Общаюсь исключительно с людьми,кото...

Меня дико смешит тема пуков; не знаю, откуда это. Хоть и работаю в медицине, многое слышала и видела, но эта тема до сих пор смешит до колик. На 5 курсе с группой смотрели, как делают ФГС. Пожилой мужчина-пациент во время рвотного рефлекса (это норма) несколько раз громко пукнул... Я изо всех сил сдерживалась, давилась смехом, краснела, бледнела, в голове была одна мысль "соберись, ты же доктор!", и больше всего смешили серьезные и каменные лица одногруппников и врача-диагноста. До сих пор стыдно за свою примитивную несдержанность, надеюсь, меня никто не заметил.

Как-то к нам зашли друзья и ждали, пока мы с женой переоденемся на гульки. Жена постирала все мои трусы, а я и говорю: «Дорогая, где мои трусы? Я не буду опять тёщины трусы надевать, они огромные...» Из кухни послышался смех. А я всего-то имел в виду трусы, которые тёща подарила — такие огрооомные семейки… Смеялись долго, потом представляли и опять смеялись. Тёще решили не рассказывать.

Мама вышла на пенсию, пенсия учителя = смех и унижение. Работать, кроме как продавцом на рынке с 8 до 20 или уборщицей с 7 до 10 никуда не брали. ЗП одинаковая. Работала год уборщицей. И вот мы с сестрой наконец из своих черных полос выбрались, стали хорошо зарабатывать. Заставили её уйти с работы, скинулись с сестрой и назначили ей сами "зарплату за работу мамой"! А скоро, может, и бабушкой!

Подселились соседи сверху — сказочные маргиналы. Ребёнок у них засыпал к двум часам ночи, мамаша с папашей — к трём. Топот, перестановка мебели, визги, смех, телевизор, битки утром воскресенья. Мне вставать в пять на смену в больницу. Нормальных разговоров не понимали, полиции плевать. Ещё и после жалобы гадости обо мне распространять начали в доме. Недавно они попали в аварию (все пьяные, включая водителя): мать мертва, отец на костылях, ребёнок парализован. А я высыпаюсь впервые за три года.

Соседи сверху — красивая молодая пара, на вид им плюс-минус 30 лет. Мы были свидетелями их счастья: заехали лет пять назад, потом поженились, родили дочку. И вот через три года после свадьбы он утопил жену в ванной. Никто никогда не слышал скандалов и криков, ругани какой-то, только смех ребёнка и топоток. Даже в тот день всё было тихо, если бы не полиция, никто бы ничего и не знал. И так страшно было слышать, как девочка истошно звала маму, пока бабушка уводила её из квартиры.

Целый год готовилась поехать вожатой в лагерь, на третью смену не взяли, уезжаю только в августе. Так скучаю по лагерю, что, услышав детский смех на качелях под окном, вышла к детям и поиграла во все игры моего лагеря. Полегчаааало:)

Однажды продавала свои вещи на известном сайте объявлений. Приходит сообщение, мол, хочу примерить и купить у Вас пару платьев. Договорились на вечер. Звонок в дверь, открываю — стоит мужичок с бородой, в кедах, с рюкзаком. Провожаю его в комнату, где положила платья, стою за дверью с квадратными глазами, жду. Выходит он в моём платье и чулках, говорит: "Как считаете, не коротковато?" Я, пытаясь сдержать шок и смех, говорю, что сидит идеально! Купил оба платья, ушёл очень довольный!

Дело было в нулевых, в общежитии с нами жила одна девчонка - умная, но не от мира сего (мол, и накуриться любила, и на девушек была падкая). И вроде это на показ не выставляла, но все знали. Так вот, среди девчонок прошел слушок, что она всем чертежи делает, если ей грудь показать оголенную. Шутки шутками, а чертить приходилось много, и было довольно сложно (это сейчас компьютеры, Автокад). Я к ней и сама однажды за помощью обратилась, стыдно было, аж жуть: пришла, халат распахнула, краской залилась, а она смеется и говорит, чтобы завтра за чертежом приходила. Так вот, на встрече выпускников не так давно увидела ее, поболтали. Решила спросить: чего это она, и так не обделенная женским вниманием, изъявляла такой интерес. На что она рассмеялась, а потом рассказала, что проспорила другу в карты, и тот загадал желание, чтобы ей грудь показали под любым предлогом. Ну делать нечего, выдвинула такую плату за чертеж, а молва потом и разнесла… Поэтому два последних года приходилось, сдерживая смех, глазеть на девок и чертить им схемы. И ведь ходили же, показывали…

В детстве я был очень стеснительным и злым мальчиком, и всегда, когда ходил в туалет, выгонял всех оттуда (даже в 2 годика). А если кто осмеливался потревожить мой процесс, то я орал на них и кидал все, что попадется под руку. И вот однажды, я пошел по-большому. Сидел, сидел и тут БАЦ и упал внутрь! Прям в свои новоиспеченные гагули, а вылезти не могу! Ноги торчат вверх, руки внизу. И вот сидел я там долго, потому что всем не разрешал заходить. Но в итоге папа почуял неладное и ворвался в туалет. С диким смехом он позвал всех, кто был в доме и они все вместе меня вытягивали :)

В первый раз упала в обморок в Ясной Поляне (дом-музей Л.Н. Толстого). Жара, духота и т.д. Была с группой, из-за обморока пропустила часть экскурсии, а когда вернулась, экскурсовод рассказала всем историю: однажды к Толстому приехала очень эмоциональная поклонница, увидела его и упала в обморок. Было весело наблюдать, как люди пытаются скрыть смех)) Теперь в нашей семье говорят не "упасть в обморок", а "увидеть Толстого"))