Истории про комфорт

Мне скоро сорок лет, но я живу одна. Дело не в везении, а в том, что мне комфортнее в одиночку. У меня есть мужчина, он меня понимает, но я вижу, что ему хочется съезжаться и так далее. Все родные твердят, что останусь одна, что потом поздно будет, что пожалею. Не знаю, стоит ли хвататься за шанс прожить жизнь с кем-либо или оставаться в своей зоне комфорта.

Самое мое любимое чувство, или даже можно назвать состояние, это когда просыпаешься в выходной день, а за окном непогода. Дождь барабанит в окна, рядом стоящее дерево от сильных порывов ветра бьет ветками по стеклам, и эти завывания ветра слышны у тебя дома. А ты лежишь в теплой кроватке, слушаешь все эти концерты природы и понимаешь, что тебе никуда не надо. Такое непередаваемое состояние, состояние домашнего тепла, комфорта и уюта.

Мне нравятся полные мужчины. Они вызывают ощущение комфорта, стабильности и надёжности. Спортивных воспринимаю как "бегунков" и самовлюбленных типов. На худощавых даже не смотрю - совсем не нравятся. Мужа откормила, теперь красавец в моих глазах))

Это было года 4 назад. Мы тогда жили в Ростове-на-Дону. Рождественский вечер. Большой частный дом, мои подруги, душевные разговоры, вкусная еда, уют и комфорт. Родители что-то готовили на кухне и суетились. Потом нам сказали одеваться, мы нехотя это сделали, что-то погрузили в машину и мы поехали на вокзал. В тот вечер мы кормили бездомных. Я никогда не забуду эти ощущения. Они хотели делиться едой с нами, плакали, называя это чудом... Сама искренняя благодарность и человечность, какие я видела.

Хорошо, когда в бешенном ритме жизни остаются неизменные островки собственного комфорта...например любимый мастер маникюра или любимый кассир в маркете:)

Когда я нахожусь в местах большого скопления людей, к примеру, час пик в метро, то стараюсь увязаться за какой-нибудь бабулей. Эти женщины знают толк в толкучках! И можно поехать, так сказать, с комфортом

Счастливо жила в браке, отложили с мужем деньги на лечение бесплодия и ЭКО. Параллельно решили снять более просторную квартиру для будущих детей, выбрали мебель, и впервые я очутилась в той самой "зоне комфорта". Пока к нам не приехал его внебрачный сын, которому 13 лет, из другой страны. Муж не знал о нём. ДНК-тест всё подтвердил. Все отложенные деньги ушли на сына, теперь муж говорит, что мне не надо лечиться, ведь ребёнок у него есть. Сын меня ни во что не ставит. Думаю разводиться.

У меня дворняжки, внешне не фонтан в плане красоты, но чистые и воспитанные. Вожу на поводке и в наморднике, убираю за ними. Некоторые собачники, завидев нас, демонстративно делают презренный вид, разговаривают только с владельцами породистых. При этом многие эти породистые чешутся от блох и пахнут — аж глаза режет. Однако когда одна из таких увидела моего мужа на лексусе и в какой дом мы заходим (новостройка комфорт класса), сразу стала чуть ли не сюсюкаться. Бесят.

Я знаю, что муж изменяет. Знаю, что он альфонс и что вместо работы проводит время с богатой престарелой дамой, которая, видимо, даже не знает, что я существую. Все деньги в дом несет, покупает мне все, что захочу, нашего ребенка балует. А мне пофиг, я мужа уже давно разлюбила, так что пусть спит хоть с толпой, мне все равно, пока я в комфорте живу. А вот если б любила, наверное, такого предательства не пережила бы.

Самопроизвольная, а не вынужденная суперэкономия — это кошмар. Бабушка по таким принципам моется 2-3 раза в год полностью, хотя вода у неё бесплатная, живёт в доме, где зимой не больше +15. Мои родители пытались с ней бороться и дарить ей комфорт, но это бессмысленно. Осуждают её, что не бережёт себя, но пошли по той же дорожке. Доходит до того, что просят помочь в выполнении физически тяжёлых работ, но когда предлагаешь не за их, а за свои деньги нанять рабочих, обижаются, что не хочу помогать.

Я посещала психологов восемь лет из-за низкой самооценки. Порой я теряла сознание от испуга, когда нужно было поговорить с кем-то важным, не помогало ничего, кроме одного... стриптиз. Пошла туда не из-за денег, а из-за совета подруги выйти из зоны комфорта и сделать то, на что никогда бы не решилась. Танцую уже два месяца, и эти два месяца помогли мне в разы больше, чем восемь лет у врачей. А недавно я произносила речь на выпускном перед всем потоком, что для меня огромное достижение.

Я задрот. Раньше была тусовщицей, общительной. А сейчас сижу за компом целыми днями, иногда занимаюсь спортом тоже дома. Учусь кодить и занимаюсь 3D. Выхожу только в магазин. Не общаюсь почти ни с кем. Живём с молодым человеком, меня все устраивает, но не покидает чувство, что жизнь идёт где-то мимо моей зоны комфорта.

