Работаю в тех. поддержке. И знаете,...

Женат уже четыре года, из которых два живём раздельно. Потому что она стерва, потому что она не хочет съезжать от родителей, а её мать больная на всю голову. Уже давно планируем развод. И вот трагедия, перечеркнувшая всю мою жизнь, заставившая упасть на колени и зарыдать. Мне нужна была поддержка, я искал её у друзей, у подружек, которые клялись мне в любви. Но никто мне не помог. Кроме неё. Без вопросов, без пререканий, она провела со мной ровно столько дней, сколько мне было нужно, чтобы прийти в себя. Терпела мои истерики, терпела моё нытьё, она просто терпела и не возражала. Как говорится, друг познаётся в беде. Теперь сижу и думаю, а стоит ли разводиться...

Мне всегда казалось очень романтичным переписываться, мечтала о парне в армии. Но! Однажды меня заочно познакомили с осужденным, ему нужна была поддержка и какое-то развлечение. Со всем юным пылом, врожденным словоблудием и хроническим поносом слов при запоре мыслей я кинулась в омут этой переписи. После второй недели знакомства, нескольких моих писем на четырёх страницах и открытки-валентинки я получила ответ: "Извини, мы не сможем быть вместе. Если ты так пишешь, то как ты говоришь?".

Я атеистка, а мои родители глубоко верующие. Недавно у меня родилась дочка, которую я назвала Аделина (сокращённо Ада). На мой взгляд, уж очень красивое имя! Теперь родители не хотят видеть ни меня, ни внучку.

В последнее время навалилось очень много работы (работаю на дому). Пару дней назад катастрофически не успевала ничего, был поздний вечер, а работы еще много. На протяжении месяца все копила в себе, а тут взорвалась. Сломала компьютерную мышь и села себе тихонько плакать, сил продолжать работу не было. И тут мой молодой человек начал собирать вещи, объяснив это тем, что не намерен смотреть на мои истерики. Ждала поддержки, а тут... Сижу и думаю, кто прав.

Моя бабушка вполне приличная пожилая женщина, все бы нечего, только вот на звонке у нее стоят... звуки из АДА. Истерический, душераздирающий крик...0_o я уже пыталась поменять ей мелодию звонка, но каждый раз она просит брата поставить ту же мелодию, ей, видите ли, нравится.

Когда я была маленькая у меня была воображаемая фея. Я ее всегда носила с собой в кармане, когда было холодно я ее заворачивала в перчатку, и когда у меня случались какие-то мелкие неприятности, я просила мне помочь. Сейчас я выросла и иногда мне не хватает такой волшебной и воображаемой поддержки)

У меня есть хорошая знакомая. Она сильная личность, уверенная в себе, волевая, прекрасный человек и руководитель. Всегда поддерживает друзей, старается помочь, насколько может. При этом никого не посвящает в личную жизнь. Так было до недавнего времени. Оказалось, что за уверенной женщиной скрывается одинокая и слабая девушка. Разбитая и пустая, без цели и даже смысла жизни. Эта "сильная" женщина нуждается в поддержке больше, чем те, кому она помогала. Но никто не может увидеть этого.

Вы когда-нибудь думали, что после смерти ничего не будет? Ни рая, ни ада, даже пустоты не будет. Ты даже знать не будешь, что умер. Просто хоп и все — тебя нет, ты ничего не чувствуешь, это даже не как будто ты спишь. НИЧЕГО. Просто был и нет. И никогда не вернешься. Вечность. Просто исчезнешь и все. В такие моменты осознания становится стремно. Страшно даже не умереть от боли, а от этого осознания, хотя я даже и знать не буду, что умерла.

Умная, успешная, все хвалят, как я одна хорошо в жизни без поддержки справляюсь. Да я вроде и не жалуюсь на жизнь, но до слез обидно, что за 30 лет не смогла найти пусть даже не друга, а просто человека, с которым смогла бы сходить в кино. Одной ходить стыдно, смотрю премьеры в интернете и сама с собой делюсь впечатлениями.

Два года назад заболел дедушка. Когда в особенно тяжелый день я сидела у себя в комнате и слушала, как мама кричит от боли грядущей потери - от безысходности решила написать письмо в центр психологической поддержки. Письмо было сумбурное и эмоциональное, мне было стыдно за все свои мысли, было очень страшно, я не знала, как жить дальше, боялась, что следом за дедушкой потеряю и маму, потому что она безумно его любила. Все рушилось. От неловкости такой своей откровенности, в конце письма добавила «вы можете мне не отвечать, мне просто нужно было кому-то выговориться». Они и не ответили.