Истории про Бога

Взрослея, с каждым годом все больше стыжусь поступка, совершенного в 15 лет. Тогда с родителями переехал в новостройку, но какое-то время еще ходил после школы в старый двор к друзьям-приятелям. Спускаясь как-то в девятом часу вечера по лестнице от дружка, повстречал на площадке в тапочках и в пальто поверх ночнушки дворовую Фросю-дурочку. Настоящее имя другое, но за глаза все звали ее так. Пребывала в тихой панике - в квартире не было света. В торшере перегорела лампочка, попутно вырубив автомат-предохранитель. Дома Фрося была одна - мать лежала в больнице. Электричества боялась панически. Когда я движением пальца вернул свет в ее дом, да после еще и вкрутил новую лампочку, стал для нее Героем. Спросила, как зовут. Я представился почему-то Владиком. По простоте душевной, Фрося сняла пальтишко еще в прихожей, представ предо мной в ночнушке с рельефно выпиравшими от холода сосками. Обделив Фросю умом и красотою лица, бог одарил ее не самой плохой фигурой. Короче, совратить 25-летнюю дуреху с разумом 6-7 летнего ребенка оказалось делом не сложным даже для подростка без какого-либо сексуального опыта. До полуночи я бессовестно опробовал с нею все "знания", подчерпнутые из порнушек да пацанских разговоров. Домой заявился в первом часу, получив втык от родителей. Весь следующий день боролся с соблазном посетить Фросю еще разок. Слава богу, "не срослось". Хватило ума никому не хвалиться такой "победой". Двумя годами позже бабуля принесла домой сплетни со старого двора, в том числе и про Фросю. Та, мол, скурвилась и пошла по рукам. Каждого встречного называет Владиком и тащит к себе домой. Мать-старушка замучилась выгонять из ее постели всяких алкашей да бомжей, а после таскать непутевую дочку к венерологу и на аборты. А ведь это я, малолетний мерзавец, разбудил своими выкрутасами в дурочке сексуальную маньячку.

Как приятно заходить в комментарии известного новостного паблика и читать там кучу возгласов в духе: "Автор картинок — бог!" А автор картинок — мой парень. И да, он реально бог))

Панически боюсь иголок от шприцев. От их вида меня начинает трясти, тошнить и слезы наворачиваются. В медицинский вот поступать решала. Не дай бог фобия не пройдет, забавный доктор получится...

я несколько недель не могла определиться, какой телефон купить. перечитала кучу отзывов, сравнений и характеристик. а потом я представила, как я ребенку своему буду имя выбирать. слава богам, есть 9 месяцев.

недавно мой брат-третьеклассник притащил в школу порножурнал. как потом оказалось, ему его отдал мой парень. прихожу я значит домой и с грозным лицом говорю: "я все знаю, можешь не отнекиваться". "ну и слава богу, как будто гора с плеч", - облегченно выдавил из себя мой парень. и ушел. к другой.

сегодня я встретила парочку...и пока девочка ругалась, парень просто смотрел на нее....но это "просто"...я, просто проходящая мимо, увидела в этом взгляде, что он ее любит и будет любить всегда. не знаю как но это аж через меня прошло. этот взглялд...даже меня, проходящую мимо, он задел до слез...дай бог всем девушкам почувствовать этот взгляд на себе...эх...

Живем с мужем в хрущевке, слышимость просто замечательная. Где-то год назад в соседнюю квартиру приехала жить молодая девушка, лет 17-19. И вот на протяжении всего этого года, что она живет рядом с нами, она ежедневно по нескольку раз спрашивает своего кота: "Тиша, КАК можно быть таким хорошим котом, КАК? Ну объясни мне, ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ШИКАРНЫЙ КОТ? Господи, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ! БОЖЕ, КАКОЙ ЖЕ ТЫ ОФИГЕННЫЙ"

Будучи перфекционистом, бесит, когда люди делают ошибки, но Бог с ними, с ошибками, больше всего меня бесит когда тебе пишут какой нибудь вопрос и в конце ставят три или еще больше вопросительных знака! Зачем?! Скажите зачем вы так делаете? Вам что, кажется, что это будет звучать увереннее? Или вам ответят быстрее?! Нет!!! Вот как я вам отвечаю!!! С кучей восклицательных знаков!!!!! Фух, аж полегчало сразу, выговорился

приходил батюшка освящать квартиру. мой племяш (4 года) называл его Бог:) шепотом комментируя:" Теееееть, смотри, Бог свечи зажигает!", "Теееееть, смотри, Бог в кухню пошёл!". забавный мальчуган:)

Я из тех людей, что по ночам не могут уснуть, вспоминая свои былые фейлы. Но недавно мне удалось придумать решение этой проблемы: я исповедуюсь выдуманному богу. Зову его — Бог Неловкости. Идеально, если запишу свою исповедь куда-нибудь в дневничок, начиная, естественно, с: "Прости, о Великий Неловкий Бог, но я согрешила". Чем забавнее исповедь, тем легче её отпустить. Если забуду исповедь и снова запарюсь, то всегда могу снова её перечитать, посмеяться и отпустить.

