Когда не могу заснуть ночью, ложусь...

Июнь, стою на балконе, пью кофе. Сверху пролетела подушка и как-то нелепо плюхнулась об асфальт. Смотрю вниз, а там ребёнок 6-9 месяцев лежит, белые кудряшки и кровь из его ушей. Мать его прибегает через минуты, от увиденного падает в обморок, через секунды приходит в себя, вырывает на себе волосы, воет, ползёт к нему и снова в обморок, так и ползла... Суета, куча людей, скорая, а её муж, который тряс жену как тряпичную куклу, орал нечеловеческим голосом.

С моей женой вместе уже 11 лет (со школы), недавно, занимаясь любовью, я хрюкнул (от удовольствия) оба держались минуту... потом как заржали))))!!! Весело живем!!!

Всегда стояла особняком в семье в плане музыкальных пристрастий. Сегодня рискнула и дала маме послушать последний альбом Bonobo. Через минуту она сидела и топала ножкой в такт, а потом подошла и сказала: "спасибо, что впустила меня к себе!"

У нас в университете есть один препод. Не скажу, что злой, но придирчивый - заваливает жестоко. Когда у нас была сессия, все страшно нервничали. Так как я осмелилась пойти первой, я положила в зачётку листочек с надписью "хочу автомат", и кинула под дверью. Через минуты 3 она прилетает ко мне обратно, я судорожно открываю зачётку и вижу листочек с надписью "5 за оригинальность". Я радостно улыбаюсь. За мной решается то же самое сделать однокурсник. Выходит препод с его зачёткой и говорит: "2! Жду на пересдачу!"

Ходила на курсы православия, и там был священник. Хороший вроде, весёлый. Но такой продвинутый: и телефон у него каждую минуту звонит, и вотсап есть, и на Лексус мы ездим, и в самом лучшем храме горда работаем. Вот почему-то не хочется к таким ходить весёлым священникам на исповедь. Хожу в старый потрёпанный храм, к очень доброму, светлому, прекрасному бедному священнику.

Мне нравятся полные мужчины. Они вызывают ощущение комфорта, стабильности и надёжности. Спортивных воспринимаю как "бегунков" и самовлюбленных типов. На худощавых даже не смотрю - совсем не нравятся. Мужа откормила, теперь красавец в моих глазах))

Проснулись в четыре утра от шороха под кроватью. Мой хомяк убежал из клетки. Полчаса, вооружившись веником, тазиком и совком, мы гоняли животное от края до края кровати. Поймать нереально. Стоило видеть хомячиный удивлённый взгляд и застывшую без движения тушку, когда его, как космонавта в зоне турбулентности, присосали к трубе пылесоса, и он парил в воздухе в сторону клетки!

Сдавали экзамен преподу с сильным косоглазием. Остались под конец я и еще один паренек, сидели на соседних партах, через проход. Препод встал в проходе и говорит,- "Ну, идите отвечать!" А смотрит на обоих одновременно. Мы хором спросили, - "Кто? Я?", а он, - "Да-да, вы!". так ещё минуту и выясняли, кому идти.

Снимаем с девушкой квартиру. Вечер. Лежим в кровати. Она пьет вино. Беседуем. Как вдруг появился непонятный звук. Время 12 ночи... Мы сидим и думаем, что за сосед такой сверлит? Вышел в парадную - тихо. Вышел на лестничную площадку - тихо. Зашел назад в квартиру и к шкафу, ведь из этого угла звук идёт. Прикоснулся к шкафу, а от него вибрация аж идёт. Оказалось, у моей девушки вибратор там был спрятан и он сам включился. У меня смех, а девушке стыдно)

Словила где-то диарею. Соответственно, с горшка не слезаю. И в эти кошмарные минуты меня мучает только один вопрос: "Как в одного человека может вмещаться столько говна…"