Как я отличаю свежее молоко от прот...

Мой дед всегда обладал своеобразным чувством юмора. В детстве мне нельзя было пить воду из-под крана, так как вода была из Москвы-реки, а в неё мочились Пугачёва и Киркоров. Нельзя было есть много яиц — уши пожелтеют. А если вообще много есть, то пупок развяжется. И я свято в это верил. Классный всё-таки дед.

Когда мой парень сосет мою грудь , он каждый раз очень удивленно меня спрашивает "где молоко?"

Подруга изгнала из мужа кобеля. Умный, красивый мужик, но после свадьбы начал неистово гулять. Без единого скандала она начала по ночам хреначить ему по яйцам шокером на низком фокусе, после чего жалела и гладила по голове, ссылаясь на кошмары. Следом в ход пошли слабительные, мочегонные и рвотные во все виды пищи и напитков, как только он собирался отправиться покобелить. И он сдался. Каждую ночь они спят в обнимку, вместе уже 17 лет, ждут пятого ребенка и счастливы.

В поздравлениях очень часто проскальзывает тема о том, что я "баба со стальными яицами". Задумалась, когда это началось... и вспомнила один эпизод из далекого детства. Мне 4 года. В садике за обедом дали тухлую камбалу. Есть отказалась... а воспитательница встала в позу и сказала, что пока я не съем из за стола не выйду. Бедные коллеги по садику давились, плакали, но ели эту драную камбалу. А я, упершись рогом в стол, просидела над тарелкой весь сон час, полдник мне то же не дали и не выпустили из за стола в туалет. Грозились отдать меня в милицию и посадить в тюрьму. Даже когда все пошли на вечернюю прогулку - я сидела за столом над давно умершей и разложившейся в моей тарелке хладной рыбиной. Вечером пришла за мной мама... всем выписала "на орехи" за издевательство над ребенком и увела домой. А утром.... утром выяснилось, что наша группа закрыта на карантин т.к все отравились, часть в больнице, часть дома, но в не транспортабельном состоянии. А я целую неделю отдыхала у бабушки на даче, загорала, купалась и очень четко осознавала: взрослые далеко не всегда правы. И надо уметь отстаивать свою точку зрения не смотря ни на что. Так начали закаляться мои "яйца"...

Стоим мы с подругами на остановке, хихикаем. Слышим откуда-то сзади: "Кто заказывал яичницу?" и в нас прилетает яйцо, а мимо проносится черный джип, в котором сидят два мужика лет по 40. А я-то думала, молодежь у нас ненормальная.

Я замужем давно, у нас трое детей. Старшая дочка недавно вышла замуж. Живем все в большом коттедже. И я ощутила, что у нас большая и дружная семья, когда готовила завтрак из целой сеточки яиц. Десяток яиц — большая яичница — на всех. Люблю свою семью!

Встречалась с парнем на протяжении четырёх месяцев. Никаких клятв в любви не было, но три ночи в неделю стабильно проводили вместе, да и родителям/друзьям он меня представил как свою девушку. Однажды ждала его в выходной на суши. Он задерживался. Звоню — не берёт. Зашла на его страницу, а там фото с какой-то бабой из отеля. И подпись: «С любимой». Я в шоке, хотела звонить, истерить, вопрошать, а потом подумала: «А что он мне ответит? Почему? Да потому что мудак». Решила я собрать яйца в кулак, даже не написала ему. Наоборот, лайкала все фото из отпуска. На работе при встрече не здоровалась, вопросов не задавала. Когда через месяц он попросил прощения, ответила, мол, нет проблем, но мог бы предупредить заранее, я бы суши не готовила. После моей хладнокровной реакции на своё свинство он натурально голову потерял от меня. Начал задаривать подарками. Даже не знаю, куда «любимая» делась. А я им тупо пользуюсь. Как только разведу его по-максимуму, то пошлю нахер. Пусть расплачивается, падла, за мои слёзы. Не стыдно.

В 80-х в СССР самым дорогим и чуть ли не дефицитным был торт «Птичье молоко». В 2000 году я проходил практику на хлебозаводе. На производстве можно было есть безлимитно. Я ел столько, что меня чуть не тошнило, пил раствор лимонной кислоты, курил, становилось легче, и я снова ел. Так сказать, компенсировал скудные советские ощущения.

С девушкой у неё дома решили попробовать себя в кулинарии. И зашёл спор о том, что можно ли подхватить сальмонеллёз со скорлупы невымытых куриных яиц. По середине диалога на кухне появляется её папа, а тем временем от нас звучит: - (она) Иди помой яйца! - (я) Да не нужно их мыть, я их никогда не мыл, и, как видишь, жив! - (она) Яйца нужно мыть! Мало ли что на них бывает, а мне их ещё в руки брать! Зная его чувство юмора, я всячески избегал весь вечер столкновения с его взглядом...

Когда чищу яйцо, боюсь, что внутри будет зародыш цыпленка...