Мне 26. Все чаще, переключая радиос...

Я многодетная мама. Все чаще ловлю себя на мысли, что нахожусь в отделении для психически больных. Ты сидишь такая под транквилизаторами, а вокруг один ходит с бубнами, второй орет как машина скорой помощи, а третий с радостным визгом тащит огромный кусок обоев после недавнего ремонта. Счастье — оно такое...

Мой брат – псих. Началось с самого детства. Поздний ребенок, родился больным, в семье с ним все носились, и я тоже. В 5 лет начались вспышки агрессии, вечные походы по психологам и врачам. Психиатры утверждали, что клинических показаний нет. В 8 он начал издеваться над животными, пытались бороться, но не помогало, становился только агрессивней. Сейчас он издевается над своей девушкой: насилие физическое и сексуальное. Я пыталась говорить с ней, уговаривала уйти, но она «любит». Боюсь, он убьет ее.

Беру в кафешках и фастфуднях пакетики сахара с собой, чтоб когда дома закончится сахар, можно было не париться без него до похода в магазин.

А я сегодня икнула в голос, на всю улицу. Естественно, стала оглядывается по сторонам, встретилась взглядом с мальчиком лет 10и. Он посмотрел на меня и испуганно сказал: " будьте здоровы". Походу он больше меня растерялся

Иногда я забываю, что я замужем и у меня есть ребенок. Я не знаю, почему это происходит, я могу погрузиться в свои мысли и начать строить планы на СВОЮ жизнь, и только спустя какое-то время вспоминаю "у меня же сын!" и планы нужно строить на всю семью. Я не знаю, как это объяснить, я боюсь, что когда-нибудь меня накроет беспамятством в магазине или на улице, и я пойду дальше без сына, а он убежит. Это происходит все чаще, я не могу этим поделиться ни с кем, боюсь, что больна и сына заберут...

Выросла при Союзе, всю жизнь училась на русском, на нём же думаю и чаще всего общаюсь. Это мой первый язык. Но стала замечать, что, когда слышу песни на языке своего народа (я не русская), они так берут за душу. Каждое слово находит отклик во мне. Закрываю глаза и чувствую себя единым целым со своим народом. Не знаю, как это объяснить, но кажется, будто это что-то своё, такое тёплое, душевное и родное, словно возвращающее меня к моим истокам, о которых я не каждый день вспоминаю.

Был период долгих и трудных поисков работы. Теперь уже четыре года работаю в замечательном месте, всё устраивает, но походы на собеседования настолько вошли в привычку, что я так и продолжаю размещать резюме и ходить по ним. Раньше это был стресс, а теперь я ловлю кайф от этого процесса и не могу остановиться. Работу менять не собираюсь.

Когда готовлю мужу что-либо, добавляю в блюдо побольше масла, даже если оно в состав входить не должно. Не хочу, чтоб он худел! Мне вес всё никак не удаётся сбросить со всеми диетами и вечными походами в зал, и я не хочу на фоне мужа выглядеть огромной! Пусть тогда и он не худеет.

С парнем застой в отношениях, инициативы от него никакой, я уже устала, всё чаще задумываюсь, что это не мой человек и что нужно уходить. И вот обедаем мы, я обо всём этом думаю, решила, что за ужином скажу ему, что нужно взять перерыв и понимаю, что вместе с очередной порцией салата я чуть не проглотила кольцо... Лучше бы проглотила.

Это было чудесное летнее утро. Я проснулась с хорошим настроением. Чаще всего я пью растворимый кофе, а тут решила его сварить, как полагается. Закончив процесс, перелила его в кружку и на дне турки увидела огромную, жирную, белую личинку среди заварки. Проблевалась. После целый день ничего не ела.