Истории про бабу

Купил себе водяную бабу: есть надувная, а есть с водой внутри, как матрас. После 12 заходов она лопнула, пришлось вызывать мастеров по откачке воды. Можно сказать, моя девочка "потекла" :D

Занималась вчера йогой. Увидела там бабу с ОГРОМНОЙ ГРУДЬЮ. Инструктор говорит, мол, очистите свое сознание, а я только и могу, что думать об этих сиськах.

Бесят мужики, которые открывают дверь и пропускают вперед только свою женщину, а на остальных им плевать! Никакие вы не джентельмены, просто выпендриваетесь перед своей бабой!!

Когда что-то по мелочи не получается (страница не грузится, молния заедает), я просто говорю: "Колдуй баба, колдуй дед, колдуй серенький медведь", — и всё работает!

Когда делаю минет мужу, он всегда громко стонет и повторяет что-то, типа "о, да, вот так, хорошая девочка". Меня так это бесит! Хочется вставить ему кляп в рот! Сто раз просила заткнуться, но он не может!.. А я считаю, мужик должен молчать и сопеть, а то как баба, блин!

У меня был самый замечательный парень: заботливый, внимательный, из тех, кто привезет лекарство в два часа ночи на другой конец города. И я сама все испортила, потому что не ценила его, устраивала разборки, каждый раз, когда мне казалось, что он как-то не так отвечает или ведёт себя. Спустя год он ушел со словами "я тебя очень люблю, но больше так не могу". И я поняла, что все разрушила сама. Встречайте, первая баба-мудак.

ненавижу своего парня, за то что он не удаляет бабу из вк, которую я ненавижу всей душой!

Я очень люблю делать своему парню подарки. Я девушка. И нет, он не ведет себя как баба. Он мужественный, верный, любящий и самый лучший для меня. У него небогатая семья, и все деньги с работы идут на учебу, а я из обеспеченной семьи. Нет, он не альфонс. На свои сбережения тоже дарит мне подарки, которые я давно хотела. Просто, когда вижу, что он что-то хочет или копит, покупаю ему. Видеть, как твой человек рад - огромное счастье.

Покупала нижнее белье. В маназине молоденькие парень и девушка выбирали белье. Парень шептал ей на ушко, у них горели глаза, у девушки румянец на щеке. Я выбрала белье, но не хотелось уходить из магазина: все поглядывала на пару, даже продавцы смотрели на них и не подходили к клиентам. Тут вошла баба 150 кг, пошла в отдел "парашютов", обратила внимание на них и сказала: «Как мужики измельчали, с бабой белье выбирают!» Парень быстро вышел, девушка за ним. Романтика сразу пропала.

А меня бесит реклама туалетной бумаги с растворяющейся втулкой. Когда баба выносит мозг мужу из-за того, что он втулку от бумаги не выбросил/смыл. И вся такая правильная, улыбчивая, довольная, дypa, сама ее смой, отстань от мужика!

Почему нет такого направления, как ПМС-хардкор? Это должна быть ооочень жёсткая музыка. И играть её должны группы, состоящие из баб, у которых во время исполнения ПМС. Злые, осатанелые бабы, играющие жёсткую музыку. И на концерты пускать тоже только баб, у которых ПМС. И на входе у них спрашивать менструальный календарик.

Когда здесь пишут что-то типо "я сама по себе стройная и спортивная" или что-то в этом роде, я представляю себе страшную и жирную бабу с высокой самооценкой

У меня есть 2 подруги, у обеих сыновья 11-классники, у меня дочь такого же возраста. Так сложилось, что оба в неё влюблены, она дружит и с тем, и с тем. Первый - рукастый, высокий, красивый, добрый, старается учиться, но очень простой, без всяких понтов. Второй - днями в компьютере, учеба не нужна, хиленький, понтовый, с деньгами (родители), но симпатичный. Дочери нравятся оба, оба предлагают встречаться. Определиться не может, но больше склоняется к 2 варианту, ведь он "шарящий". Бабы - дуры.

Летели с семьей (трое маленьких детей) из Анталии на чартере, поссорился с двумя пьяными бабами, которые орали на весь салон, что знают, где я работаю и что все врачи (а я травматолог) сволочи и хамы. В аэропорту уже протрезвевшим бабам я спокойно сказал, что зря они так о врачах — не надо плевать в колодец, из которого придется пить. Через две недели звонит одна из этих ненормальных (на домашний!) и плачет в трубку, что они обе сломали по очереди ноги и просит "снять проклятие". Идиотки....

