Когда вижу пруды или какие-то водох...

В детстве надо мной часто издевались дети, любили кидать в меня камнями и всякой мерзостью, например, трупы крыс, грязь, помои. Для них это было развлечением. Кульминация всего этого была достигнута зимой, когда мне было 14 лет, и мне разбили лоб замороженной какашкой. Шрам на пол-лба есть до сих пор, меня тогда зашивали. Но всем, кто спрашивает, говорю, что это был камень, потому что люди смеются, слыша эту историю.

Была у меня собака Мишка, добрая дворняга. Умный просто до безобразия. Летом мы жили в деревне, а дом находился прямо около пруда. И вот однажды к нам зашел сосед с глазами по 5 копеек и говорит, мол собака ваша рыбу ловит! Оказалось сосед утром выводил своих гусей поплавать, смотрит в окно, а Мишка на лодке стоит и толчками раскачивает ее. Рыбка выплывает, и тут Мишаня прыгает прям с лодки, тем самым оглушая ее. Давольный, с наживой, бежал кормить своего друга- соседского пса на привязи...

Как-то пошли к друзьям в гости. Живут на 6 этаже, без лифта. Поднимаемся мы и на 4 этаже слышим запах мертвечины. Спрашиваем у друзей что, мол, произошло. Как оказалось, в этой квартире жила старенькая полностью парализованная мама со взрослым сыном, который за ней и ухаживал. Но внезапно сын умер. Прямо в квартире. И так мама и пролежала беспомощно в кровати около недели в одной квартире с мертвым сыном, до того как соседи, услышав запах трупа, вызвали полицию.

Соседи снизу постоянно ругались. По ночам муж бил жену, она с криками "убивают" выбегала в подъезд, соседи звонили в полицию, а жена, к моменту приезда полиции, уже любила мужа и никому его не давала в обиду. И эта история была каждые выходные. Соседи уже привыкли, никуда не звонили. Я так же - беруши в уши на ночь, пусть убивает жену сколько влезет. И вот в одну ночь меня подняли на осмотр трупа (я судмедэксперт), типа убой. Оказалось, что и идти далеко не пришлось. Убил-таки чувак жену.

Помню, лет десять назад возвращалась домой, район так себе, окраина, но людно. Смотрю — около остановки у заборчика лежит бомжеватый мужчина. Решила вызвать скорую, вдруг плохо ему. Звоню, рассказываю, говорю адрес, а мне: "Ааа, скорая уже выезжала к нему. Он мёртвый. Звоните в полицию", — и повесили трубку. Так и осталась стоять в ступоре. Вокруг ходили люди, а рядом лежал никому не нужный труп.

Сейчас под окнами был слышен плачь и просьбы о помощи женщины. Время позднее, ничего не видно, а спускаться я боюсь. Позвонила в полицию, обещали приехать. Она замолчала. Очень боюсь увидеть с утра труп... и на всякий случай придумываю алиби.

Решила пустить бумажный кораблик в водохранилище и поскользнулась. В итоге по пояс в грязной воде и еле выбралась, так как путь к воде был покатом да и ещё бетонным. Сточила два ногтя, пока выбиралась. Спасибо подруге, которая привезла мне сухие и чистые джинсы. Зашибись пустила кораблик в плавание.

У соседей на 10-м этаже жила бабушка - божий одуванчик. Каждый день дежурила на скамейке около дома и знала все про всех. И резко пропала. На вопросы что с ней, её родственники отвечали, что болеет и лежит постоянно дома. Ну и ладно. Через месяц около дома менты, труповозка. Оказалось, бабуля умерла месяц назад, и её родственники, чтобы дальше получать за неё пенсию и социалку, просто убрали труп на балкон, где он и разложился. Соседи на трупную вонь вызвали полицию.

1933 год, в нашей деревне много людей умерло от голода. Моя бабулька тоже была еле жива. К ней заехал мужичек с тележкой, который отвозил трупы на кладбище, работал за кусок хлеба. Грузит бабку на тележку а та ему: — Я ж ищэ жива! — Ничого, поки довеэзу, дойдэш. Выгрузил ее в яму с трупами, но она как-то выбралась оттуда, пережила то тяжелое время и мужичка того тоже.

Однажды на паре реаниматолог рассказал историю. Привезли как-то на скорой мужика, он был настолько пьян, что признаки жизнидеятельности у него отсутствовали, отправили в морг, мужик полежал, в холоде отрезвел, очнулся... испытав дикий ужас, пытался выбраться, но все двери были закрыты... И тут его осенило! Он решил отомстить персоналу, вытащил трупы, рассадил всех за столом, сел рядом, тут заходит санитар, и наш герой со всей силы бьет по столу с криком: "У меня три туза, я выиграл!"... Одним санитаром стало меньше.