Когда моя жена ругается, вместо ее ...

Стал я замечать, что моя жена вроде как радуется моим отъездам, поощряет посиделки в баре с друзьями и расстраивается, если они отменяются. Заподозрил, что это время она проводит не в одиночестве. Я её старше, может, думаю, захотелось молодого мяса... Поставил дома по вебкамере в каждой комнате. Ну, думаю, если и не дома встречаются, то хоть удостоверюсь, что как только я за порог, так и моя благоверная куда-то намыливается. Записи перекидывал себе на диск, посмотреть всё не решался, было муторно и тошно. Однажды, когда жена уехала к подруге, взял пузырь вискаря и сел смотреть записи за несколько моих отъездов. В общем... не изменяла мне моя жена. Она в моём кабинете с моего компьютера с подружками по сети в шутер рубилась. С воплями, с матом, с едой за компьютером. Знала, что я не одобряю. Но по сравнению с тем, что я успел себе надумать, я уже очень даже одобрял! Жене, впрочем, о проверке говорить не стал, обиделась бы (и правильно сделала). А камеру в кабинете оставил, даже разместил поудобнее и теперь иногда с удовольствием смотрю, как моя благоверная, забравшись с ногами на кресло, непричёсанная, что-то жующая, играет в шутер и громко матерится.

День, когда муж делал мне предложение, свеж в памяти. Приехал домой, попросил одеться красиво, говорит, мы идём в ресторан. Я в предвкушении сего момента, но предложения не последовало. Едем домой, я держусь молодцом, и тут он достаёт заветную коробочку и прибавляет газу. Затем звучит фраза: "Будь моей женой! Будем счастливы вместе или сейчас разобьемся насмерть, и все равно будем счастливы вместе!".

Мой двухлетний сын слово "бегемот" произносит как "Бога нет") с учётом того, что фиолетовый бегемотик – его любимая игрушка, атеистические лозунги звучат в нашем доме и дворе очень часто))) распугал всех бабулек)))

Есть такие велосипеды с тележкой. Часто вижу, как дедушка на таком велосипеде возит свою жену. Она делает покупки в магазине, садится в тележку, а он везет её. Только у него одна нога! Придумал он там как-то и крутит педали одной ногой. И так хорошо мне становится, когда вижу их… Думаю, чтобы и мой таким же заботливым дедом в старости был.

Влюбился как последний дурак... в свою жену... а женился по залету...

Когда я была маленькой, у нас на первом этаже жил мужчина лет пятидесяти. Он казался нам странным, потому что всегда носил костюмы и тёмные очки, и у него не было ни жены, ни детей. Мы его дразнили Фантомасом, звонили в дверь и убегали, и т. п. Потом от старшего по дому я узнала, что этот дядька всю жизнь был разведчиком. Мне стало так его жалко, что я отнесла и подарила ему самое дорогое, что у меня на тот момент было - своего кота. Так и сказала: "возьмите котика, чтобы Вам не было одиноко"...

Меня не может простить мама за то, что я сказал родному брату в больнице, что он умирает (врач сказал, что ему осталось жить максимум двое суток). А я считаю, что настоящий мужчина должен это знать. Ведь я подарил ему возможность проститься с мамой, женой и дочкой, и сказать близким то, что он не сказал бы в иной ситуации... Что он и сделал.

Пошли с женой в приют за собакой. Хотели взять щенка (как и большинство хочет), пока смотрели собак, моя благоверная ревела в три ручья (хотя она вообще не сентиментальная). В итоге пустил слезу сам. Взяли двух старичков (примерно 7 и 9 лет), так как они были в очереди на усыпление. Знакомые говорят "Зачем вам они? Их ничему не научишь, они больные, умрут скоро", а я считаю, что мы поступили правильно.

Моя жена постоянно говорила, что умрёт в 27. Не знаю, с чего она это взяла, вроде не фанатела ни от "Нирваны", ни от Эми и прочих. Сначала считал это блажью, но, когда жене исполнилось 27, стал к ней присматриваться: уж слишком навязчивой была эта идея, вдруг руки на себя наложить вздумает. Но нет, год прошёл отлично, любимая всегда была в отличном настроении и даже не болела ни разу. И вот, наконец, её 28-й день рождения. Я встал с утра пораньше, купил роскошный букет и пришёл будить мою ненаглядную. Поцеловал... а она уже холодная. Ночью во сне остановилось сердце.

От меня ушла невеста, узнав об измене. Я забухал, пропил почти всю сумму, которую откладывали на свадьбу. любимая узнала об этом. Как-то утром пришла, я опять с похмелья, разбудила и с гордым видом отдала кольцо, со словами : "такому говну, как ты, на бухло! "... я заложил кольцо, а деньги пропил. Я реально говно!