Некоторых своих друзей я считаю оче...

Так грустно и одновременно радостно становится, что находишься в таком возрасте, что каждую неделю узнаешь, о свадьбе своих знакомых и друзей.

В отсутствии отношений периодически сам себе рукой помогаю. Возле кровати стоят влажные салфетки. Пригласил на днях в гости девушку, ей 20 и она девственница. Заходит она такая и говорит: "О, прикольно, у всех моих друзей салфетки возле кровати." Ребята, палимся.

Я люблю готовить, но для себя мне это лень делать. Чтобы хоть как-нибудь питаться постоянно приглашаю в гости друзей, кормлю их, а заодно и себя.

Переехали с мужем в другой город, соответственно — ни друзей, ни знакомых. Познакомилась в спортзале с девушкой, вроде адекватная. Слово за слово, пригласила её к себе на чай. Сидим, болтаем, как вдруг она, взглянув на часы, резко начинает собираться. На мой вопрос: "К чему такая спешка?" — она невозмутимо отвечает: «Ну, ты же сказала — у тебя муж к 19: 00 домой приходит, так я пойду лучше, а то я такая, могу и не устоять — клеиться к нему начну». Нет, ну хотя бы честная.

Вчера на "Хоббите" какой-то малолетний пацан стащил из моей сумки шишку травы. Но после фильма я была в таком восторженном настроении, что просто порадовалась за него и его друзей^^

После приятного общения в компании друзей или же с новыми людьми я часто еще по 2-3 дня на автомате продолжаю общаться с вымышленными копиями этих людей в голове, травлю им байки, воспроизводя их реакции. Пытаюсь так не делать, но это сложно — оно само на автомате лезет в голову. В итоге приятно провожу время в компании вымышленных друзей, пока ажитированный интерес к ним не смягчается.

Я не умею держать язык за зубами. Все секреты друзей сразу распространяются со скоростью света. Я и понимаю, что не должен это делать, но не могу контролировать себя, и вся информация вылетает. Из-за этого я потерял много друзей, которых очень ценил. Мне страшно общаться, ведь я знаю, что всё, что мне расскажут, я расскажу другим. Очень грустно, что из-за своей болтливости я навлёк проблемы на себя и других...

Я ревную. Ревную близких, ревную коллег, ревную друзей и любимых. Ревную, когда человек общается с кем-то еще, обнимает другого друга при мне, когда они гуляют, когда отходят и разговаривают о своем. Я понимаю, что люди — не моя собственность, что все мы — отдельные личности; и если человек говорит, что я самый дорогой и ценный для него, то он не становится моей собственностью и волен делать то, что хочет. Тренинги не помогают. Никогда не признаюсь в этом. Меня пожирает это чувство.

Хорошая косметика-это, когда не запланировано остаешься на ночь у друзей, а просыпаешься и все как и было вечером, даже стрелки не смазались)

Я окончила школу в 2012 году. Будучи ученицей, думала, что у меня хорошие отношения со всеми одноклассниками, что я чего-то стою, являюсь важной частью коллектива. Были у меня друзья. Выпустившись, поняла, что была я никем и звали меня никак. Никто из моих "друзей" даже не пытался поддерживать контакт после выпуска, даже лучшая подруга. Все меня забыли или на самом деле никогда и не замечали… Сейчас у меня дружный коллектив. Боюсь, история повторится, стоит только сменить место. Друзей не было и не будет.