Перед тем как чихнуть, про себя гов...

Пьем чай с мужем. Пришла к нам свекровь понянькаться с внуком. Увидев на руке у мелкого родинку, начала что-то говорить по этому поводу, а я ей: "У меня тоже родинка на руке в том же месте — весь в маму!" Тут она выдает фразу в защиту своего сына: "Может, и в папу будет! Посмотрим, когда его хозяйство подрастет! У тебя же, Саш, до сих пор родинка на писюне есть?" Мы чуть чаем не подавились! Муж еле выдавил: "Угу..." До сих пор не могу привыкнуть к ее простоте, блин!

Моя свекровь, находясь у нас в гостях, ворвалась в ванную и застала меня за шугарингом усиков. Что началось! Оказывается, замужняя женщина, удаляющая любые волосы — дура, а мужики вообще обожают наши волосы во всех местах! И если на моих подмышках и ногах нет волос, то и любви в семье у нас нет, и муж скоро пойдёт налево к "нормальным" женщинам. Эта абсолютно неухоженная женщина добила меня фразой: "Ты ещё скажи, что тратишь на это всё деньги, я сразу сына от тебя заберу". Мы с мужем в шоке.

Моё замужество началось с того, что шестилетний брат мужа начал хныкать в ЗАГСе со словами: "Они же обещали, что не бууудут целоваааться". Параллельно заплакала моя тринадцатилетняя сестра: "Он должен был сказать "да" мнеее". Стоит ли продолжать, что каждый родственник по маминой линии доводил меня до слёз фразой: "Мама не дожила до этого момента (мамуля умерла четыре года назад)". И папа каравай не дал укусить, так как решил, что нечего мне быть главной в семье. Зато свекровь у меня очень классная.

У мужа есть дядя, офигенный мужик. Живем в разных регионах, но общаемся в Скайпе или по телефону. Единственный его косяк — он очень прямолинейный, любимая фраза "Вы охренели что ли?". Переехала к нам свекровь, год жила с нами в съемной однушке, не работала, и я её достала своим присутствием. Звонит дядя, она как всегда жалуется: "Внучек маленький, шумный, утомляет, невестка не работает, сын мне время не уделяет". Дядя как рявкнет: "Да ты охренела что ли?". И сразу свекровь нашла работу, купила дом и свалила.

Вчера лишилась невинности. Сегодня мой препод по анатомии (учусь в меде) начал лекцию с фразы: "Готов поспорить на сотку, среди вас нет ни одной девственницы"

Люблю звуки в фильмах-хоррорах. Недавно записала на диктофон всхлипы, фразу "пожалуйста, нет, только не это" и т.п., и кайфовала, переслушивая свой голос в амплуа жертвы.

Моя дружба с подругой началась с фразы: "О! Ты тоже читаешь Подслушано?"

Бесит фраза "не на завод же идти"! Я работаю на заводе. Сегодня это чистые и просторные помещения, современные технологии, масса возможностей! На моем предприятии кабинеты инженерно-технических служб отремонтированы и оборудованы получше многих офисов. В цехах стоит современное оборудование, для управления которым требуются серьезные знания и навыки. На территории разбиты клумбы и зоны отдыха. А многие думают, что здесь только пьют, матерятся и лежат в луже масла, присыпанные подшипниками.

Полноценная френдзона на протяжении трех лет. Вчера позвонил в час ночи, сказал, что приедет. Я быстро одеваюсь в крутое белье/причесываюсь/крашусь/быстро в душ. А этот хмырь привез своего кота с фразой: " нескем оставить, срочно нужно в командировку, ты ж его любишь, через неделю заберу, вот деньги на корм". Через неделю как положено забрал. И еще выложил фотки с пляжа Кипра с какой-то фифой. И почему я такая идиотка?

Если я слышу из соседней комнаты фразу "привет, мир!!!", то это значит, что мой сосед опять вышел голый к незашторенному окну и светит бубенцами.