Истории про боль

Когда сильно натру ноги туфлями, иду с жуткой болью и из последних сил представляю, что я Маргарита на балу у Воланда, вокруг меня стаи инфернальных субъектов, и я должна быть в их глазах гордой, всесильной королевой. Идти становится в разы легче)

Бесит, когда говоришь, что боишься щекотки, и тебя начинают щекотать! Да, я смеюсь, но, блин, мне в этот момент совсем не весело! Это тоже самое, как спросить: — Ты боишься боли? — Да. И начать царапать человека! А если вдруг не вопит — сильнее и сильнее.

Всегда, когда ударяюсь обо что-то или царапаюсь - представляю, что я Лара Крофт и могу выдержать все (прям как она). Боль утихает быстрее, чем обычно :D

Мне было 14, нужно было делать полостную операцию. Я за много километров от дома одна лежала в палате и ждала маму - нужно было разрешение одного из родителей. И вот, 23: 45, мама приехала, я от боли почти без сознания. В секунду подписываются бумаги, меня укатывают в операционную. Последнее, что я увидела перед тем, как отключиться, были настенные часы в операционной, которые показывали 23: 59, рисунок на этих часах в виде рассвета/заката на фоне поля и надпись на них "Боль уходит в полночь".

Обожаю чувство тупой боли в деснах. Использую только жесткую зубную щетку, несколько раз на дню усердно чищу зубы, раздирая в кровь все. Потом хожу и наслаждаюсь, как внутри все пульсирует, заживая. Не знаю, к чему это может привести в будущем, но мне нравится.

Отключили электричество, работа встала. Возглас из соседнего отдела, полный боли и отчаяния - "мы же чайник не успели поставить!"

Однажды ради эксперимента и осознания женской боли я решил попробовать восковую эпиляцию области паха. Круто, конечно, когда ничего не растет недели 2-2,5. Но когда я отдирал одну из восковых полосок, то мне показалось, что если дернуть чутка сильнее, то можно оторвать яйцо)))

Выходя из дому увидел что в коридоре у шкафа открылась дверца. Оставил открытой думаю, придут воры, запнутся и пусть им будет больно. Ну и естественно пришлось вернуться, ударил все пальцы на ноге. Дверцу закрыл, никто не заслуживает такой боли.

Детвора заболела ангиной, муж тоже начал жаловаться на горло. Съездил к своей маме-врачу на осмотр... Хоть мне уже 30, я тоже хочу к своей маме, тоже хочу, чтобы горлышко посмотрела, пожалела, обняла и как в детстве сказала: "У сороки боли, у лисицы боли, у доченьки - заживи-заживи". Живу на родине мужа в 3000 км от своих родителей. Очень скучаю.

В старших классах моя подруга была влюблена в одного парня, с которым не была даже знакома. И однажды она увидела его с гипсом на левой руке. Следующий вечер мы потратили на попытки сломать ей левую руку, потому что она очень хотела быть, как он, и разделять его боль тоже. Сломать в итоге не получилось, только сильный ушиб, отёк и пара часов в травмпункте.

Я девушка с достаточно тонкой душевной организацией. Мне даже самой с собой сложно, потому что копаться в себе, в других, и вообще в любой проблеме — я люблю, даже психологом хотела стать когда-то. В 16 я начала встречаться с парнем. От моего выбора были в шоке все, даже его друзья, я уже не говорю о своих. Полная противоположность моих мечт, совсем не тот человек, которого можно было бы представить рядом со мной. И, по своей любимой привычке, я начала очень много думать обо всём этом. Несколько раз даже порывалась с ним расстаться, но всегда что-то останавливало. Однажды, когда с начала наших отношений прошло примерно полгода, ему "посчастливилось" застать меня в первый день месячных. Спокойно даже лежать от боли не могла, а таблеток не было. Он побежал в аптеку, а пока ходил, я заснула. Проснулась часа через два, окружённая пакетами с разными фруктами и стаканчиками с ягодами. Оказалось, что он посмотрел в интернете, что в эти дни облегчает боль, а потом пошёл на рынок и купил всё, что было в списке. И вот, когда он с ложечки засыпал мне, лежащей, в рот чернику, и мы смеялись от забавности происходящего, я поняла, что выбрала человека, который по-настоящему меня любит. Уже больше трёх лет мы с каждым днём влюбляемся друг в друга всё сильнее и сильнее. Я безумно счастлива, я вижу, как ему хорошо со мной, и я впервые в жизни допускаю мысль о беременности и замужестве. Как же я рада, что слушала своё сердце и интуицию, а не знакомых, которые теперь завидуют нашим отношениям.