Надела белое новое платье и увидела, что немного просвечивают тёмные трусики. Говорю мужу: "Терпеть не могу таких баб - колхозанок, у которых трусы просвечивает, это же верх неприличия! И, может, даже неприятно окружающим видеть это, фу, шлюхи..." Вышли на улицу. Муж отметил, что мое бельё незаметно. Пришлось признаться, что я без трусиков, чтоб не просвечивало, ведь это неприлично. У него было очень задумчивое лицо.

Я — та самая жирная невзрачная баба, которой достался офигенный муж, любящий, красивый и при деньгах. А всего-то надо мужчину любить, не вскрывать ему мозг и не требовать подарков.

Я девушка, служу в армии. И это самая сексистская организация из всех возможных. С одной стороны, к тебе относятся как к бесполезной вещи, потому что ты баба, а с другой — всё тебе прощают, потому что ты баба. Да, пашешь как проклятая зачастую, не получая уважения, но чувствуешь себя какой-то неприкасаемой священной коровой. И мне, как достаточно упоротой феминистке, это чертовски нравится — всегда на фронте, всегда в бою за свои позиции. По сравнению с гражданкой — небо и земля.

Нашему говорящему волнистому попугайчику мы купили подругу, уж очень он скучал, пока нас дома не было. Он научил её говорить менее, чем за месяц, идти к нам на пальчик и прочим навыкам коммуникации. А она его кусать (нас!) и защищать клетку (от нас!). Бабы.

Как же меня бесит, что к моему парню, которому 21, клеится баба, которой 37! Подарочки ему дарит. Неделю назад подарила ему мобильник за 30 штук и бутылку дорогого коньяка, вчера ещё один мобильник подарила. А этот и рад, говорит, что не может не принять. Убила бы.

Пришла к бабушке погостить на несколько часов. Смотрю, на столе стоит круглый пирог, но как будто поделенный на две половинки - на одной есть посыпка, а на другой нет. Ну, я подумала, может, посыпки не хватило, мало ли... Спрашиваю у бабушки: "Баб, чего у тебя пирог такой странный? Посыпка закончилась?" А она отвечает: "Да та сторона для деда, там сахару меньше". У деда диабет. Наверное, вот она – любовь!

Ужасно бесят женщины в тренажерном зале, которые приходят, занимаются и уходят в одной и той же одежде! В душ не идут, не переодеваются. Ну как так то? Ты вспотела, как свинья, мало того, что это не гигиенично, так продует еще. Как бы ни старалась, не могу понять таких баб!

Пять лет ждала с военнки. Дождалась, расстались. Через год помирились. Расстались, оказалось что беременна от него, сказала ему, он мне:"Делай аборт!". И через неделю начал встречаться с бабой у которой ребенок!!!

Довольно долго встречаюсь с молодым человеком, живём вместе. Сильно заболела именно в тот день, когда он запланировал пригласить друзей на шашлыки. Видя моё ужасное состояние, мило обнял и попросил уехать к маме, объясняя это тем, что друзей на бабу никогда не променяет. Урод.

Заметила, что если книгу пишет женщина, то мужские персонажи получаются разными. Если мужчина, то женский персонаж либо причина авторских поллюций, либо "баба с яйцами"

Никогда никого не просила о помощи. Мужики всегда любили в отношениях со мной то, что я не ною как другие бабы, сама таскаю сумки, делаю переезд, собираю кровать или чиню велосипед. И все они сочувственно молчали, когда я рассказывала о том, что попала на большие деньги или мне не хватает на еду до зарплаты. И не предлагали помощи. И мне было нормально. Моральная поддержка есть, а большего и не надо — сама справлюсь. Я даже гордилась собой, вот я какая — баба со стальными яйцами. Этакая супервумен. И однажды меня перемкнуло. Как это обычно бывает, сидя дома за фильмом, внезапно мне ворвалась в голову мысль, что это не я молодец, это просто людям на меня насрать. Вспомнила все свои трагедии и поняла, что НИ ОДИН человек из тех, кого я тогда считала близкими, не заботился обо мне! Грустно вот так вот внезапно осознать, что за ВСЮ твою жизнь никому реально не было до тебя дела...