Стою курю у магазина, мимо шел дедок подвыпивший, увидел меня и ахнул, мол девочка, что же ты куришь ты такая красивая с таким хорошеньким лицом а куришь, аж шляпу снял, за грудь схватился, а я говорю мне 22, уже можно)) боже мой говорит, вот я тебе клянусь я сейчас последнюю бутылку покупаю, а ты бросаешь курить!

Никогда не понимала, как можно тащиться от мужской попы. Мои подруги иногда, смотря на очередного парня, говорили: "О, боже! Какая у него задница! Так бы и укусила!" Фу. А потом увидела одну попу и влюбилась... Женаты, есть ребенок. Вот как оно работает, оказывается :)

Каждый раз, когда у меня начинается эмоциональный подъем, в голове звучат строчки Лермонтова "И счастье я могу постигнуть на земле, И в небесах я вижу бога" голосом моей учительницы по литературе.

Хорошо знаю одну женщину. Она верит в бога, помогает церкви, каждую неделю отдаёт на благотворительность. В то же время она серьёзно увлекается хиромантией, изучает астрологию, фен-шуй и йогу. Её домашний иконостас состоит из иконы Иисуса Христа, а рядом стоят Вишну, Ганеша и Лакшми (боги в индуизме — прим.ред.). Эта женщина читает веды, составляет гороскопы, жёсткий веган, не пьёт алкогололь и кофе. Люди видят в ней интересную и отзывчивую личность, но на самом деле это самый жёсткий, безкомпромиссный человек, жизнь с которым — сплошной ад.

Ничего не имею против религиозных людей, вот правда. Но когда первоклассник рассказывает, что мама с папой ему подарили коньки, Дед Мороз — сладкий подарок, а вот новенький мощный смартфон-флагман ему подарил Бог, становится не по себе. Не знаю, о чем думают родители, но какое-то это слишком категоричное объяснение смысла фразы "подарок от Бога".

Сижу в автобусе, слушаю музыку. Тут меня настойчиво тыкают в бок. Смотрю — женщина. Жестами просит наушники вынуть. Я вынула, чё бы нет. И тут она мне говорит скрыть мою тату змеи, потому что это бес поселился, и вообще это оскорбляет Бога. Я молча надела наушники обратно. Нафиг надо.

Стою вечером на автобусной остановке. Уже достаточно темно, вокруг никого нет, автобуса тоже не видно. И мне, конечно же, очень страшно. Мало ли кто тут ходит. Тут сзади кто-то кладёт мне руку на локоть, и, боже мой, я так заорала: "Уйдите от меня! Помогите!" Наоравшись вдоволь, я обернулась и... поняла, что это лямка рюкзака спала мне с плеча на локоть. Блин.

Я кондуктор. Чувствую себя Богом, когда отдаю кому-нибудь счастливы билет!)

я девушка из разряда "мне 24 и у меня никогда не было парня". Как же часто я сталкиваюсь с комментариями: "Я тебя понимаю! Мне 14 и у меня такая же проблема!" О, БОГИ! ТЕБЕ 14!!!!!!! И ТЫ. МЕНЯ. НЕ ПОНИМАЕШЬ!

В магазине мальчик примерно 3х лет бежал за мамой и кричал "Женщина, подожди, ради Бога". Этот малыш подарил настроение на весь день! :D

Зашли с подругой в церковь на Пасху. Стоим, выбираем, какую свечку купить. Из церковного ларька выглядывает женщина: "Девочки, вот эту возьмите (за 100 рублей, самую дорогую), она из натурального воска - бог с ней быстрее услышит".

Моя мама дала мне все! Если бы мама не настояла на моем переезде в Москву, я бы никогда не переехала в страну, где я безумно счастлива каждый день. Здесь я встретила мужчину, который меня делает счастливой. Здесь я каждый день благодарю бога за то, что я живу. И если бы не мамино решение тогда, я бы не уехала, не оставила парня, которого любила. Считаю, что иногда очень полезно заставлять детей делать то, что им не хочется.

Когда была я маленькая, бабушка запрещала мне смотреть фильмы про Гарри Поттера. Объясняла тем что это все - не от бога.

В мои школьные годы уроки биологии вела очень верующая женщина. И вот когда мы начали проходить Теорию Дарвина, один особо "умный" одноклассник крикнул: "Можно я домой пойду? Просто зачем мне это знать, если нас Бог создал?" (сам он не верил). Так биологичка взяла и ответила: "Ой, да не говори. Понапридумывают всякой ерунды, а мне вам её ещё и объяснять". Самое страшное было, что говорила она на полном серьёзе.

когда мне было 5 лет, я часто сидела у бабушки на руках и рассматривала ее сережки, видимо очень уж они мне нравились. и тогда бабушка сказала, что когда умрет,они достанутся мне, на что я сразу выдала - А КОГДА ТЫ УМРЕШЬ? сейчас мне 18 и бабушка, слава Богу, жива, но носит все те же серьги)))