А карточкой можно расплатиться? -...

Заболела тетя. Есть, работать не может, все по больницам, сама без жилья. Помогали, как могли: где накормим, в больницу свозим, жила у нас часто. И все мы никак не могли понять, чем она болеет. С ее слов, мол, врачи не могут диагноз поставить. Месяцы идут, ей лучше не становится, уже кости разрушаются. Запросили мы с мамой ее карточку почитать. У нее гонорея, о которой она умолчала! А мы ведь ходим на один унитаз. С ужасом собираюсь сдавать анализы. Ненавижу суку. Могла предупредить.

Потеряла кошелёк. А в нем права, карточка, пропуск на работу, в общем все. И деньга крупная. И как ни странно, вернули! Подросток по пропуску нашёл на работе и с победным видом вручил. Сказал что ничего не брал, и таким его нашёл. Смотрю - мелочь на месте, а крупной купюры нет. "Ох, спасибо огромное! Все на месте, Только жаль две пятитысячные бумажки что тут лежали..." - говорю. "Одна была!" - возмутился шкет.

Поспорили с молодым человеком: если в течение определённого времени не похудею, то наконец-то будет его долгожданный анал. Если похудею — вместе поедем на море. Одним словом, шикарная мотивация! Сижу с недевственным анусом без поездки на море. Безвольная, блин, жируха.

Всегда, когда иду в магазин и предвижу покупку ненужных вещей (обычно так бывает в больших гипермаркетах), заранее снимаю определённую сумму денег. Карточки с собой не беру. И в магазине у меня уже точно не поднимается рука купить что-то лишние. Да и наличные деньги сложнее тратить, чем безнал.

стою в очереди на кассу в пятерочке. передо мной мужик с пивком, дошла до него очередь, кассирша пробила товар и спрашивает "карточкой или наличными оплатите?", на что он с невозмутимым лицом достает карточку, подносит к своему лицу и выдает "мультипаспорт"!!

У меня карточка на наземный транспорт, но я время от времени покупаю билет, чтобы посмотреть, счастливый ли он

употребляю мел, в больших количествах уже долгое время и из за этого у меня белые, очень твердые какашки, практически каменные и теперь я немного понимаю что такое анал, и мне нравится, бывает перестаю на какое то время есть мел и какашки становятся нормальными, мягкими, фууууу, мне сразу становится не по себе и я снова начинаю грызть мел.

Мой бывший молодой человек насмотрелся порно, где девушкам в жопы ссут, а потом у них моча обратно выливается, и получается, что они как бы попой писают. Начал настаивать, чтобы попробовали. При этом у нас даже обычного анала не было, и я была очень против. В общем-то это его желание и привело к расставанию. Унитазом я быть не собираюсь, пусть сам себе в жопу ссыт!

Мой ребенок был зачат путем искусственного оплодотворения (от мужа). Я этого не стыжусь, но и не распространяюсь. Я счастлива, что в современном мире есть чудо-врачи, помогающие таким как я, стать мамой и познать радость материнства. Вот только зачем в период беременности на всех карточках и направлениях, а теперь и в детской карте об этом пишут. Зачем?!? Я и мой ребенок, мы такие как и все! Мы обычные! И не надо на этом акцентировать. Обидно.

Спускаюсь я как-то в подземный переход, он же вход в метро. Тогда ещё в милиции работала. Прохожу мимо входа, а рядом датый парень стоит и спрашивает меня, есть тут ещё один вход в метро. Я ему сначала ответила: "Да, туда иди!" А потом мне его жалко стало, я его спрашиваю: - В метро надо зайти? - Да, меня мент, козел, не пускает! - Давайте, я Вас пропущу. Заходим в вестибюль. - Не без добрых людей мир московский. - Не без добрых ментов. И прикладываю карточку.))