Репетирую новогоднюю депрессию.

Всегда думала, что послеродовая депрессия - полная ерунда и вызвана другими проблемами.. Родила, оказывается, она правда есть! Всё хорошо, любимый муж рядом и всегда готов прийти на помощь, но иногда устаешь и находит такая щемящая душу грусть, плачешь или просто не знаешь, что делать! В душе понимаю, что всё хорошо и мужу тяжело это видеть, но поделать с этим ничего не могу.

Впасть в депрессию, из-за событий разворачивающихся в книге, да, это я могу.

Я гиперрефлексивна. Я что-нибудь подумаю, потом думаю о том, что я я подумала, а потом начинаю думать над тем, почему я так подумала над тем, что подумала. Начинается "метадуманье", а потом депрессия. Рефлексирующим людям непросто живется.

Я с детства считаю себя самым счастливым человеком на свете! У меня всё идеально) очень хорошие родители, просто безумно хорошие, весёлые, умные, очень красивые, живем в достатке. Нас пятеро детей в семье, покупают нам всё то что захотим, даже если это стоит бешеные деньги. У меня есть друзья, о которых можно мечтать. И уже месяц я в ужасной депрессии. Очень боюсь всё потерять. Боюсь что что-то случится с моими драгоценными родителями, потому что всё слишком уж хорошо. Никогда никого не теряла

Деду 83. И, несмотря на возраст, он всегда побрит, пострижен, одежда чистая, опрятная. Купается часто: перед походом на рынок, магазин принимает душ, очень любит парфюм... Беру пример с него, стараюсь не опускаться, когда депрессия и невезуха накрывает с головой, через не могу иду умываться, чищу зубы, наношу на лицо питательный крем, надеваю красивую одежду. А ведь могу и вонючей лахудрой в мешковитой одежде походить, но не буду)))

Забеременела рано. В 17 лет. Так получилось, дура, знаю. Сразу на аборт, но врачи отказали под мед. показаниям. Я умоляла, деньги предлагала, они тянули. И вот 13 недель - нельзя. Я не хотела ребёнка, я ненавидела это существо внутри себя. Пыталась полюбить, но нет, не смогла. Я его убила. В 25 недель. Каждый день таблетки, депрессия, и лопнул пузырь. Экстренно в больницу на прерывание. Испытала облегчение. Ненавижу себя за то, что ни чувствую горести за того ребёнка. Моего. Нерожденного.

Весной 09 года частично лишился зрения, вижу черно-белым, глаза стали чувствительны к свету и больно находиться на свету. Днем хожу в солнцезащитных очках иначе лопаются капилляры. Сейчас мне 20 и уже более менее привык и забыл со временем некоторые цвета, фиолетовый, коричневый, зеленый и другие, например. Свою девушку ни разу не видел в цвете (считает это романтичным). Иногда снятся цветные сны, из-за этого впадаю в жесткую депрессию. Все еще надеюсь вылечиться или найти человека такого как я.

Мне очень сложно смотреть новые фильмы или сериалы. Мои друзья смеются надо мной и не понимают. Но для меня посмотреть сериал или фильм — как открыть ему душу. За свою жизнь я посмотрела два сериала, и 5-6 фильмов, и каждый из них я пережила, пропустила через себя. Сразу после просмотра я впадаю в транс, я должна знать, что происходит с актерами, смотреть видео об этом фильме, практически депрессия: меня никто не любит, никто не заботится и никто не смог пробудить. В среднем это длится месяц-три.

Был у меня друг. Ему около 30, но уже человек состоявшийся и прилично зарабатывает. Вокруг него всегда была толпа расфуфыренных девиц, менял он их чуть ли не каждый день. Отношений дольше месяца не бывало. Но однажды настигла его депрессия, а-ля кризис среднего возраста: бухал беспробудно неделями, случайно переспал с какой-то андеграундной поэтессой. Пирсинг, фиолетовые волосы… Я как увидел ее, просто ступор. Провстречались они два года, скоро иду к ним на свадьбу.

У меня депрессия, занимаюсь с терапевтом. Он объяснил, почему нужно разорвать давно застоявшиеся отношения с парнем. Старалась быть максимально мягкой при расставании. Уже бывший молодой человек ОБИДЕЛСЯ, что я хочу с ним расстаться, и больше не пишет.