Мой самый тупой аргумент в спорах ...

Гуляла с другом, и как-то разговор зашёл о Луне, звёздах. Этот кадр на полном серьёзе доказывал мне, что ЛУНА — это просто СОЛНЦЕ, которое ночью не так ярко светит! Как же я тогда знатно офигела! Один аргумент был круче другого: во-первых, Луна — это спутник, но она же не светится, значит, видеть мы её НЕ МОЖЕМ; во-вторых, Солнце же такое яркое, оно же не может ночью просто взять и скрыться. До сих пор не понимаю, как он защитился с красным дипломом, и что у него вместо мозга напихано было.

"С кем не бывает" - мой единственный аргумент при поддержке(

вчера выглянула в окно,а там бегал голый мужик по улице,и когда на него жена -пьянчуга наехала,последний аргумент был-"простудишься!",на что он ответил -"я в носках")))

Безумно хочу собаку. Молодой человек тоже, но он хочет большую, так как маленькая не собака ему. Спор дошёл до момента прогулок. Последним моим аргументом было: "Ты всё равно всегда на работе и гулять с ней не будешь!" Его последний аргумент — "А кто с ней по утрам гулять будет?!" Сошлись на том, что если я смогу месяц гулять с ЦВЕТКОМ в 6 утра, то будет мне собака. Соседи в шоке, а у меня скоро появится собака.

Моя свекровь очень своеобразная женщина. Всю жизнь пьёт, но втихую. Сейчас живём с ней, так как решается вопрос с отдельным жильём. Эта женщина через день пытается меня споить. На все мои доводы об алкоголе только отмахивается. Про еду вообще молчу. Кормит тем, на что у меня аллергия: знает про мою непереносимость орехов и при этом каждый раз кладёт их мне в еду, даже в борщ!

Школа с золотой медалью, институт с красным дипломом. Родители наградили двухкомнатной квартирой, но с условием, что я должна взять сестру. Согласилась. Так она начала водить парней, хотя я запретила. Я не высыпалась. А потом она заявила, мол, я бешусь оттого, что "чистая". Сказала, что мне надо сделать, как она. В общем, это были мальчики по вызову, а деньги она пёрла у меня. И у меня теперь есть весомый аргумент для родни, почему я её выгнала. А родители винят меня, что я не уследила за ней.

Зимой на улице со мной спорить бесполезно - когда у меня заканчиваются аргументы, одетая в три слоя, в своей толстой черной куртке, выпрямляю руки, начинаю ходить мелкими шажками и говорить, что я пингвинчик.

Работала я в сотовой связи лет 7 назад. Купила у нас женщина зарядное устройство на телефон. На следующий день пришла со скандалом: "Ваша зарядка высосала весь мой баланс!". И никакие доводы, что это невозможно, её не убедили. Оказалось, сын в какое-то платное приложение залез, пока она не видела.

когда я ем маринованный имбирь, то устраиваю с ним диалог, потому что мне кажется, что это полоски кожи настоящего человека. и у каждого кусочка своя жизнь, своя судьба. если доводы имбиря меня убедили, то кладу этот кусочек на дно банки.

Наши родители, бабушки, дедушки, пережившие дефицит во времена СССР, теперь страдают накопительством вещей и всякого барахла под предлогом: "А вдруг пригодится". Когда закончились доводы и место в квартире, подруга придумала следующее: приводит друзей, те под видом покупателей выносят из дома старый хлам (покоцанную мебель, одеяла, запасные сервизы, стеклянные банки). Подруга с чистой совестью отдаёт родителям деньги якобы от покупателей за товар. Из своего кармана))