Не отпускает мысль, как так получил...

Тенистый яблоневый сад. Я лежала в гамаке, а по моим ногам плясали солнечные зайчики. Пахло старыми книгами, сеном и фруктами. Мне было 15 лет, и вся жизнь лежала передо мной на ладони. Сколько было прочитано книг и передумано мыслей! Счастье всегда казалось чем-то, чего нужно добиваться, но на самом деле, оглядываясь, я понимаю, что оно всё это время было во мне самой: в запахе жасмина вечером, в осенних яблоках, в улыбке молодой мамы и юном июньском полумесяце.

Когда у меня выходной, и я знаю, что мне нужно сделать кучу дел, я никак не могу собраться с мыслями, пока не надену лифчик. Как только он на мне — всё, я мисс продуктивность.

Я стоматолог. Лечила пациентку, которая уже год пытается вырастить зубы, силой мысли перемещая стволовые клетки. Пока не вышло. Говорит, что ещё слаба для этого. Желаю ей только удачи))

Встречаюсь с женатым мужчиной, который в силу каких-то обстоятельств расстался с женой ещё до меня, и до сих пор не развелся. И я регулярно мониторю странички его жены в соцсетях. Боже, какая это женщина, я искренне восхищаюсь ею! Красивая, умная и по-настоящему сильная, так как победила онкологию, и не унывает совершенно. Читаю её записи на страничке, проникаюсь каждым её словом, каждым фото; её мысли затрагивают до глубины души. Недавно поймала себя на мысли, что она очень близка мне по духу, и что хотела бы себе такую подругу, запросто отказавшись от отношений с её мужем.

Когда родилась моя сестрёнка, мне было пять лет. Я очень ревновала. Например, когда ехали в машине, представляла, как мама выкинет её из окна в высокий сугроб, чтобы было помягче падать. Или отдаст кому-нибудь навсегда. Потом я её полюбила. И она меня любила. Когда мне было 18 лет, она умерла. Пусто и плохо мне… И вспоминаются те мысли из детства. Стыдно, тошно.

Хочу своё жильё! Я мать-одиночка, ипотеку не смогу потянуть, снимать квартиру тоже. Живу с родителями, из-за них (они всю жизнь копят «добро» и от этого много хлама ненужного, который нельзя выбрасывать) в квартире постоянный срач! Грешу страшными мыслями: если их не станет, я выкину все лишнее, и квартира будет моя, у меня появится своя комната, а у ребёнка своя... Ненавижу себя за это... и даже понимаю, что когда ребёнок подрастёт, у нас может быть такая же теснота, но уже между нами.

Лет в 6 гулял со своими 6-ти летними друзьями, ничего необычного, двор, детишки и т.д. И в один прекрасный день ко мне подошла женщина и сказала , что на самом деле она моя мать, хотя я ее видел впервые, а моя настоящая мама сидела дома, я заплакал и убежал, маме ничего не сказал, и года 3 думал , что та тетка и вправду моя мама(она жила в соседнем подъезде), в последствии узнал , что тетка эта больна шизой, по рассказу истории маме, услышал много смеха, в итоге травмировал часть детства сам себе, своими мыслями.

Несколько лет назад отмечала Новый год с друзьями. После боя курантов все пошли гулять, во время прогулки проходили мимо дома моего знакомого.Тогда мы с ним даже не общались, но почему-то мне в голову пришла мысль заглянуть к нему, поздравить с праздником. Как только подошла к его воротам, передумала, вдруг он не дома. Мы с ним в браке 3 года, и только недавно я вспомнила про тот самый Новый год, рассказала ему, а он: "Так надо было зайти, ещё раньше бы поженились". Тот год он впервые был дома в новогоднюю ночь. Зов судьбы))))

Поступила в мед в 23 года, потому что родители так сказали. Долго сопротивлялась, но в итоге пришла к решению, что профессия врача прибыльная и ценится обществом. Чем дольше учусь, тем больше ловлю себя на мысли, что тяжело и неинтересно, а бросить универ смелости не хватает. Смотрю на одногруппников, а у них огонь в глазах от любого предмета и любой темы, у каждого есть свой кумир-врач, а у меня только желание не расстроить родителей и мысли, как свыкнуться и полюбить будущую профессию.

Ощущаю себя сборной солянкой чужих мыслей, привычек, мимики, жестов. Как зеркало, которое запоминает и одновременно отражает все увиденное. А я где? А я кто?