Когда мне стыдно, я стараюсь не дыш...

Во время секса я сильно намокаю внизу, при этом никакого внешнего возбуждения я не испытываю. Могу спокойно думать о своих делах во время акта, а иногда, чтобы не было скучно, могу и постонать. Но мужики думают, что это они меня так сильно завели, и почему-то очень благодарны. Поэтому я не испытываю недостатка в денежной поддержке и подарках.

Сидел на прежней работе, неспешно занимался скучной офисной ерундой и получал +/- 130 тысяч рублей в месяц. Надоело. Уволился. Нашёл работу своей мечты, но от недостатка опыта зарплата теперь всего 60 тысяч рублей и загрузка неимоверная. Вроде всё как и хотел сам, но не покидает чувство, что где-то я лоханулся...

У меня вагинизм. Всё началось с того, что классе в 8 я не могла вставить самый маленький тампон. Не думала, что что-то серьезное, потом бы получилось. Затем появились первые отношения, и я уже была в предвкушении близости, как вдруг член просто не мог войти, как будто стена. Ссылались сначала на мою неопытность, на недостаток прелюдий и прочее. Одна из гинекологов в итоге поставила мне вагинизм. Самое обидное, что травм у меня никаких не было, болезненная потеря девственности (она все-таки произошла) тоже не причина, ведь тампон не могла вставить еще до этого; в общем, причины мне непонятны. Болезнь и не исследована особо, никто даже не говорит о ней, нет нормальной статистики. Сейчас у меня парень, который принимает меня даже с таким недостатком, но как же грустно и обидно оттого, что не можешь почувствовать такую близость с любимым, а, может, никогда и не почувствуешь(

Решили с мужем искать квартиру. Объездили много домов, ничего приличного. Приезжаем по последнему адресу, проходим, квартира без ремонта, но планировка — супер! Муж начал сопротивляться, искать глупые недостатки в квартире. Я поняла, что просто он что-то не может сказать при продавцах. Приезжаем домой, я его спрашиваю, мол, что не нравится. Он так засмущался и говорит: "Да дом розовый (покрыт розовыми панелями)". Идиот.

Очень портит жизнь неспособность адекватно реагировать на критику: злюсь жутко, не могу продолжать начатое, начинаю самокопание, а заодно отлучаю от себя людей. Решила бороться с недостатком: пишу в разных пабликах комменты на острую тему, высказываю своё мнение, даже если оно идёт вразрез с остальными, а потом читаю порой довольно агрессивные ответы и стараюсь воспринимать их спокойно и равнодушно. Помогает!

Терпеть не могу лак на своих ногтях. Ощущение, будто мне перекрыли кислород, будто пальцы весят тонну. Словно я вся грязная. А когда ногти чистые, без каких-либо покрытий — аж дышать легче.

Выяснил, что проблема, которой я обладаю, называется "сонный паралич" — это когда сознание проснулось (ты ощущаешь всё вокруг), а тело — нет. Это очень страшно. Особенно тогда, когда тело спит лицом в подушку, и кислород плохо поступает, ты пытаешься заставить тело пошевелиться, проснуться, но увы…

Больше всего недоумеваю, когда смотрю на свадебные фото парней, которых я когда-то уверенно отшила. Вижу счастливые глаза невест, улыбки и все эти "он самый лучший" и прочее. Не понимаю: эти девушки не заметили недостатков, которые заметила я, или, может быть, просто не судьба?..

Я бесхребетная. Когда пытаюсь указать дочери на ее недостатки, она сжимает кулаки и грозно спрашивает, кто ее такую решил родить. И мне остается только кивать и отвечать, что я решила.

С сестрой всегда были странные отношения. Я, как младшая, тянулась, старалась найти общий язык. Вроде иногда получалось, но всегда чувствовала недостаток любви. Повзрослела — ничего не изменилось. Начала работать с психологом, думая, что проблема во мне. Но куда лучше помог откровенный и спокойный разговор с сестрой, которая объяснила всё: "Была я и МОИ родители, а потом появилась ты. И мне приходится делить моих родителей с тобой". За 25 лет она так и не смогла принять меня в свою семью...