На улице мороз -30, а папа встает ночью и каждые 4 часа прогревает нашу общую машину, чтобы я могла утром поехать на работу в комфорте. Родители такие родители. Любите их!

Я плохой человек. Я сделала много говна в жизни. Я жестоко обходилась с теми, кто меня любил, обижала людей, нехотя, но была уверена, что свой комфорт важнее. Сейчас в моей жизни все хорошо. У меня есть любимый человек, хорошая стабильная работа, верные друзья и замечательная семья. Живу в достатке и не знаю бед. Но я с ужасом понимаю, что за все говно придется расплачиваться, и если однажды у меня отнимут все, меня собьет автобус, и я потеряю сразу всех, то я не буду спрашивать «за что?». Страшно.

Мне 37 лет, я не замужем, детей нет, есть квартира, машина. Время от времени знакомлюсь в интернете с мужчинами, может, не с принцами, но вполне приличными. Как только речь доходит о серьезных отношениях, я начинаю давать заднюю. В тот момент, когда я это делаю, мне кажется, что это правильно, и внутренний комфорт для меня гораздо важнее. Потом понимаю, что упускаю массу возможностей изменить свою жизнь. Ненавижу себя за это.

Моя машина — это мой маленький мир. Здесь у меня всегда лежат все необходимые документы, любимая книга, запас пищи и воды на несколько дней, ключи от всех дверей, сменная одежда и два портфеля со всякими полезными вещами. Я могу сидеть в своей уютной норке часами. Смотреть фильмы, читать или просто спать. 1/3 своей жизни я провожу именно здесь. Нигде больше не ощущаю такого комфорта и уюта. Есть работа, своя квартира, муж.

У меня есть хобби: я фотографирую спящих людей на улице. Чаще это алкаши или бомжи, но в каждой фотографии столько комфорта и радости... Иногда, просматривая фото, начинаю им даже завидовать.

Мне 32 года. Успел 5 лет поработать управляющим в ресторане, который был самым крутым в нашем городе, за хорошую зарплату. Год назад ресторан закрылся, мне предложили поработать в другом ресторане, я пошёл, но потерял свою зону комфорта и поработал там всего 6 месяцев. Решил, что надо сменить сферу работы и начать всё с нуля. Теперь я работаю в госслужбе за мизерную зарплату и чувствую себя сломанным. Жена довольна, я чаще бываю дома, но жить на эти деньги никак не получается.

У меня никтофилия. Это любовь к темноте или ночи. И в темноте я чувствую комфорт и расслабление. Я себя очень плохо чувствую днём, мне некомфортно при свете солнца и из-за этого у меня много проблем...

Сижу на работе, работы мало. После работы все одно и тоже. Рутина. Прям чувствую, как жизнь проходит мимо меня... А поменять работу боюсь, "зона комфорта", так сказать.

Прочитал материал про зону комфорта. Суть в том, что зона комфорта это не там, где нам хорошо, а место, где мы знаем и умеем что-то делать. И тут я задумался. Не хочу рассуждать про отдельные случаи, а скажу целиком про нашу страну. С детства нам рассказывали о нелёгкой судьбе страны, о том как много преодолел народ, как он постоянно находится в трудном положении. Но если задуматься, то трудное положение и есть наша зона комфорта. Перманентно сидеть в жопе - наша зона комфорта. Задумался.

Пару лет назад тусили с подругами в клубе. Уже за полночь, зима, гололёд. Моя попытка спасти подругу от "самоубийства" по пьяни обломалась вместе с моим каблуком — он отпал напрочь. С подругой в итоге всё было хорошо, она успокоилась и пошла дальше развлекаться, а мне пришлось "тащить" эту ногу домой совершенно одной, так как на мою просьбу пойти со мной мне ответили прямо: "Почему я должна идти с тобой домой, если каблук сломался у тебя?" Так я и получила первую запоминающуюся пощёчину, что никто не станет жертвовать своим временным комфортом ради тебя, даже когда ты сам на это готов. Мне в итоге никто даже не позвонил и не спросил, что да как.

Бесят слишком эмоциональные люди, которые в разговоре могут дотронуться до тебя, приобнять, сокращают между вами дистанцию. Отвалите и не нарушайте мою зону комфорта!

Одно время работал на фасовочном производстве. Фасовали крупы и от них оставались шикарные мешки. Эти самые мешки трудолюбивые грузчики аккуратно складывали на полеты и отставляли в сторонку. Каким же было наслаждением на обеде, после трапезы, залезть в эту гору мешков, особенно зимой, когда в цехе было довольно-таки прохладно, и уснуть. Теплота. Комфорт. Звуконепроницаемость. И абсолютное уединение от остальных. Мммм.

Сегодня питерские барные алкаши начали драку со слов "Да выйди ты уже из своей зоны комфорта!"