Сегодня я забыла пилку для ногтей д...

Когда мои родители ещё только встретились, отец подарил маме красивое жёлтое летнее платье. Так как зеркала в полный рост в советское время были редкостью, мама узнала, что платье полупрозрачное, лишь спустя какое-то время, взглянув на отражение в витрине магазина. Ну, полупрозрачное так полупрозрачное, ходить она в нём не перестала. После бракосочетания отец чуть ли не первым делом выкинул это платье, жена ведь теперь)

Вот девушки пишут, что им беременным не уступают место. А я в своей жизни сталкивалась с ситуациями, когда мне уступали место, принимая за беременную. Я была такая жирная и с таким огромным пузом, что даже продавцы в магазине одежды больших размеров кивали на мой живот и спрашивали: "На вырост берете?" В общем, после того, как мне раз в десятый попытались уступить место в метро, я таки осознала, что пора худеть. И похудела :-)

Было нам с братом лет семь. Дело было дома. Бабушка всегда была рядом. Однажды она вышла в магазин и сказала: «У меня ключи. Дверь не открывать никому. Если придёт подруга моя, спросите кто и откроете». Ушла. Вдруг в дверь стучат. На вопрос: «Кто?» — говорят: «Ваша бабушка. Не узнали?» Мы не открыли, в глазок никого не видно. А женщина та орет, стучит палкой и звонит в звонок беспрерывно. Хорошо хоть, что знали номер той подруги, попросили быстрее прийти и полицию вызвать. После этого очень боюсь звонков и стуков.

У моих знакомых многодетная семья. И старшая дочка девяти лет — исчадие ада какое-то. Может закатить истерику в магазине, манипулирует всеми, дерется, истерит по любому поводу. Остальные их дети — все ангелы и зайки. Водили старшую по психологам, неврологам, дошли до психиатра. Тот поговорил с ней и сказал: «Диагноз я ей ставлю такой — у нее обычный отвратительный характер».

За свои многочисленные походы в Ашан чего только не наблюдала: и драки, и поедание конфет прямо с витрины, и перекладывание дорогих яиц в более дешевые коробочки, но апогеем сегодня стала бабка, которая отгрызала у лимонов кожуру по краям. ОТГРЫЗАЛА.ЗУБАМИ.ЦЕДРУ. НЕМЫТОГО.ЛИМОНА. В МАГАЗИНЕ. Это ппц, товарищи...

Недавно, разбирая бумаги в шкафу, нашла свой детский дневник, прочитала, посмеялась) и вот уже вторую неделю пишу туда уже события нынешней жизни)) даже как легче на душе становится.

Люблю отвечать хамством на хамство. Например, прихожу я покупать щампунь в магазин, а консультант подскакивает и начинает щебетать: "Ой, у вас такие волосы пересушенные и ломкие, аж грустно смотреть. Возьмите *вставить название шампуня*". В таких случаях я сразу отвечаю что-то вроде "Ой а у вас так глаза близко посажены" или "А у вас такая юбка мерзкая". Может и неправильно, но у меня тоже есть глаза и я вижу все свои недостатки сама.

Решил я пожарить картошку, смотрю, соли нет. Не захотелось идти в магазин за солью, решил пойти к соседке. Выхожу из квартиры, а там полиция и скорая. Соседка умерла от удушения наушниками. А ведь я знаю, что у неё были беспроводные, ведь я их подарил.

В детстве бабушка периодически кормила нас с сестрой супом, в котором плавали какие-то жучки. Видимо, жившие в крупе, из которой был сварен суп. Когда бабушке говорили о жучках, она злилась, потому что сослепу не видела их в тарелке и говорила, чтоб мы ели и не перебирали харчами. Приходилось есть.

Из магазина вышла женщина, отвязала свою собачку, которая её очень ждала, а собачка от радости начала громко лаять и запрыгивать женщине на ноги. Та ей: "Жан! Перестань! Жан! Фу! Кому говорю! Сейчас колготки мне порвёшь! Жан! А ну хватит!" И в конце выдала: "Жан Батист Мольер! Последний раз говорю – перестаньте! Фу!" После этих слов собачка быстро успокоилась.