Не могу есть разбитые кем-то яйца. ...

Это случилось на автовокзале прямо в синей кабинке биотуалета. Взамен моей какашке туалетный Посейдон отправил на мою жопу, яйца и даже спину густой всплеск его богатств.

Мой дед всегда обладал своеобразным чувством юмора. В детстве мне нельзя было пить воду из-под крана, так как вода была из Москвы-реки, а в неё мочились Пугачёва и Киркоров. Нельзя было есть много яиц — уши пожелтеют. А если вообще много есть, то пупок развяжется. И я свято в это верил. Классный всё-таки дед.

У меня нет денег на подарок другу на день рождения, поэтому я еду в электричке и разукрашиваю черной гелиевой куриное яйцо :с

К слову о пикап мастерах, моему одногруппнику нравилась одна девушка, он купил два киндера, подошел к столу, рядом с которым она стояла, и катнул их в её сторону. В глазах девушки вопрос.Он повторил действие - снова не поняла. "Это яйца.И они катятся.К тебе." И тут до нее дошло...)

Дело было летом в деревне. Бабушка отправила меня за сметаной, я прыгнула на своего железного коня и покрутила педали в сторону сметаны. Забрав трёхлитровую банку сметаны, я с довольным видом поехала обратно. На перекрёстке семи дорог я повстречалась с дедом Лунтика Шершулей лоб в лоб. Знакомство было настолько тесным, что я поняла, что встретила кого-то большого и жужжащего. От такого столкновения я дёрнула руль вправо на бугор, и произошёл кульбит, в котором участвовали велосипед, сметана и я. В итоге сметана осталась на месте ДТП, а Шершуля скрылся с места происшествия целым и невредимым. Я подняла своего железного коня и с отметиной на лбу поехала рассказывать бабушке, почему я вся оказалась в сметане.

Поехали мы с мамой (её имя Екатерина) на дачу. Взяли с собой моего трёхлетнего крестника, так как он очень просился с нами. Когда настало время кушать, мама достала свою фирменную, запечённую, мясную прослойку. Наш сосед Виктор принёс варёные яйца — он держит кур. Мелкому безумно понравилось сочетание этих продуктов. Уплетал весь день за обе щёки. Вечером позвонила двоюродная сестра, мама крестника, с вопросом, мол, что происходит. Ребёнок в истерике требует сало Кати и яйца Виктора. Смеялись над этим долго)

Однажды в школе нечаянно треснула дверью по лбу учительнице по труду. Убежала, не извинившись. Как жаль, что я её тогда не пришибла посильнее — спустя годы она стала любовницей моего отца.

В детстве мы с папой ловили больших чёрных жуков — хрущей, а потом красили им жопы маркером в надежде на их возвращение, затем отпускали. Через несколько дней папа красил новую партию, а я верила, что вернулись мои жуки-кореша. Следующий эпизод, когда папа находил мёртвую тараканиху, а у неё осталось целое яйцо. Папа кладёт его в банку вместе с луковицей. Через неделю у меня своя экосистема новорождённых тараканов, чья жизнь вертится вокруг одной луковицы. Папа умел развлекать дочь)

Проснулась с царапиной на лбу в виде молнии. Искрометные шутки типа: "Теперь жди сову!", "Только не Слизерин!", сыпались весь день...

С целью не пойти в детсад, я, пол-ночи терла себе лоб, чтобы повысить температуру. В итоге пришлось идти с бордовой пятернёй на весь лоб. Дилетант, блин))))