Проснулась утром, пошла в туалет, в...

Моя жена в свои 35 выглядит на 15, с её миниатюрностью (рост 150) и тонким голосом вовсе смахивает со стороны на ребенка. Я же настоящий бугай под два метра ростом, который выглядит на все 40 лет. В нашем доме живет бабка, которая была уверена, что мы отец и дочь. Недавно к нам приехал наряд полиции. Оказывается, бабка проходила мимо нашей квартиры и услышала "детские" стоны, так и сказала им: "Девочку отец насилует!". Полицейские смущено проверили документы, извинились и уехали. Бабка нас избегает.

Мне двадцать два, я юрист, у меня неплохая зарплата. Месяц назад я переехала от родителей и теперь в шоке, какая дорогая квартплата, туалетная бумага, мои любимые спагетти, чай и прочее. В последнюю пятницу потратила недельную зарплату на чулки-вино-пирожные и теперь живу на рисе, пью воду, чай и ем хлеб с маслом. Могу попросить денег, но стыдно. И неловко, что раньше я этого не знала.

Когда был маленький, ездил каждое лето в лагерь отдыхать по путевке. И вот сру я сижу, в туалете в этом самом лагере. И не взял с собой бумагу, ну и вытер рукой все дерьмо об стену туалета. На следующее утро на линейке, директор лагеря объявил, что какой-то хулиган измазал стену гавном, и будут вычислять по анализам кала. Я со всеми смеялся, мол кто такой дурак измазал. Больше я не приезжал в лагерь, так как боялся что меня вычислили и запозорят на первой же линейке((

Пришла как-то к подруге в гости попить чаю. Она мне чай налила в такую кружку красивую, розовую. Сидим пьём, и чёрт меня дёрнул похвалить её хороший вкус в выборе кружек. На что она мне ответила со спокойным видом: "Не люблю я эту кружку". Думаю, почему же. А она продолжает: "Я в неё мочу вливала, когда анализы сдавать ходила". Сижу дальше в шоке... Больше к ней не хожу.

Дома есть кошка и попугай. По некоторым стечениям обстоятельств меня не было дома 24ч. Приехав, увидела картину: кошка, сидя рядом с клеткой, в зубах держала конфетку в обертке, сквозь прутья попугай разгрызал фантик, чтобы достать конфету. Теперь эти два чуда дружат, он даже ее грязь из глазика вытаскивает.

Постоянно пользуюсь наземным транспортом. Особенно в час пик, когда полная остановка людей в предвкушении заветного автобуса пытается определить точное место остановки автобуса, дабы вбежать в него первыми и занять заветные места. Нашла решение: всегда улыбаюсь водителю подъезжающего транспорта. В 90% случаев работает, и входная дверь оказывается прямо передо мной :)

К нам на работу пришла новая сотрудница, очень стеснительная молодая девочка. А поскольку туалет у нас общий (м и ж) да ещё мужики постоянно рядом с дверью курят, я заметила, что она стесняется в него ходить. И однажды в конце дня заламываюсь я в её кабинет (наверное, он должен быть заперт), а она сидит на корточках и СРЁТ В ПАКЕТ! У меня отвисла пачка и я быстро смылась. А она на следующий день не вышла на работу, а потом и вовсе уволилась...

Пришла с работы домой, будучи жутко голодной. Поставила на плиту суп греться и нечаянно уснула. Проснулась из-за того, что кошка лупила лапой по голове и мяукала. По квартире уже был сизый дым.

Был экзамен, распечатала 40 решенных билетов на маленьких бумажечках, все взяла с собой. Когда узнала свой билет, отпросилась в туалет. В туалете оставшиеся варианты разложила на подоконнике — пригодятся. Такого восторга в глазах вернувшихся из туалета еще не видела. А вечером на том же подоконнике лежала коробка конфет и бутылка вина. Не знаю, как это не сперли. Почувствовала себя богом.

Несколько лет назад мой директор 31 декабря собрал весь коллектив. Думали поздравлять будет или премию выдаст. А он объявил, что все уволены! Народ был в шоке, потерять работу перед новогодними праздниками. После праздников всех снова принял на работу, кроме одного человека. Директор боялся говорить с ним об увольнении, поэтому устроил этот цирк, чтобы уволить только его!