Очень долго училась поднимать одну ...

Плохое зрение, постепенно портится от компа.. Но тут я заметила, что если нахмурить брови, нагнуть голову и смотреть из-под бровей, то видно ОЧЕНь даже отлично!!! Дома так и сижу. Нечаянно села так на работе. Шеф боялся подойти)))

Пришла на рынок купить куриный рулет. Говорю продавщице: "Мне, пожалуйста, РУЛИНЫЙ...." Тут вдруг на уровне подсознания понимаю, что слово прозвучало как-то не так, и, уже не так уверенно, добавляю: " ...КУРЕТ". Продавщица даже бровью не повела. Привыкла уже наверное.

По окончании универа пришла повестка в военкомат. Я, как законопослушный гражданин, явился, прошел первичный медосмотр, но главврач направил меня дособирать некоторые справки, отметив, что я годен, и в армию такого, как я, точно возьмут. Выходя из военкомата, на крыльце оступился, упал и сломал лодыжку.

Когда лишалась девственности с любимым человеком, от боли и резкого толчка «внутрь» ударилась головой о шкаф, а с него слетела довольно увесистая деревянная дощечка углом прям мне в лоб, рассекая при этом бровь. У меня моментально слезы, кровь и боль, причем кровь и боль одновременно в двух местах. Сидела плакала и смеялась, прикладывая принесенную любимым замороженную малину.

Один мой родственник всегда принципиально не кладёт трубку по окончании разговора и продолжает слушать дальше. А поскольку он работает в бизнесе, то часто узнаёт много интересного и про себя, и по работе. Иногда такой соловьиный помёт льётся на его голову — мама, не горюй! Один раз даже я так попал: окончив разговор с ним по телефону, стал говорить о нём со своей женой…

Пошла как-то навестить бабушку с дедушкой, перед выходом накрасилась и нарисовала яркие графичные брови. Там же встретила и маму. Она, увидев меня, выпучила глаза и сказала: "Отдавай дань за 200 лет!" (отсылка к татаро-монголам, видимо) и заржала. А бабушка поспешила меня утешить и говорит: "Да чего ты смеёшься, красивые брови!" А потом мне: "Ну это ж смывается, да? Ну так и не волнуйся!" Я так-то себе очень даже нравилась... пока к бабушке не пришла))

Ночевали в автолагере для дальнобойщиков. Костер, картошечка, интересные истории. Не знаю, почему друг не придумал ничего умнее, как поставить грязную сковородку на крышу кабины до окончания вечера. Естественно, про нее забыли. Так и ехали утром дальше со сковородкой на крыше. И все бы ничего, если бы не светофор в городе. Пришлось резко тормозить, а впереди нас джип. И эта сковородка влетела им через заднее стекло в салон. На вопрос "не видели ли мы, кто это был", мы развели руками.

Хочу когда-нибудь выделить себе пару месяцев, уехать в деревню и дать волю волосам: ничего не стричь, не брить, не выщипывать. Учитывая мою общую чуть повышенную волосатость и сросшиеся брови, интересно, насколько я зарасту и как это будет смотреться. В конце эксперимента сделаю фотку и продам ее как единственный снимок снежного человека.

Опаздывал на съемки, нёсся, как мог, на машине. Вдруг мне в машину влетает какой-то урод. Я насупил брови, съемки на грани срыва. Из второй машины выходит мой режиссер. Извиняется. В итоге роль у меня главная. Ведущий артист столичного театра.

У моей жены была знакомая, которая состояла в какой-то секте (типа свидетелей еговых). И был у нее парень такой же "еганутый". Он все время за ней везде таскался, то на пары к ней придет, то на практику (жена со знакомой в меде училась). И вот, по окончанию учебы всех новоиспеченных медсестер отправили в военкомат, ну и этот туда приперся. А он, в свое время, благополучно от армии отмазался. В общем, встречает его военком, кто такой, откуда... Через пару минут стоял в трусах на медкомиссию ;)