Нас было пятеро девчонок, дружили с...

Мой муж — скорострел, половой акт длится пять-десять минут. Но меня устраивает, я успеваю получить удовольствие. Вместе мы семь лет, и вопрос этот никогда не поднимался. Любовь, уважение и предельная искренность. Как-то он вернулся из командировки и говорит: "Ты знаешь, я так быстро кончаю, но говорят, что это лечится. Надо к доктору сходить". Так я поняла, что эта тварь мне изменяет. Проверка истории браузера подтвердила.

Сидели в одной комнате с другом, я максимально незаметно достаю из сумки прокладку ещё не распечатанную. Хотела в туалет, но друг замечает её у меня в руке и начинает биться в истерике с криками: "А-а-а, убери эту дрянь!" Как оказалось, с самого детства его мама и сестра меняют использованные прокладки в комнате при нём. Разговоры не помогли.

Я ходила в садик для детей с пороком зрения. Это была редкость для 90-х годов, поэтому нас часто снимали для телевидения. Однажды к нам приехали американцы и привезли огромную гору игрушек. Собрали всех детей в актовый зал, и под прицелом телекамер, хвалебные оды директрисы и бурные аплодисменты мы получили эти подарки. Каков же был облом, когда позже эти игрушки у нас отняли воспитатели. Все до единой. Даже личные шкафчики для одежды обыскали.

Познакомилась с парнем, родом из Азербайджана. Красиво ухаживал, говорили о семье и детях, но меня напрягало, что он никак ко мне не приставал. Я решила проявить инициативу, на что он на меня накричал. А когда узнал, что я не девственница, со скандалом хлопнул дверью. Я ржу. Парень из джунглей)

Приехали в отпуск к родителям мужа. Три года женаты, а я не могла никак свекровь назвать мамой. Моя мама умерла давно, поэтому мне было сложно. Когда красилась, сломался карандаш для глаз, попросила у мамы (свекрови) точилку. Она дала, я поточила карандаш, положила на место. Вернулись домой, и, собираясь на работу, увидела новую запечатанную точилку в косметичке. Вроде мелочь, а я разревелась.

Пришла как-то к подруге в гости попить чаю. Она мне чай налила в такую кружку красивую, розовую. Сидим пьём, и чёрт меня дёрнул похвалить её хороший вкус в выборе кружек. На что она мне ответила со спокойным видом: "Не люблю я эту кружку". Думаю, почему же. А она продолжает: "Я в неё мочу вливала, когда анализы сдавать ходила". Сижу дальше в шоке... Больше к ней не хожу.

У меня дома говорящий попугай Жако. Говорят, что у них интеллект 3-4 летнего ребёнка. Его можно учить одному и тому же слову хоть год, если оно ему не нравится, он его говорить не будет, а некоторые слова ловит налету. Дело было ночью, захотелось мне кушать (Клетка с попугаем на кухне). Открываю я такая холодильник и тут голос сзади: "Хватит жрать, мне ничего не останется!" Вы просто не можете представить мой шок! А когда я уходила из кухни, он ещё добавил: "Ромочка шутнииик" Теперь не ем по ночам.

Однажды, в мою бытность в школе, случился неприятный инцидент: в день, когда меня не было, учительница английского вместо урока решила посплетничать обо мне с классом, рассказывая какую-то нелепую историю о том, как в школьном туалете я уронила бутерброд, а потом собирала его, чтобы употребить. Разумеется, такая гадость мне бы и в голову не пришла, и я не знаю, почему эта женщина решила рассказать подобное. Мне кажется, потому что я была непопулярным ребенком, а ей было скучно. Мне об этом стало известно от одноклассницы, у которой я узнавала в тот вечер, что задано, но добиться справедливости я так и не смогла. Прошли годы. Я закончила школу, стала студенткой, и вот случайно встретила на остановке эту самую учительницу с компанией. Мы поздоровались, и она стала щебетать о том золотом времечке, о школьных днях, а я кивала, соглашаясь, что было много веселого в наших учебных буднях. Вот, например, та история, когда она уронила бутерброд в туалете, а потом собирала его с полу... Она пошла красными пятнами, заорала, что все вранье, но я только засмеялась, отмахиваясь: "Ах, да чего уж там, дело-то прошлое"... Компания смотрела на неё с явным интересом. И мне ни капельки не стыдно. Нет, это не месть. Это попытка научить человека не поступать по-свински, особенно с теми, кто и ответить-то ему не сможет.

Закончили университеты, все бывшие одноклассницы, однокурсницы начали выходить замуж, прямо одна за другой. За последние полгода вышли замуж две мои самые близкие подруги. И только я как дура... вышла замуж в 18 лет, и теперь все вокруг невесты,а я уж 5 лет как жена...

На работе есть девочка, которая до зеленых слюней напивается на каждый корпоратив. Всегда с веселыми историями: засыпает прям за столом, с кем-то дерется, целуется. После над ней все угорают, а она злится и обижается, но бухать не перестает.