Когда брила ноги сильно порезала щи...

В аквапарке на большой горке сказали держать ноги скрещенными. Ну я посмотрел на скатывающихся, а они и так и сяк. Ну подумал бог с ним. Съехал как всегда. В конце почувствовал жжение в попе. Подумал "фигня просто об воду ударился". В итоге через минут 20 я понял что вода зашла гораздо глубже и можно сказать что горка сделала мне клизму.

Дошло у нас с девушкой до куни. Как же она извивалась, стонала! Обхватил её ноги и еле удерживал на месте. Потом она стала молить о пощаде — ещё бы, от такого количества оргазмов! И вот я падаю рядом с ней, обнимаю и спрашиваю: "Ну как?" Оказалось, всё это время ей было щекотно из-за моей пушистой бороды.

Недавно с парнем была первая взаимная мастурбация. Я поняла, что с его пальцами не сравнится ни один душ, ни даже мои собственные пальцы

Как-то в студенческие годы зашёл к девушке на чай. Серьёзно, именно на чай. Пока она копошилась у стола, я сел на диван и с удивлением почувствовал под собой включившийся вибратор. Два часа не мог вытащить её из-под стола, где она, красная от стыда, сидела. Потом она попросила меня сходить в магазин за хлебом, и больше мы не виделись. Ни дверь не открыла, ни трубку не брала. А она мне так нравилась...

Пошла к парню в гости. После секса он уснул, а я тихонечко решила попить чаю. Налила кипяток в кружку и потянулась за чем-то через стол. Я голая, грудь большая. Правой грудью я перевернула на себя кружку с кипятком. Она упала и разбилась. Парень проснулся. Обожглась очень сильно, до пузырей. Хотя он сразу сходил в аптеку за "Пантенолом". Рыдала часа два. Весь вечер оба испуганные молчали. А на утро он мне так серьезно говорит: "Больше своими сиськами в боулинг на моей кухне не играй!"

Когда мы расставались, у парня и мысли не было забирать пса! По весне у нашей собаки началась сильнейшая аллергия, и я все отложенные на съёмную квартиру деньги потратила на лечение: анализы и лекарства, а это почти 40 тысяч рублей! Ночами не спала, ставила капельницы, делала уколы, а потом, когда собака поправилась, бывший просто пришёл и сказал, что кое-что забыл, и начал надевать ошейник на собаку. Я долбанула его шокером и выкинула в подъезд. И, чесслово, позвоню в полицию, если вернётся!

Мой парень любит мечтать вслух… о гареме. Эдак из 30 разных женщин. Расписывает мне, какие у него там будут блондинки и брюнетки, азиатки, бразильянки и негритянки, как он будет с ними развлекаться и в каких позах. Алё, дорогой, твоего скромного дружка не хватает на одну меня, приходится вибратором добавлять! Что ты будешь делать с тридцатью неудовлетворенными женщинами? У тебя и мозгов-то столько нет, сколько они способны вынести)

У меня только один принцип, когда речь идёт об интимных отношениях. Я категорически против куни. Когда парень спрашивает почему, я отвечаю, что мне просто не нравится. На самом деле я от этого тащусь, но я же не могу ему признаться, что пукнуть во время процесса — мой самый страшный ночной кошмар.

Парень хотел бросить курить. Попросил как-то его смотивировать... А мне в голову не пришло ничего лучше, чем: "Одна сигарета — день без минета". Подействовало, кстати)

Очень хочется при знакомстве с парнями повесить себе на шею табличку: "хорошо сосу, но очень плохо готовлю". После первого интима сразу предупреждаю, что готовлю не очень. Все до единого говорили, что после такого минета готовы простить мне все, что угодно. И потом все морщились от моей стряпни. Я вас предупреждала, блин.