Люблю брать салфетки из всех кафеше...

У меня есть один очень особенный блокнот, в котором я рисую генпланы помещений, у кого я была дома, ночевала либо просто находилась в гостях; а рядышком пишу о событиях, которые там происходили: кто был, что смотрели, что слушали, о чём говорили. Радуюсь, когда кто-то узнаёт о моём увлечении и приглашает к себе, чтобы я пополнила свою коллекцию.

К своему лучшему другу в гости часто приношу не вкусняшки к чаю, а упаковку туалетной бумаги, так как это дурень в 26 лет, живя один, стесняется покупать туалетную бумагу, объясняет это тем, что живет в центре города и вокруг лишь маленькие магазинчики, где каждую покупку нужно просишь продавца достать с витрины, а в гипермаркеты ехать далеко. Так что покупает себе обычные салфетки. Смазку анальную в аптеке, с той же системой продажи, он с покерфейсом покупает. А вот туалетную бумагу не может.

Пять лет встречалась с девушкой, романтично ухаживала, дарила плюшевых овец в ее коллекцию. Расстались, я уже год как замужем. К девушкам не тянет, но так не хватает этих овец, что захожу на ее страницу только что бы посмотреть как пополняется коллекция.

Пока жила долгое время за границей, с мамой общались в основном имейлами. Приехала домой и нашла стопку всех своих распечатанных писем. До этого всегда считала, что мама не способна на такие милые вещи. Приятно до слез)

С детства кукол не люблю. На даче в моей спальне хранилась коллекция этих винтажных тварей, они таращились с полок в темноте, поблескивая пустыми глазками. Я давно взрослая, вроде все и подзабылось уже, и куклы сейчас симпатичнее... Гостила маленькая племяшка с ворохом игрушек. Уложила ребенка спать, зашла проверить ночью, как у нее дела. Мелкая пошевелилась и тут у нее под боком "оживает" ее кукла. Поворачивает ко мне голову и спрашивает: "Хочешь поцелуйчик?" Да вашу ж мать! Дрянь электронная!

Моя знакомая предохраняеться салфетками , перед сексом засовывает туда влажную салфетку , после секса достает , какого ее было удивление когда тест показал 2 полоски! Ведь ее способ контрацепции такой эффективный. Родила..... Продолжает предохраняться тем же способом

В каждом ресторане/кафе, где бываю, краду столовый прибор: нож, вилку или ложку. Потом делаю на нём гравировку с названием заведения. У меня уже приличная коллекция. Кажется, гравёр что-то подозревает.

Познакомился с девушкой на её рабочем месте. Знакомство, шуточки, дальше переписки три-четыре дня. Она жила за городом, и не получалось выкроить время для встречи. Я как-то предложил её отвезти и в дороге поболтать наконец. Мы выехали... Едем по трассе, и у меня внезапно схватил живот. Неожиданно постучался ПОНОС. Я уже позеленел от боли и "удержания". После характерных звуков она всё поняла, предложила остановить на обочине и сходить у дороги, даже дала салфетки... Она моя жена, влюблён с того дня.

Уезжала в отпуск, попросила соседку по площадке присматривать за котом. Зная особенность своего кота гадить мимо лотка (когда остаётся один, в отместку, наверное), заблаговременно заготовила целую кучу одноразовых салфеток и спрей, который устраняет запах, соседку обо всём предупредила. Я вернулась. Вонь в квартире была такая, что глаза слезились. Оказалось, она вытирала его мочу одной и той же салфеткой, а потом ею же решила везде протереть к моему приезду пыль... Захотела угодить и СЭКОНОМИТЬ салфетки.

Просыпаюсь: руки в крови, кругом салфетки и тоже в крови, разбросаны шмотки, на улице валяется наша посуда и морковка, салат улетевший с балкона (по логике дотумкала) пожирает непонятный кот; ни одного ножа не нашла, деньги раскиданы по всей квартире, я голая и мой злой парень рядом. Господи, не пейте никогда чачу.