит. Ещё плюс пьяные понты со стороны бати перед друзьями. Приходилось для них играть по полтора часа, глотая слезы от стыда и обиды. Теперь же мама считает, что музыкалка пошла мне на пользу. "Ты разбираешься в направлениях и у тебя есть музыкальный вкус!" Ага, ведь невозможно воспитать своё собственное мнение БЕЗ обучения нотной грамоте. С момента окончания этой вакханалии прошло уже шестнадцать лет, но к пианино я так и не притронулась.

Работаю в школе. Ооочень тяжело просыпаюсь по утрам. И моя мама звонит мне каждое утро в 6 утра и будит словами: "Зайка, тебе в школу пора". Детство не заканчивается.

Сижу в декрете, двое детей. Муж уходит в 8 утра, приходит в 10 вечера. Все бытовые вопросы решаю сама - от протекающей трубы до ремонта машины, сломанной мужем. Деньги на себя и детей трачу из своих пособий и сбережений. Ясное дело, школа, кружки, поликлиники тоже только на мне. Муж в шутку спросил, зачем он мне нужен, раз я сама все проблемы решаю, я отшутилась. А сегодня утром он сожрал то, что я оставила на обед себе и старшей дочке. Зачем было это делать, если его на работе хорошо кормят? Теперь всерьёз задумалась, а правда, на хрена мне муж-то нужен, собственно?

Устаю быть замужем нет от быта, тут как раз таки всё неплохо у меня налажено. Устаю быть красивой и жизнерадостной. Природа красавицей меня не создала. Оооочень простецкая внешность и фигура не пропорциональная. Приходится крайне тщательно выбирать себе одежду, почти всегда нужно перешивать-доделывать покупную одежду, с обувью вечная головная боль, в общем, шопинг – это муки адские. Вот просто напялить джинсы и футболку и быть милахой – это не мой вариант. Чтобы я выглядела свежо и мило – нужно тратить время на укладку непослушных волос, колдовать с косметикой над мелкими узко посажеными глазами, делать румянец и т. п. Просто по утрам я отекшее, припухлое чучело. Вы скажете – ну все по утрам не ахти выглядят. Ну если бы просто не ахти. Я стараюсь встать раньше всех, принять контрастный душ, протереть льдом моську, причесаться, подкраситься, каплю духов, надеть что-то симпатичное, напялить тапочки на танкетке, втянуть живот, расправить плечи и с улыбкой всех будить, кормить, провожать в школу/работу. После работы я стараюсь успеть на фитнес, ибо без постоянной физ. нагрузки я полнею. У мужа нервная работа, дома он конечно хочет слышать только позитив, так что все мои переживания и печали остаются со мной. Для всех я всегда веселая, жизнерадостная, активная, неунывающая. А я хочу хоть иногда приходя домой рухнуть мордой в диван, обматерить всех, поныть что вокруг тупые мудаки, одеть растянутые треники, шаркая и сутулясь бродить по квартире, жуя чипсы. С утра я не хочу колдовать над собой, ненавижу все эти туши-подводки, ненавижу неудобную и модную одежду, которая хоть и делает меня няшкой – но я в ней как в панцире. Хочу одеть старые джинсы, толстовку, кеды и так и попереться на работу. И в лифте не лучезарно и приветливо улыбнуться соседям, а послать их нахер, заслуживают. Но увы. Такая (естественная) я никому не нужна. Ни детям, ни мужу, ни коллегам, никому. Только маме пожалуй.

Мне было 14 лет, когда мой папа поехал на 40 дней к дедушке. Перед тем, как сесть в электричку, позвонил маме. Мы ждали, он был довольно пьян. На следующее утро телефон недоступен; где он — никто не знает. Мама обзвонила все отделения милиции, больницы, морги — нигде нет. Спустя два дня пошла в школу, сижу на уроке, и звонит бабушка. Её слова и этот день помню до сих пор: "Мы нашли папу... в морге".