Истории про комфорт

Мне нравятся полные мужчины. Они вызывают ощущение комфорта, стабильности и надёжности. Спортивных воспринимаю как "бегунков" и самовлюбленных типов. На худощавых даже не смотрю - совсем не нравятся. Мужа откормила, теперь красавец в моих глазах))

Мне скоро сорок лет, но я живу одна. Дело не в везении, а в том, что мне комфортнее в одиночку. У меня есть мужчина, он меня понимает, но я вижу, что ему хочется съезжаться и так далее. Все родные твердят, что останусь одна, что потом поздно будет, что пожалею. Не знаю, стоит ли хвататься за шанс прожить жизнь с кем-либо или оставаться в своей зоне комфорта.

Я стопроцентный подкаблучник. И мне абсолютно наплевать, что думают про меня окружающие. Моя женщина всегда счастлива. А когда она счастлива — у меня офигенный секс, шикарный стол и никаких забот. Мне не надо придумывать отмазки, почему я не пью или не могу пойти помочь соседу по гаражу менять масло. Меня жена не пускает — и точка. Мне не надо думать, как рассчитать семейный бюджет или куда мы поедем на праздники. За меня все решили и продумали, в том числе и мой комфорт и предпочтения. Счастлив.

Самое мое любимое чувство, или даже можно назвать состояние, это когда просыпаешься в выходной день, а за окном непогода. Дождь барабанит в окна, рядом стоящее дерево от сильных порывов ветра бьет ветками по стеклам, и эти завывания ветра слышны у тебя дома. А ты лежишь в теплой кроватке, слушаешь все эти концерты природы и понимаешь, что тебе никуда не надо. Такое непередаваемое состояние, состояние домашнего тепла, комфорта и уюта.

Хорошо, когда в бешенном ритме жизни остаются неизменные островки собственного комфорта...например любимый мастер маникюра или любимый кассир в маркете:)

Модно стало "выходить из зоны комфорта", мол, только так можно развиваться и так далее. Мы с сестрой недавно осознали, что в зоне комфорта и не жили никогда. Вечно к чему-то стремимся, освоили одно дело, скорее ищем новые пути развития. Школа, музыкалка, спорт, универ, карьера, семья. В общем, нам в зоне этой НЕКОМФОРТНО. Спасибо, мам.

Бабушка отказывается менять старую и неудобную мебель дома, так как «дорого, а ей и так хорошо». Пока живу в гостях у неё, купила новую удобную кровать, хорошую технику на кухню, выбросила кучу старой мебели, устроила перепланировку — говорю ей, что люблю жить в комфорте. Скоро уеду, а бабушке будет удобно.

Это было года 4 назад. Мы тогда жили в Ростове-на-Дону. Рождественский вечер. Большой частный дом, мои подруги, душевные разговоры, вкусная еда, уют и комфорт. Родители что-то готовили на кухне и суетились. Потом нам сказали одеваться, мы нехотя это сделали, что-то погрузили в машину и мы поехали на вокзал. В тот вечер мы кормили бездомных. Я никогда не забуду эти ощущения. Они хотели делиться едой с нами, плакали, называя это чудом... Сама искренняя благодарность и человечность, какие я видела.

Не люблю, когда кто-то приписывает себе чужие заслуги. Я помог своей уже бывшей девушке поступить на бюджет в одну из успешных европейских стран, помог переехать и устраивал всё для её комфорта. Но в итоге каждый раз, когда её кто-то спрашивал о том, почему она решила приехать, то она гордо и с энтузиазмом рассказывала, как она сама долго искала эту программу, о своём интересе в предметах и прочем без упоминания о том, что я был главной причиной или инициатором. Нет, я не жду общую хвалу, но неприятно, когда ты становишься инструментом чужого успеха.

Так уж получилось, что я всегда была идеально вежливым ребёнком, причём без муштровки со стороны родителей. Искренние "спасибо-пожалуйста-всего доброго" — в этом была вся я. Всегда беспокоилась о чужом комфорте ("я Вам несильно помешаю, если подсяду?"), боялась показаться грубой/конфликтной ("Вы знаете, мне кажется, я стояла в очереди раньше Вас") и прочее. И как же тяжко быть такой же, но взрослой! Меня считают слабачкой, со мной фамильярничают. Устала. Хочу быть жёсткой. Не хамкой, но жёсткой.

У меня есть хобби: я фотографирую спящих людей на улице. Чаще это алкаши или бомжи, но в каждой фотографии столько комфорта и радости... Иногда, просматривая фото, начинаю им даже завидовать.

Сижу на работе, работы мало. После работы все одно и тоже. Рутина. Прям чувствую, как жизнь проходит мимо меня... А поменять работу боюсь, "зона комфорта", так сказать.

Когда была маленькая, смотрела мультик про бременских музыкантов, всей душой переживала за Трубадура с принцессой и недолюбливала короля за то, что он мешает им быть вместе. Сейчас мне 26 и я понимаю, что папашка-то не так уж и неправ: вряд ли Трубадур сможет обеспечить принцессе тот уровень жизни, к которому она привыкла. Сбежать из замка к любимому в шалаш - это только первое время весело, а спустя какое-то время захочется элементарного комфорта.

