Смеюсь громче всех со своих шуток.....

Муж в шутку подарил дочке цыплёнка. Маленького, хилого и странного жёлто-коричнево-пятнистого окраса. Дочка оказалась ребёнком сознательным, играть, как игрушкой, не стала. Пришлось его выкармливать. Спустя полгода у нас по дому бегает жутко тупая, наглая и цветная курочка Зося. Её приходится возить по врачам, покупать корма и прочее. Спит исключительно в обнимку с дочкой. Не скажу, что я в восторге, но дочка её обожает.

Соседи прошлой весной, когда приехали на дачу, взяли там котёнка. Этой осенью, перед возвращением с дачи домой, пристроили кота деревенским жителям. Приехали домой. Через неделю сосед утром выходит из подъезда, а там сидит их кот. Не веря глазам, поднимает его на руки, осматривает. Ну точно он! Только слегка потрёпанный и похудевший. Звонит в деревню, мол, что за шутки? Кто и как его привёз? Оказывается, сам сбежал сразу после их отъезда. А как добрался и нашёл их в городе — это загадка.

Проходим таможню. Мама такая: "Дочь, ты же помнишь, что с таможенниками не шутят." Я говорю: "Мам, мне 18 лет, я знаю, вся фигня". Берет таможенник мой паспорт и говорит: "А мы Вас не пропустим". Мы все не на шутку напряглись, отпуск испорчен. Я спрашиваю, почему. А он такой: "Мы с понедельника незамужних не выпускаем". Не шутят, ага. Шутники, блин.

Повела отца в первый раз в STARBUCKS. Перед этим рассказала ему, что некоторые люди, заказывая кофе, говорят не свои настоящие имена, а в шутку называются персонажами фильмов или книг. И что вы думаете? Он заказывает свой кофе громко на всю кофейню: "НАПИШИТЕ, ЧТО Я ВОЛАН-ДЕ-МОРТ, ТОЛЬКО ПРАВИЛЬНО", а потом хихикает. Мужчине почти сорок лет. Обожаю его.

В детстве всегда была послушным ребёнком, но один раз папа в шутку сказал: "Кто-то хочет получить по попе!" А я ему в ответ: "Кто-то хочет на старости лет в дом престарелых". Больше ко мне не было никаких претензий.

Я очень не нравлюсь друзьям моего мужа просто потому, что он проводит время со мной, а не с их "братством". Так они "в шутку" к нам в дом (у нас периодически собираемся) притащили ему новую девушку. Она "в шутку" решила посидеть у мужа на коленях и предложила мне и дочери свалить погулять, пока они отдыхают. Как оказалось, у меня нет чувства юмора, зато есть клок волос бабы в качестве трофея. Муж в шоке от таких шуток.

Супруг, по причине того, что он долго меня ждёт, пока я собираюсь в гости, придумал искромётную шутку: "Лена - три часа"! И не упускал возможности меня ею дразнить! Притивоядием для этой дразнилки, была ответная моя шутка: "Саша - 5 минут!"

У меня трое детей. Я никому их не спихиваю. Но почему-то родня и друзья постоянно (кто в шутку, а кто и всерьёз) пытаются спихнуть мне своё единственное чадо, дабы они могли от него отдохнуть: "Какая тебе разница, трое или четверо?" Большая, блин! Если б я хотела четырёх детей, то и родила бы четырёх!

Парень выгнал из дома, прожили с ним год. Надоело переживать об очередных не сложившихся отношениях, поэтому осваиваю смехотерапию. Смеюсь наедине с собой перед зеркалом, смеюсь без повода с племянником, и он меня поддерживает, смеюсь при каждой возможности, над шутками коллег или просто мысленно. А бонусом учусь смеяться ненавязчиво и мелодично :) Оказывается, смех - прекрасный способ ощутить счастье и расположить к себе людей!

В 10 лет нашла за диваном презик, думала брата, перепрятала в шутку. Оказался отчима. Он его не нашёл, обманул маму, она забеременела в 40 лет четвёртым. Сделала аборт, а мне до сих пор невыносимо стыдно.