Когда мне очень грустно, и я не хоч...

В детстве возле кровати стоял горшок, помню был у меня ритуал, перед сном свесить голову с кровати и полоскать волосы (а они были очень длинные) в этом самом горшке с мочой) Сейчас мне 24 и у меня шикарные, густые, быстро растущие волосы, чтобы я с ними не делала) все парикмахеры в восторге.

Мой маленький сын имеет привычку все свои игрушки засовывать под нашу с мужем кровать. По началу я по тридцать раз в день шваброй пыталась все это достать, потом забила. Теперь под нашей кроватью мини детский магазин игрушек. Но зато я теперь не боюсь ночью свешивать ногу/руку с кровати. Даже если подкроватное чуовище и захочет напасть на мою руку, то оно сначало наступит на 20 погремушек, потом подсользнется на пластиковых шариках для бассейна(их там где-то около сорока), попой сядет на детское пианино, хвостом заденет лягушку-неваляшку, которая жутко орет и сияет всеми цветами радуги, а потом наткнется на куклу Машу, которая мертвого задолбает своими вопросами! Короче, я услышав во сне всю эту какафонию, успею проснуться, поржать над чудовищем, неспеша показать ему средний палец, потом неторопливо спрятать руку по одеяло и уснуть. А бедное подкроватное чудовище так и будет отвечать на Машины вопросы!

Обожаю домашних животных, но имею огромные проблемы с фантазией. Поэтому у меня живут пёс Пёс, кот Кот, ёж Ёж, попугай Попугай и рыбки Рыбка 1, Рыбка 2 и Рыбка 3.

На первом курсе встречалась с парнем. Неадекватный, но тогда считала, что это "такая любовь". Однажды мы поссорились, и он заорал, что сейчас покончит с собой. Дело было в общаге. Побежал в ванную, схватил первый попавшийся пузырёк и стал пить из горла. Это оказался дорогущий тоник моей соседки. Мало того, что он потом блевал дальше, чем видел, она ещё заставила ей деньги вернуть.

Пока ребенок спит, решила быстренько в ванной прибраться. Над раковиной на полке стояла вазочка. В порыве я ее задеваю. А дальше, как в замедленной съемке: падает в раковину, от нее откалывается кусок, летит на пол и разбивается; вазочка рикошетит в унитаз... и пробивает его насквозь. Стекло, вода, охреневший муж, кот, проснувшийся ребенок. Но! Вазочка цела. Шведское качество. ИКЕА, епт.

Моя подруга довольно милая, но толстенькая. Нет, не слегка полная, а именно такой объёмный пухляш с боками и щечками. Недавно начала встречаться с потрясающе красивым парнем. Все при нем: и бицепсы, и деньги, и харизма. Она сама шокирована, плачет от счастья. Была рада за неё, думала - вот она настоящая любовь. Ан нет, парень бросил ее, успешно сдав сессию, ведь она племянница декана, да ещё и назвал коровой. Подруга в слезах, в депрессии, самооценка на дне.

Почему большинство мужчин решили, что девушки должны в служанках у них быть? Какого чёрта мой парень орёт на меня, когда у НЕГО нет постиранных трусов, когда бардак из ЕГО вещей, и я их не убрала. Когда ЕМУ нечем завтракать. Если я трачу заработанные деньги не только на нас, а покупаю что-то для себя — я эгоистка! Бесит! К чёрту эту любовь. Хочу снова жить одна, делать, что я хочу, есть, что я хочу, и тратить свои деньги на себя!

У нас дома своеобразный зверинец, говорящий попугай и 2 кота. Наконец-то решились с мамой помыть мохнатых в первый раз. Проходит отец мимо ванной комнаты и видит: кот, вцепившись в края ванны, орёт что-то на своём кошачьем, видимо матерное, так как такие злые глаза у него я видела первый раз, мама натирает ему спинку, безуспешно подбадривая ласковыми словами, я поливаю водой, а второй четвероногий, как ошалевший, с испуганной гримасой бегает вокруг, наверно предчувствуя, что он следующий. За всем этим сверху наблюдает попугай, сидя на палке для шторки, и злорадно хихикает.

Дело было в 9-м классе. Училась я в суперпрестижной школе с кучей детей всяких шишек. Естественно, у всех репетиторы/тьюторы и прочая хрень. Все были благовоспитанные, напомаженные. И тут бомба: одна из девочек беременна! В 16! От своего учителя по танцам! Что делать? Чтобы не сесть и как-то перед общественностью оправдаться, женился он на ней, якобы по большой любви. Через полтора года развелись: от него залетела 14-летняя из соседней школы.

Снимаем с девушкой квартиру. Вечер. Лежим в кровати. Она пьет вино. Беседуем. Как вдруг появился непонятный звук. Время 12 ночи... Мы сидим и думаем, что за сосед такой сверлит? Вышел в парадную - тихо. Вышел на лестничную площадку - тихо. Зашел назад в квартиру и к шкафу, ведь из этого угла звук идёт. Прикоснулся к шкафу, а от него вибрация аж идёт. Оказалось, у моей девушки вибратор там был спрятан и он сам включился. У меня смех, а девушке стыдно)