Истории про аргумент

Моей бабушке 77 лет и она до сих пор работает. Когда я в очередной раз заикаюсь ей о законном отдыхе, она просто показывает на лавку с бабульками и говорит: "Чтобы я с ЭТИМИ сидела на скамейке и лузгала семечки?!" и все аргументы разлетаются. И работает...)

Как-то с новогоднего корпоратива ехали на такси вместе с начальником. Водитель - негр. Так вот мой босс всю дорогу пытался договориться с ним, чтобы переправлять алмазы из Эфиопии. А тот ни в какую! Последним аргументом таксиста было то, что он из Ростова)))

Позвонил как-то начальник со старой работы и начал мне выговаривать, почему документы не сделаны, материалы не подготовлены. Думала, ошибся номером, говорю: "Я у Вас два месяца уже не работаю, Вы ошиблись". Ответ заставил офигеть: "Я помню, но ты, когда уходила, не предупредила, что этого делать не будешь". Видать, моё увольнение было недостаточно весомым аргументом.

На днях ко мне в магазин пришла семья: мама, папа, дочь и сын. Дети бурно что-то обсуждают, и тут мальчишка спрашивает: "А ты знаешь, почему в семье мама — главная?" Сестра спросила: "Почему?" Ответ мальчишки: "Потому что мама и тебя, и меня родила, а папа никого не рожал!" Папа покраснел, а мама засмеялась. Вот это аргумент! И ведь не поспоришь.

У моей бабушки на все беды и невзгоды только один аргумент:"Это все из-за твоего телефона"

Мой самый тупой аргумент в спорах "не накаляй" всегда срабатывает лучше всяких логических доводов.

Вчера, при очередной ссоре со мной, последним аргументом отца была фраза: "ОЙ ВСЁ!" Пап, ты сломал систему!

Ругались с мужем. У него закончились аргументы, и в ход пошли оскорбления и угрозы. Стоит надо мной и орёт, что размажет меня по стенке одним ударом. Решила, будь что будет, и побила его. А он расплакался, позвонил маме и нажаловался на меня. Ябида-карябида!

Зимой на улице со мной спорить бесполезно - когда у меня заканчиваются аргументы, одетая в три слоя, в своей толстой черной куртке, выпрямляю руки, начинаю ходить мелкими шажками и говорить, что я пингвинчик.

Разговариваю с двоюродным трехлетним братом, пытаюсь объяснить ему, почему в нашем небольшом городе нет таких больших детских парков, как, например, в Москве. Его главным аргументом было: "Нет? Ну так сделай! Ты же принцесса! Настоящая... Ромашковая!"

Когда мы с любимым спорим, и я чувствую, что его аргументы гораздо весомее моих, я громко и с выражением говорю: "Сиськи!" И он всегда отвечает: "Сдаюсь...", — улыбается и целует меня. Потому что против сисек контраргумента нет.

Безумно хочу собаку. Молодой человек тоже, но он хочет большую, так как маленькая не собака ему. Спор дошёл до момента прогулок. Последним моим аргументом было: "Ты всё равно всегда на работе и гулять с ней не будешь!" Его последний аргумент — "А кто с ней по утрам гулять будет?!" Сошлись на том, что если я смогу месяц гулять с ЦВЕТКОМ в 6 утра, то будет мне собака. Соседи в шоке, а у меня скоро появится собака.

Сегодня в компании начался спор про женскую логику. Все бы ничего, но как аргумент наличия этой логики, девушка привела факт, что когда у нее заканчиваются деньги, она покупает на остаток себе одежду. Как она объяснила, чтобы не потратить на ненужное.

Раньше комплексовала из-за первого размера. Бывший всегда утешал: "Зато когда после родов у всех большие сиськи отвиснут, твои останутся в форме". Расстались лет 7 назад, но до сих пор вспоминаю этот аргумент и больше не комплексую, ведь после родов сиськи действительно не отвисли!

