Скорее всего, если я жила бы одна, ...

Недавно вышла замуж. До этого жила с бабушкой, родители за 1000 км. Сейчас прихожу к бабушке в гости, и я скучаю по тем дням с бабушкой. У бабушки всегда есть фрукты, вкусняшки и пельмени которыми она меня всегда пичкает. В гостях сижу целый день, и если усну, бабуля укроет меня своим пледом. Эти минуты для меня бесценны, все мои проблемы в эти моменты где-то далеко... Так хочется, чтобы бабуля жила вечно...

Когда-то жила у парня у него в квартире, где помимо нас жила его сестра с мужем, его мама и племяшка. Однажды ночью, тихо-тихо, пока все спят, на крохотной кухне, в позе "раком" он кончил в меня, и, чтобы все это дело не вылилось из меня на пол, он предложил дойти до ванны "кентавром"))) Ржали как кони))

Я обожаю целовать и нюхать между ног у своего мужа. Не понимаю, как раньше жила без этого... Запах восхитительный!

Моя бабушка жила в деревне. С 16 лет курила, любила выпить и на гитаре играла. Прожила долго и весело и почти никогда не изменяла своему образу жизни. Мамина сестра жила в той же деревне и рассказывала новости о бабушке. — Бабушка наша вступила в баптисты, играет им псалмы на гитаре. — Там же нельзя пить, курить и материться! Как ее приняли? — Завязала со всем этим. Через наделю: — Бабушку выгнали из баптистов за пьянку, курение и маты. Недолго продержалась :)

Когда я была маленькой, моя тётя жила с больной бабушкой, а мы с родителями жили отдельно. Она часто звонила нам и спрашивала что-то типа: "Телефон только что звонил, это не вы случайно?" Родители раздражались; да и меня это тоже бесило. Только много лет спустя я поняла, что ей просто было одиноко...

Когда я была маленькой, с нами жила папина мать. Я любила с ней оставаться и проводить время вместе. С ней всегда было весело, она все мне разрешала, вместе мы обсуждали мою маму, придумывали ей смешные прозвища и обзывательства. Мама всегда была против того, что я с ней остаюсь, старалась меня увлечь, я ругалась с ней, говорила, что люблю бабушку и убегала к ней. Мама часто плакала, было обидно. Когда я выросла, поняла - бабушка была алкоголичкой и больной на голову, а мама хотела ее вылечить. Стыдно перед мамой(

Были маленькие, во дворе с нами играла полудикая девочка, которая жила летом на улице с бездомной собакой, которая её охраняла и оберегала, и только изредка она ночевала у родителей-алкоголиков. Мне казалось, что у неё очень интересная жизнь и я ей завидовала( А сейчас, возможно, её и в живых уже нет...

Жил в соседнем доме мужик, все звали его "Крол", имени и фамилии его никто не знал. Пьянь был редкая, жена от него ушла, он с матерью жил, та вскоре умерла. Нигде не работал, только пил, да на свалке металл искал и сдавал, тем и жил. Потом вдруг пить бросил, а через некоторое время узнали мы что умер он. Потом оказалась, что он нашел он на свалке много денег, пить не стал, а накупил еды всякой, объелся и помер. Всю жизнь впроголодь жил, а умер от переедания. Судьба злодейка...

Мой любимый человек болеет лейкемией, я его очень люблю и не брошу. Но все мои родные убеждают меня в обратном. Ненавидят его за это. Хотят, чтобы я жила нормально. А он для меня все. Тяжело, когда родные не понимают и не поддерживают, а только усугубляют. Его от них стараюсь отгораживать...

Смотрю на своего маленького внука, которому скоро будет семь лет, и с удивлением понимаю, что через два года ему будет столько же, сколько мне было тогда, когда меня впервые пронзило глубокое чувство любви к мужчине, к мальчику. Самому умному в нашем классе, выдумщику и фантазёру, и, что немало важно для меня, красивому и сильному. Я в силу своего тогдашнего возраста не знала названия своему чувству. Оно было таким удивительным, ярким, чистым и таким сильным, что проходят годы, десятилетия, а яркий свет его до сих пор живёт во мне. И погаснет только вместе со мной. Это уже я давно поняла и приняла. Я теперь знаю, это - любовь. Но вот что такое детская любовь? И бывает ли любовь детской? Если она такая… Ведь не было ни поцелуев, ни совместных прогулок, ни держания за руку. Ничего. А только цветок красной герани, сорванный из горшка на подоконнике и воткнутый мне в парту. Его макушка передо мной (я за партой сидела за ним), и пронзительная горькая мысль у меня в голове: "Мы – дети. Он никогда не станет моим мужем". И ещё его записка в четвёртом классе, на вечере нашего класса: "Я хочу тебя проводить домой. Ты согласна?". И мой глупый пионерский ответ: "Я не могу. Мы с девочками должны помыть класс". Это было весной, а летом он перевёлся в другую школу, спортивную. Мы виделись крайне редко. Детство закончилось. Потом несколько раз мы встречались случайно в институтском коридоре, учились на разных факультетах. У меня уже были увлечения. У него - тоже. Но нас, как магнитом, всегда тянуло друг к другу. При случайных встречах мы не могли наговориться друг с другом, расставались долго, часами… А потом он погиб в ДТП. У него остался расти маленький сын. У меня - прекрасная семья, взрослые дети, внук. Вот так бывает. Я бы отдала многое, чтоб он просто жил. Не со мной. А просто жил. И я только иногда могла увидеть его и прикоснуться к его руке, заглянуть в его глаза и знать, что он есть.