Когда я нахожусь в местах большого скопления людей, к примеру, час пик в метро, то стараюсь увязаться за какой-нибудь бабулей. Эти женщины знают толк в толкучках! И можно поехать, так сказать, с комфортом

Мне 37 лет, я не замужем, детей нет, есть квартира, машина. Время от времени знакомлюсь в интернете с мужчинами, может, не с принцами, но вполне приличными. Как только речь доходит о серьезных отношениях, я начинаю давать заднюю. В тот момент, когда я это делаю, мне кажется, что это правильно, и внутренний комфорт для меня гораздо важнее. Потом понимаю, что упускаю массу возможностей изменить свою жизнь. Ненавижу себя за это.

Многие высмеивают всякие "ванильные" сообщества с их "мотивирующими" цитатками. А я очень жалею, что не зарегистрировалась там раньше! Именно благодаря им я решила наконец распрощаться с нелюбимой работой, на которую угробила семь лет, вылезла из своей "зоны комфорта" и мха, которым медленно, но верно начала покрываться. Собираюсь разводиться с человеком, которого не люблю, и на третьем десятке начинаю новую жизнь! С нуля! Всё новое: работа, город, люди. И я счастлива!

Я симпатичная, стройная, выгляжу хорошо для своей тридцатки. Но кривые ноги — не катастрофично, но объективно: не сходятся в коленях, и кость искривлена. Ноги с изюминкой — всегда считала эту фразу издевательской, комплексовала. Короткие платья и узкие джинсы начала носить только в 27, когда собственный комфорт стал важнее оценки окружающих. Посмотрела на себя сейчас в отражение витрины — и правда с изюминкой, забавные такие ноги. Какая ж дура, из-за подростковых комплексов столько лет мучиться!

У меня был в жизни переломный момент после развода. Мне тяжело было выкарабкаться, и я решила выйти из зоны комфорта по-особому: я спала со всеми подряд, делала минет всем подряд, мне лизали все подряд, слала свои интимные фото всем подряд. И меня отпустило! Почему я временно делала всё это? Я 6 лет жила со слабым в половом смысле мужчиной. Он почти уже импотент + скорострел. А ему нет и 40. Но даже учитывая это, я ему ни разу не изменила. Оторвалась зато потом.

Я плохой человек. Я сделала много говна в жизни. Я жестоко обходилась с теми, кто меня любил, обижала людей, нехотя, но была уверена, что свой комфорт важнее. Сейчас в моей жизни все хорошо. У меня есть любимый человек, хорошая стабильная работа, верные друзья и замечательная семья. Живу в достатке и не знаю бед. Но я с ужасом понимаю, что за все говно придется расплачиваться, и если однажды у меня отнимут все, меня собьет автобус, и я потеряю сразу всех, то я не буду спрашивать «за что?». Страшно.

Однажды на вокзале я еле-еле забежала в электричку, за мной сразу закрылись двери. В вагоне никого не было, думаю классно, поеду в комфорте) Сижу минут пять, электричка все не едет, потом выключаются свет, становится темно и я понимаю, что меня закрыли в электричке...Одну. В электричке. В темноте.

Мне 32 года. Успел 5 лет поработать управляющим в ресторане, который был самым крутым в нашем городе, за хорошую зарплату. Год назад ресторан закрылся, мне предложили поработать в другом ресторане, я пошёл, но потерял свою зону комфорта и поработал там всего 6 месяцев. Решил, что надо сменить сферу работы и начать всё с нуля. Теперь я работаю в госслужбе за мизерную зарплату и чувствую себя сломанным. Жена довольна, я чаще бываю дома, но жить на эти деньги никак не получается.

Сегодня мой первый день в статусе безработной. Всё потому что я знаю, что могу больше. Сейчас жду ответа от большой фирмы. Очень жду. Ведь мои родители все в долгах... Очень хочется им помочь с этим, ведь я и так в неоплатном долгу перед ними. Надеюсь, что я не просто так вышла из своей зоны комфорта...

Летели недавно на самолете. Перед взлетом, как обычно, по громкой связи со всеми пассажирами здоровается капитан корабля. И после слов: "... наша главная цель — это ваша безопасность и комфорт", — полностью отключается свет и двигатели. Минута тишины и суеты, все включается, капитан говорит: "У нас проблемы со включением, не обращайте внимания. Так вот, наша главная цель — это ваша безопасность и комфорт..." Летели как в последний раз.

Сегодня питерские барные алкаши начали драку со слов "Да выйди ты уже из своей зоны комфорта!"

Обычно я веду себя безукоризненно. Никаких промашек, ничего. Не пью даже стакана чего-нибудь, чтобы не попасть в неудобную ситуацию. Но иногда что-то случается и я выхожу из зоны комфорта. Самое отвратительное чувство, которое может быть. И оно сжирает изнутри, хотя ситуации рядовые. Стыд - моя ахиллесова пята. Ненавижу.