Хочу туда,где не задают вопросов.во...

У меня племянник в свои 5 лет очень увлекается астрономией. Всё про все планеты может рассказать. Вместо сказок просит читать энциклопедии. Но на вопрос, есть ли жизнь на Луне, отвечает: "Да, там живёт Лунтик!" И не доказать обратного.

Был неконтролируемый приступ: украла вещи в магазине, за которые могла легко заплатить, да и не нужны они были. Как итог поймали. Пришлось купить. Первый раз радовалась, что пью антидепрессанты и нейролептики, именно наличие этих таблеток в сумке помогло решить вопрос на уровне магазина. Больше не ворую

Про реинкорнацию. Сын моей подруги, года в 3, на вопрос кем ты хочешь стать ответил, только не солдатом, потому что помнит как давным давно он был солдатом, и они втроем стреляли поляков на горе. Даже имя назвал. Проверили. Был такой...

Когда мой друг с женой едят торт, она всегда наливает ему чай несладкий. На его вопрос "почему" отвечает: "Торт же сладкий". Он возражает, что одно другому не мешает, и так каждый раз на протяжении 20 лет. Когда он ужинает, она постоянно его спрашивает: "Вкусно ли, не горячо ли, солено ли?" Не отвечать - обидится, отвечать - всё остынет во время допроса. Хоть табличку на лоб вешай «Когда кушаю, никого не слушаю», что означает: «Мадам, уймитесь же наконец, дайте пожрать спокойно».

Сегодня прогуливалась по парку со своей семилетней дочерью. И тут она увидела, что у елей кончики веточек светло-зелёные и пушистые. Задала вопрос: "Почему они отличаются от остальных?" Я ей начала объяснять, что они ещё маленькие и только начинают свою жизнь; потом они погрубеют и потеряют такой яркий цвет. На что она мне ответила: "Прям как люди!" Я задумалась: ведь отчасти она права...

Работаю на тяжёлой и низкооплачиваемой работе, потому что рядом с домом и со школой. Работаю нормально, соответственно своей зарплате. Не пью, не курю, на больничные не хожу. Но начальник вечно мной недоволен, и уже дошло до того, что мне даже пройти мимо него нельзя, так как он сразу начинает орать, что я не работаю. Поднял вопрос о моём увольнении, а я взяла и написала заявление. Потом он говорил, что я погорячилась; что мне особо некуда идти; что мне надо хорошо подумать о своём решении, и дал мне на раздумья две недели. А я так же с бывшим мужем развелась. Одна его фраза: "Я с тобой разведусь!" — и я тут же подала на развод. До сих пор обижается, хотя прошло много времени. Не понимаю, чего мужики добиваются своими "пугалками".

Я преподаватель физики. Зарабатываю репетиторством. В основном готовлю школьников к итоговым и поступлению. Год назад ко мне пришла девушка. По привычке задаю вопрос: "К чему готовиться будем?". А она улыбается, говорит: "Да, мне 21, уже всё сдано. Просто стала интересна физика. Хочу понимать, что вокруг меня происходит, это же так интересно!". Это были лучшие занятия за весь мой стаж. Не вдалбливать информацию тупоголовым недорослям, которым всё скучно и ничего не надо, а открывать человеку неизведанный для него мир, видя неугасающий интерес к науке. На меня сыпались тысячи вопросов. Давал ей литературу и видео, говорил о том, где и когда проводят занятия и экскурсии по теме. За год с нуля она поднялась до уровня, позволяющего ей без проблем поступить в соответствующий вуз. И всё из-за любознательности, благодаря которой и совершаются величайшие из открытий.

Историю рассказала подруга, которая училась на историческом. Зубрила все досконально, пары не прогуливала, к образованию относилась серьезно. Будучи на четвертом курсе сдавала экзамен, к которому не выучила всего четыре вопроса, то бишь два билета, что для неё было вообще не характерно. По "счастливой случайности" вытащила билет, где все два вопроса остались нетронутыми. Сжалившись, с ней поменялась староста класса, у которой были шпоры. И что вы думаете? На новом билете были остальные два вопроса. Тогда, достав толстенную тетрадку и спрятав её под жилет, подруга решила списать, уж была не была. Её препод это заметил и направился к ней, но... на полпути он увидел парня, который списывал менее беспалевно и с ним начались разборки. Подобное повторилось ещё раз, после чего изведенная подруга плюнула на все и пошла сдавать. Помнящий её препод, посмотрел на билет, отложил его и сказал "Ну, а сейчас мы проверим ваши знания" и достал другой билет из пачки. Сдала на пять.

Помню, как то на одном собеседовании в несколько этапов был тест на честность. И одним из вопросов был таким: "Вы смотрите в унитаз после того, как сходили по-большому?"

Ранее я думала, что едой меня не удивить, пока однажды в Индонезии мне не подали роскошный шоколадный брауни... Я долго им восхищалась и смаковала его, пока не разглядела тонкие куски чего-то в прослойке между шоколадом. На мой вопрос: "Что это?" — повар без промедления ответил, что это бекон. БЕКОН.