Поставили новый унитаз, он такой кр...

Всегда с радостью оставляла дочь со свекровью у нас дома: она и за ребенком последит, и обед приготовит, и пол затрет. А тут недавно она пришла, а моя встреча отменилась, все вместе остались дома. И я наблюдала, как она мочит тряпку в унитазе, моет ей пол, а потом, не помыв руки, идет готовить суп. На замечание, что есть ведро, и руки бы надо помыть, ответила: "Зачем ведро, в унитазе удобно. А руки помылись, когда тряпку полоскала". Дочь с ней больше не оставляю.

Первый день в офисе на первой серьезной работе. Из клавиатуры вылез таракан и приветствовал меня усами — типа, "peace". Через неделю в потолке завелась мышь и бегала там часами напролет. Позже выяснилось, что в кладовку с хламом ходили писать коты. Потом соседи засорили унитаз, и пол-офиса плавало в дерьме. Но самое эпичное — начальница включила на ноутбуке лекцию об ужасах и мучениях ада и отправилась на все полтора часа по своим делам, оставив сотрудников слушать это. Какой тонкий намек!

Постоянно топлю телефоны. Прям беда. Уже пятого утопленника похоронила. Последний умудрился ещё и взорваться после плавания. Все мужчины ругают. Легко осуждать, когда писаешь стоя. Я не виновата в том, что производители делают их ровно по размеру отверстия в унитазе!

До прихода мужа с работы остался всего час, и я с сумасшедшей скоростью делаю уборку и одновременно готовлю ужин. Не могу ж я ему сказать, что за весь день ничего не успела, потому что с утра не могла отойти от унитаза после вчерашнего ужина, заботливо им для меня приготовленного...

Соседи сверху убрали ковры и постелили дома ламинат. Люди они тучные, и слышен каждый шаг, но вишенка на торте, что каждое утро теперь я просыпаюсь оттого, что слышу, как сосед писает в унитаз в 6: 30. Будильник не нужен. Не знаю, что за связь такая между коврами и унитазом, но очень трудно так жить. Не могу же я его попросить не писать.

Жить одному прекрасно хотя бы потому, что втулку от туалетной бумаги бросаешь в унитаз всегда только ты.

Работала в офисе секретарем,всегда просыпала на работу,залипала на рабочем месте. Когда было совсем палевно, что я засыпаю шла в туалет,садилась на унитаз и спала, заранее поставив будильник на 15-20 мин. Коллеги наверное думали что у меня вечное несварение.

Подруга рассказывала. Дело было в 90х. Родственники ее делали ремонт в квартире. В ванне убрали унитаз, новый решили поставить завтра. Ну и осталась там дыра. Так за ту ночь из этой дыры вылезла черепаха! Черепаха! Огромная. Она шипела на всех, и супер быстро, для черепахи, передвигалась. Все были в шоке. В итоге ее каким-то макаром загнали обратно в дыру, откуда она вылезла, и заделали ее. О.О

Сижу я на толчке, от нечего делать рассматриваю рулон туалетной бумаги. А на нем на нескольких языках, включая русский, написано: "Просто смойте меня в унитаз". В моей жизни появилась новая цель: выучить эту фразу на всех доступных языках. Ну а что, вдруг в путешествии пригодится...

Отмечали праздник. Пьяный дружище был сопровожден в туалет, так как ожидались фонтаны. Вот только что-то в его мозгу переключилось, и он стал воспринимать фаянсового друга за умывальник — стал мыть в унитазе руки по локоть. Пытаясь его успокоить, получили в ответ: "Д-да все н-нормально, м-мне освежиться надо!" — после чего он блеванул в унитаз, зачерпнул это все руками и умылся...