Сломала руку, с кем не бывает, но когда приехала снимать гипс, врач, разрезая его, не понимал, почему я так кричу и плачу. Это была невыносимая боль! Оказалось, что он вместе с гипсом резал мне кожу на руке. В итоге гипс снят, новые швы наложены. Если честно, я в шоке :(

Многие, засыпая, придумывают себе идеальную жизнь, в подробностях представляя роман с объектом обожания, красивую и безбедную жизнь. Я же представляю ссоры с парнем, крики, ругань, зачастую с применением силы. Обидные слова, причиняющие такую моральную боль, что не сравнить с физической. Представляю, как бегу от него в слезах, и со мной обязательно случается какая-нибудь трагедия. И так почти каждую ночь, а потом просыпаюсь и вспоминаю, какой у меня прекрасный парень, и радуюсь новому дню.

Когда говна в жизни накапливается столько, что обычными способами от него не избавиться, я беру бутылку дешёвого пойла, напиваюсь им, желательно в одиночестве, а потом долго блюю в туалете, приговаривая, что пусть таким образом из меня выходит всё то, что я не могу выразить и с чем справиться; всё, что я чувствую; всё, что приносит мне боль. Утром всегда легче. И ещё долго после этого тоже легче.

Как-то раз сильно поругалась с мамой и, сидя на скамейке, жаловалась подруге. Рядом сидела девочка лет 12-14. Когда я закончила говорить, она внезапно спросила меня: "Тебя мама кормит, любит и одевает. Ты хоть раз тарелку ей помыла? А я готова хоть 100 перемыть, лишь бы она у меня была!" И такая боль была у неё во взгляде... Уже много лет прошло, а я с мамой до сих пор стараюсь не ссориться.

Мне срывает чердак, когда хочу доказать свою правоту в каком-либо споре с друзьями. Пару месяцев назад, в очередном интеллектуальном споре на тему "что больнее: физическая боль или душевная?", я, как одинокий и непонятый сторонник душевной боли, был привязан к дереву, и мне подожгли ботинки. Полежав в больнице с ожогами стоп, я переосмыслил таки свое мнение.

Мой уже давно бывший муж ушёл к другой 31 декабря. Просто позвонил 31 декабря в 21:00 и сообщил, что уходит от меня и не приедет на дачу, где мы должны были отмечать Новый год. Прошло уже десять лет, а я до сих пор ненавижу его за этот поступок и не могу забыть боль, которую я тогда испытала.

Когда была маленькой и болел живот, мама всегда гладила его по часовой стрелке т. к. таким способом все якобы успокаивается и встает на свое место. Мне уже под 30, а лучшее лекарство от боли в животе - это погладить его по часовой стрелке.

Подошла как-то раз к холодильнику, открываю дверцу, и как кольнёт в груди! И не отпускает. Доковыляла до дивана, даже вздохнуть и выпрямиться не могу. Десять минут болит, двадцать... Приходит брат, спрашивает: "Что случилось?" Хриплю про сердце. Спрашивает: "Из-за чего вдруг?" Еле дыша, объясняю: "Не знаю я... Открыла холодильник и... сердце не выдержало оттого, что жрать нечего!" Мы с братом начинаем ржать, в груди от вдоха щёлкает, и боль пропадает. Смех лечит)

У мужа ни с того ни с сего появилась боязнь причинить себе или близким боль. Он пошёл на приём к психологу. Психолог сказал, что всём виновата я!!! Муж собрал вещи и уехал к маме. Шерше ля фам, блин.

Помню как то в детстве лет 10 мне было, подрался один с тремя, хорошо тогда мне досталось. Шёл домой и плакал, но нет от боли, а от обиды. Придя домой, пожаловался маме, и тут вышел отец, спросил, что плачу, рассказал. Добавил мне еще и сказал, чтоб больше никогда не жаловался, и что я сам должен разобраться с ними. В итоге я выловил их по одному. Отцу благодарен за этот урок.

Так устала от боли, что уже хочется каждому новому человеку, что появляется в моей жизни говорить: "Вы, пожалуйста, не связывайтесь со мной, если не собираетесь провести рядом со мной всю жизнь. Потому что отпускать людей я не умею..."

У меня непереносимость лактозы. До безумия захотелось мороженного, и я пошла, под дождем. Купила 3 штуки и съела с огромным удовольствием. Спустя несколько часов сижу на унитазе с болями в животе, но счастливая. Ну не дура, а ?

Ещё несколько лет назад я не знала, что такое зависть. Я радовалась всему, что имела. Пока в моей жизни не появилась ежедневная адская головная боль. Она была и до этого, но чтобы каждый божий день... С тех пор я смотрю на людей и думаю: "Каково знать, что ты завтра проснёшься без боли? Что ты можешь пойти куда-нибудь отдохнуть с друзьями? Устроиться практически на любую работу?" У меня есть и другие болезни, но именно непрерывная боль в голове сводит меня с ума. Я завидую здоровым людям.

Первый день месячных. Сильная ноюще-тянущая боль от которой хочется лезть на стены. Выпила таблетку - не помогает, хожу подвываю, скрючившись от боли. Муж так спокойненько смотрит на меня и говорит: "Постарайся не думать об этом". Подошла, сжала яички и предложила ему тоже об этом не думать, ибо нефиг. Муж стал намного лучше понимать меня в эти дни.