У меня псориаз. Два года встречалась с парнем, но решила закончить отношения, тк мозг выносил по силе страшной. Разрыв был долгим и мучительным, но я не сдавалась. Его последний аргумент был: "да кому ты еще нужна со своими болячками!" И тут я подумала: "и правда кому?" Переживала очень сформировался комплекс, от всех пряталась. Понадобилось время чтобы полюбить себя и заново зажить. Сейчас замужем, двое малышей, муж бережет, носит на руках и всячески помогает справляется с недугом. Отсоси урод

Иду я по улице. Вижу мальчика 5-7 лет и такая же девочка. Прыгают они через ступеньки. Мальчик перепрыгивает через 2 ступеньки, за ним девчонка, но она не допрыгнула и чуть не упала. Он начинает над ней смеяться. И она обиженно-злым голосом выдаёт: "зато у меня сиськи вырастут". Аргумент.

Пол года встречалась с парнем и не могла решиться с ним переспать. Последним аргументом в его пользу стало то, что он донор, и я ничем от него не заражусь!

Недавно поняла, что почти тридцать лет наблюдала битву Идеи с Вселенной. Дед (образование среднее, самооценка высокая) всегда считал женщин людьми второго сорта, что и втолковывал своим сыновьям. Тот факт, что бабушка в те послевоенные годы имела высшее образование и свободно говорила на двух языках, не считая родного, аргументом не считалось. Батя и дядя, воспитанные на идее "все бабы-дуры", выросли и женились. И у мамы, и у тети было уже по два образования т. е. пять женских дипломов о высшем против двух (папиного и дядиного) мужских. Как вы понимаете, это аргументом тоже не стало. Вселенная начала изголяться. Три внучки и внук-последыш. У каждой девочки по золотой медали, красному диплому и степени. Естественно, мы занимаемся не своим делом и "лучше б рожали, дуры!", но это уже дело принципа! И не было бы битве конца, если бы бабушка не впала в маразм. Мне кажется, Вселенная сдалась и наградила его на старости лет бабой-дурой, о которой он так мечтал...

Моя девушка постоянно называет меня по имени и отчеству. Даже в постели! Хотя у нас разница всего семь лет. Её аргумент: "Бабушка учила уважительно относиться к старшим".

Пришла домой с работы, включаю телевизор и думаю: "как же я задолбалась", а телек мне отвечает- "это не аргумент". Действительно, подумала я, и пошла готовить ужин.

Бабушка настойчиво хочет, чтобы я скорее вышла замуж. Сегодня был приведен аргумент: "Если не женишь на себе, то он другую себе найдёт". На мое справедливое замечание, что и в браке мужчина может найти другую, она ответила: "В браке на это уже обе половины могут закрывать глаза". Ох, не так я представляла себе советское воспитание и мораль, ох, не так.

Когда при дискуссии с отцом он мне говорит "ну вас в сраку", значит мой аргумент был аргументнее и дискуссия окончена.

Стою я как-то на остановочке, на меня периодически поглядывает парень и улыбается. Ну, думаю, подойдет знакомится. Я знакомится не хотела, уже был парень. В голове уже начала прокручивать, как он ко мне подходит, предлагает мне познакомится, а я такая "нет", а он мне аргумент, а я ему следом, а он такой еще фразу, и я тоже, потом прыгаю такая вся в автобус и волосы развиваются и я такая вся загадочная... В результате он подходит и говорит: "Девушка, Вы футболку задом наперед надели". Занавес.

Работаю в одном кабинете с бабой, которая не моется и не меняет белья во время месячных. Аромат стоит тот еще. Аргумент - примета, что если будешь мыться, замуж не выйдешь. Ей 39, не замужем. И вроде не тупая в других вопросах...

На ЕГЭ по русскому не могла придумать аргумент. Сочинила четверостишие и выдала за Есенина. Чтобы не спалили, выложила его в первом попавшимся форуме. Итог: своего Есенина я видела уже в пяти пабликах Вк.